住在你内心的那个受伤的小孩，如何能治愈TA？

　　身为父母的人都同意，养儿育女每天都充满挑战。虽然我们对于子女的爱是自然而然源源不断的，然而对孩子的付出是具体的，随时随地的，是以牺牲自己的时间精力感受为代价的。
　　而更让许多父母困惑的是，虽然自己对子女有着无条件的爱，愿意无私地呵护他们，却还是会做出伤害他们的事，尤其，很多时候根本意识不到伤害了孩子。
　　我身边有几个妈妈，曾经私下里跟我讲：自己在原生家庭受到了很大伤害，发誓一定不会把这样的遭遇带给自己的孩子，却发现自己越来越像当年的母亲，控制不住去伤害孩子，事后又后悔不已。
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　　有无数的父母为此感到困惑痛苦：为什么我会重复自己父母的错误？
　　事实说出来很残酷。每个人都多少在童年有过创伤。如果你没有治愈这些创伤，它们就像长在心里的伤疤，折射在你的亲子关系中，并成为你潜意识伤害孩子的由来。
　　这样的例子在现实生活中比比皆是。
　　一个从小被父亲吓大的男孩，做了父亲也会不自觉地用威吓作为管教孩子的手段，因为那是他知道的唯一有效的方法；童年时在冷漠亲情中长大的人，做了父母后怕自己没有能力给孩子足够的爱，于是忙于工作把孩子丢给长辈或者保姆；有些父母放纵孩子，疏于管教，是因为他们内心害怕面对孩子的愤怒和挑衅。
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　　然而人生就是这么不可思议，正是因为我们做了父母，反而有机会在育儿过程中治愈我们的童年创伤。
　　有了孩子以后，父母的变化是惊人的。你发现自己突然变得宽容，有耐心，容易感动，甚至变得柔软细腻了起来。这就是你自身的疗愈过程。
　　怎样做能够让自己更主动地面对自己的童年创伤并治愈它？
　　与孩子互动时要有自我意识 要意识到自己反应过度或者乱发脾气的时候，进而想想是不是自己的问题。当你发现面对同样境况，有的父母可以从容冷静地处理，孩子因为父母的态度而愿意配合遵从指导。而你自己却一定会抓狂，就要明白这里是有原因的。
　　你的孩子知道怎样做会触怒你，但你愤怒的原因却是缘于你自己的童年经历。你意识到与孩子的冲突不是孩子而是你自己的问题，这是治愈的第一步。
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　　在冲动发火之前按下内心的暂停键 你已经意识到你为什么生气，也知道将要发生什么，但仍然压不住怒火。这时候你要学会停下来，深吸一口气，离开这个让你感到不适的＂气场＂。
　　我有一个朋友曾经给我传授过她的经验，当她发现自己对孩子的怒火已经忍无可忍时，她告诉儿子：＂妈妈现在很生气，我现在去卧室冷静一下，不然我要骂你了，等下我平静下来再过来找你。＂ 说实话我很佩服她，对孩子对自己都这么坦诚，又给孩子树立了一个情绪管理范本。
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　　学点关于情绪管理的知识 愤怒是一个纯粹的生理状态：当我们处在愤怒情绪之中，我们会做出与平时截然不同的冲动言行。这时候，用情绪管理的办法，调整呼吸，转移注意力，让自己冷静下来。
　　回应自己的童年经历 对于那些有过不幸童年的人，裹挟着自己的故事直到成年是很痛苦的。你可以一直痛苦下去，但并不能改变这个事实；你也可以直面这些痛苦，从全新的成熟的角度来重新解读。
　　你可以让那个住在内心的小孩明白，原生家庭的问题并不是他/她的错，成人世界的压力不应该让懵懂天真的孩子来承受。你需要面对那个不幸的内心小孩，给予他安慰。这也是你能够建立健康的亲子关系的唯一途径。
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　　缓解自己的压力山大 做＂好父母＂的自我要求会给你超大的压力。而压力越大，越容易情绪失控。我们需要先给自己解压。一个轻松愉快的妈妈永远会给孩子无穷的安全感。所以应该学会放松自己，无论是瑜伽或按摩，运动或是追剧，找到卸掉压力的办法。
　　解决自己原生家庭的问题 如果原生家庭的不幸对你的影响很大，要想办法解决。可以去做心理咨询，或者在妈妈群里获得帮助。不要回避这些创伤，处理好自己内心的困扰，对于你和孩子的相处非常重要；如果你不想自己的经历复制在孩子身上，就要面对伤痛，并且治愈它。
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　　著名心理学家Winnicott博士曾说过：儿童不需要完美的父母，家长只要不伤害他们，做到＂日常付出＂就对了。的确，没有人是完美父母。孩子也不需要完美父母，孩子需要的，是相信最爱他们的人不会伤害他们。