如何停止改变和批评他人

　　今天我们一起拆书共读《对生命说是》之「对其他人说是」。
　　希望经由今天的学习能让我们明白：我们的能量不应被浪费和消耗在改变他人、批评他人身上。比起紧绷、坚硬；柔软、滋养、愉悦应是我们呈现的状态。而通过对身体的有效觉察，我们能得以很好的提醒自己。
　　好。这就开始我们今天的学习。
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　　1/ 我们浪费了多少能量去期望别人变得不同
　　诚实地看看我们的生命，写下现在我们想去改变的人的名字：和我们一起工作的同事、一起生活的人、我们的家人、我们的朋友、政客、某银行经理……然后，回顾我们的生命，想想我们想要改变的人的总和，我们不得不运用乘法去计算人数。
　　想想我们花掉了生命中多少个小时、日子、星期、月份，为了这个目的努力去改变别人，换回来的却只有失望和难过。因为没有人改变过，没有一个人如我们期待地被改变。如果我们把这些日子加起来，可能会是好几年。我们耗去我们生命中的宝贵光阴，曾经改变过一个人吗？
　　唯一改变的那个可能是我们自己！让我们看看，当我们也和所有人一样兴致勃勃地插一脚在这个受大众欢迎的消遣上时，将会有什么发生呢？
　　想想近来令我们手足无措的某人，闭上眼睛再次回忆当时的情形，感觉我们自己回到那个时候，回忆我们所处的地点和所有的细节，并且回忆我们在那个片刻的感受，让自己重温那曾经产生过的感受，即使当时的我们并没有察觉到这种变化。
　　记起那个情境，注意我们体内的变化，感受它带给我们的 紧张 ，可能在我们的胃、我们的脖子和肩膀、我们的前颚，围绕着我们的嘴巴和眼睛，查看一下我们的呼吸是 舒缓放松 还是紧凑粗浅？
　　不要以我们所看到的来判断我们自己，只把它们记下来，问问自己：
　　这是不是一种令人 愉悦 的感觉？它能滋养 我吗？它对我的身体有好处吗？它使我感觉扩张还是收缩、温暖 还是寒冷、坚硬还是柔软 ？我会希望我的好朋友有同样的感觉吗？
　　再去经验那个情境， 看看当我们在要求别人改变时，我们是如何伤害着我们自己的。
　　我们也伤害了别人，我们令他们感到难堪。然后对方开始抵抗——纵使他们知道我们是对的，但为着尊严的缘故，他们必定对抗到底。要他们屈服等于是要他们当上孩子的角色，被告知——我们懂得的比他们的多；我们很清楚他们需要什么或应该怎样；自我决不容许这样的事情发生。
　　经验告诉我们，我们越尝试着去改变别人，别人会越加反抗我们。这形成了恶性循环，然后我们两个都感到更糟。
　　因此，试图改变他人犹如以头撞墙般地愚昧无知。
　　不管怎样，当我们问自己， 改变他人真的是我的责任吗，这样尊重他们吗， 我们会得到什么样的答案呢？
　　我们的大脑会做出很合理的解释：这是为了他们好；他们看不到自己的毛病对他们自己和别人所造成的不利影响……
　　但是我们的直觉，我们的＂感觉＂，知道这样有点不太对头。我们凭什么去评估别人？我们觉得自己高人一等吗？我们很完美是不是？
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　　2/ 与别人冲突的背后，是一个受了伤的自我
　　只要我们明白到这一点，我们就有机会看到自己并问：＂为什么我这么坚持要去改变这个人？＂
　　假如我们对自己坦诚，我们会看到在我们所有合理化的理由背后，我们有一个受了伤的自我正对着别人说。＂你无视我，不尊重我，也不喜欢我，你不爱我，也不接受我＂等诸如此类的话语。
　　这就是隐藏在我们和别人冲突背后的一个感受不到爱、被欣赏和被接受的自我。
　　如果我们能够认出自己身上的自我，我们也能够认出别人身上的。而＂觉察＂，就是解决所有冲突的妙方灵药。
　　这是什么意思？
　　当我们感到不被尊重和接受时，我们会采取报复，它可能是不顾一切地大动干戈，也可能是暗怀鬼胎地静候时机。不管是直接的恶言相向，还是间接的恶意破坏，报复心制造出恶性循环的冲突，而这往往是一发不可收拾的。
　　假如我们能了解我们对别人反应的原因 ，以及我们期望他们哪方面的改变 ，那么，我们便知道要为自己负上怎样的责任 ，我们将得到更多的有利选择。
　　▪要以给自己更多的尊重和欣赏作为开始。
　　因为，如果我们真正欣赏和接受自己，别人对我们的反应还可能影响我们吗？我们还需要用别人对我们的顺应来肯定我们自己吗？深入思考一下。
　　假如我们察觉到，是我们内在的无意识造成我们对别人的反应——我们渴望被认同、接受和爱， 那么我们内在将会产生一种力量停止这种自我斗争。我们意识到受了伤的自我做出的报复其实是幼稚和可笑的，了解到这点能让我们如释重负，我们放下了！
　　▪这种了解也让我们谦恭并且把我们带回到自己，与自己恢复联系。
　　回到自己的同时让我们有机会看到人们是怎样地被自己的无意识所带动，是怎样的人生、怎样的经历，构成了他们——当他们还是孩子的时候，他们是怎样被对待，他们的＂无能为力＂怎样地构成了他们的信念，以及他们对爱的渴望是多么强烈。
　　▪把渴望被接受和伤痛连结，从而连结上别人的伤痛和渴望被接受。
　　开劈一条大道，这大道有足够的空间容纳各个不同本质的个体，让他们能够融洽地在这上面互动沟通。
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　　3/ 以全新的姿态迎向别人——从陌生人开始
　　试试这个实验，当我们发现头脑正在批评某人，而他可能只是一个我们完全不认识的站立路边候车的陌生人，我们要做的就是提高意识对自己说：＂这是头脑。＂（——我们的假我）
　　的确，批评正是来自头脑的一种想法。把那个当下我们批评别人而产生的感觉写下来——我们的面部和肢体有何变化，留意我们的嘴巴和眼睛的表达，以及这些批评给我们造成的紧绷。
　　记住，不要因为我们的想法而判断自己，这只不过是我们的头脑在放任乱奔。
　　然后把知觉从我们的头部移向我们的胸口，专注其上呼吸片刻，问自己：＂我能够从别人身上看到什么美好的品质？＂
　　我们可能看到诚恳、严谨、纯朴、乐观或者优雅……
　　看看当我们把注意力转移到这个点上，我们的呼吸会得到怎样的实时变化？
　　当我们开始习惯于注意我们身体各部位的感官，我们会发现它们也随着我们的呼吸相应地发生了变化，瞬息间带给了我们释放与轻松。
　　尤其留意我们面部表情的变化。
　　谨记，我们不是为了别人而这样做，我们是为了我们自己。因为这样做能够滋养我们，让我们放松。
　　经过一些练习之后，尝试把这项训练应用在一些我们没有太深印象的人身上，然后是那些让我们强烈反感的人，问一下自己：＂这些人真的糟糕到不能让我找到一个优点吗？＂
　　这并不容易——头脑热衷于冲突和批评、指责和抱怨，那是头脑熟悉的领域，而且这令头脑很畅快。
　　但我们内在的体验者喜爱美好、积极，它平静而且满足。
　　所以试试看，我们是否能够拨出一个空间给予它——开始去发展我们的体验者。
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　　4/ 移向真正惹恼我们的人
　　完成以上练习后，我们可以更进一步找那些经常和我们发生冲突的人作为练习对象。当下一次有人跑到我们面前想要和我们争执的时候，我们将会有一套新的对策来应付。
　　▪首先，我们需要一个深呼吸，承认我们是因为这种争执而产生了情绪，而这情绪是我们的。
　　它可能由于我们的无意识要求没有得到满足，或是我们对争执的恐惧，又或是我们内在的一些因素引致。
　　我们只要告诉自己：＂情绪正在产生，它就在这里，而它是我的。＂
　　这样做会让我们放松，它提供了空间让我们提醒自己：＂没有关系的，这并不是针对我的人身攻击，只是有人感到受伤而且不知道如何应对罢了。＂
　　事实上也确实如此，攻击性是一种保护机制，在它的下面是一个受了伤的自我，否则还有必要去攻击吗？
　　这个充满攻击性的人，其实是感觉得不到爱或不受尊重、不被欣赏和接受。
　　取代暴力、埋怨和惩罚他人，我们还有一个选择，就是深入观察对方，体会他们的需要，他们渴望被接受的心情和我们每一个人一样。
　　假如我们把注意力从头脑移开，我们便是把主控权移交给体验者。借着起起伏伏的呼吸交替，专注其上，我们会感受到对方无意识行为的起因：他们缺少了什么？他们需要什么？
　　假如我们喜欢的话，我们可以找出一个解决方法而且告诉对方我们的想法，但这不表示要我们妥协就范。假如我们能够平息这场纠纷，而不是去做一些表面的防卫，那么整个状况将会带出一个不一样的质量。
　　如果我们能妥善处理，我们之间将会打开令人难以置信的新页，上面满载着生气勃勃的动力，如活跃的小电子磨擦弹跳相互交流。
　　要点：假如我们自视优越过人 ，这里提出的所有建议将于我们无效。只有在真正的体验者身上这些建议才能发挥淋漓，功效尽致，因为只有真正的体验者才会明白：我们所有人都有着同样的基本需求，而对于这些需求，我们也没有例外地有着同样的烦恼！
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　　5/ 想说＂不＂，就说＂不＂。
　　当与别人交谈时，我们说的＂是＂往往不太是这个字的意思。除非，当我们想说＂不＂的时候，我们能够心口如一地说出这个＂不＂，否则我们的＂是＂只会是一个妥协。
　　导致我们和别人冲突的一个主要原因，是我们有时候不知道如何说＂不＂。我们害怕他们反击或惩罚我们，所以我们以＂是＂来妥协。
　　无论什么时候，假如我们的妥协不是情愿的，不是乐意的，那么在无意识之间，我们会寻找时机报复！
　　当我们说＂不＂时，它通常表示一种反应——一个挑战或一场争吵。＂不＂不是一个简单的陈述，它会招致对方下一个反应。但在我们知道这后果之前，我们已经不知不觉地卷入到了一场不愉快的争执里面。
　　所以该怎样说＂不＂，才不会引起冲突呢？
　　下次当我们对某人说＂不＂，注意我们体内的能量跑到哪里了。我们会在我们身体的上半部分找到它——我们的头、颈、肩膀、手臂和拳头。这是来自头脑的＂不＂——一场纠纷。
　　我们在试图降服对方，要他们同意我们，或者我们是怀着对他的愤怒而向他报复。
　　当我们注意到这种情况，深呼吸并把知觉从我们身体的上半部转移到腹部的肚脐部分。如果我们喜欢，我们可以想象在我们身体上半部的能量开始溶解，通过我们的颈，往下至我们身体中心，再下滑经过我们的大腿送到地上。
　　数分钟后，我们会发现我们已经稳定下来，而且感到平静。保持腹部呼吸一段时间，我们也可以把双手放在上面以助我们专注。
　　当我们感觉准备好了，我们便可以在肚脐以下释放出一个＂不＂，日语称这位置为丹田（hara）。这个＂不＂应是一个简单、平静的表达，不带任何说服或强迫的意味。
　　如果我们仍然感觉我们的＂不＂后面还有一些情绪，那么我们可以再等一下，同时保持腹部呼吸。
　　我们刚刚完成了把焦点从头脑转移到体验者的过程。而体验者不用强、不斗争，它只说事实，以它的本然回应当下。当体验者被允许发言，我们将会看到它带来的改变，而这完全不同于妥协的头脑说的＂是＂。
　　我们也会看到对方的反应改变了。当我们的＂不＂是一个暴力时，对方必然以强硬态度响应我们的威胁，他也许不情愿地屈服了，但日后他也将伺机报复——因为他们的自我不容许遭受挫败。
　　当我们的＂不＂是一个来自体验者的平静发言，我们没有试图改变对方，我们会发现对方回报来的是尊重和倾听。因为他们没感到被威胁和挑战。就这样，双方得以和解，达至彼此尊重互相聆听。
　　通常，这并不如它听起来那样容易。因为我们的无意识总吸附着我们的暴力。但假如我们准备好了放下头脑投入体验者，准备好了跨出自我的舒适地带，我们将会看到它的效用。
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　　6/ 借着对别人的批评来认识自己
　　要看清楚自己是一件非常困难的事，看别人容易得多，尤其是当我们看到的都是缺点时。
　　但事实上，我们眼中所看到的别人其实就是我们头脑的反射。我们的头脑根据其概念去诠释我们所看到的、听到的和感觉到的。也因为我们习惯了听随头脑，冷落了我们的感官，对于当下发生的，我们疏于以直觉入手，事情就更难以清楚看透。
　　然而，我们可以利用这个习惯，去发现一些我们通常不会看到的在自己身上无意识的部分。
　　它是这样的：找一个我们对他带着强烈批评的人，把我们的抱怨和评语一一列举出来，写下所有令我们不愉快和无法忍受的事。我们的头脑最喜欢这么做了。
　　写完后仔细地看一下记录，然后逐点逐点地问自己：＂我是否……＂花一点时间，认真的感受。如果我们的答案是＂不＂，再问自己＂我是不是暗地里喜欢……＂
　　如果我们这么做了，我们会看到，当我们情绪性地对某人作出一个强烈批评，那是因为这个人如一面镜子般把一些我们不接受、不喜欢和不会自己去做的事反映出来了。
　　这是一个美好的发现，因为这意味着借着头脑对别人发飙和斥责的这个机会，我们能更加了解，哪些方面是我们无意识地反对自己，哪些方面我们要对自己说＂不＂， 也让我们更清楚地了解我们的无意识习惯和模式。
　　把这些无意识习惯和模式带进意识里，知觉它们，是脱离它们的开始。当无意识原形毕露之际，便是其力量消失于无形之时。
　　让我们来明确一点：当承认一个无意识而没有加以判断，没有感觉＂噢，惨了！这太糟糕了，我讨厌这样，我不要这样＂的时候，我们才可以领悟到我们是有选择的。我们可以继续这样子下去，或者有意识地继续，看看带着意识的我们可以保持愚蠢多久，又或者，正如我们在前面所看到的，我们可以就这样踏步出来，就在那里、那刻！
　　有句话说，我们的一切苦恼都不是由他人引起的。
　　这句话可以让我们在「有苦恼进而责备/想改变他人」时想起来，来提醒自己。但这不是一句完整的话。
　　既然这苦恼不是由他人引起的，那苦恼何来呢？我们的情绪/反应的根源，是我们内心深处未被满足的需求；是我们对爱、对接纳、对归属感、对尊重等的渴望；是我们受伤的自我；是我们企图改变他人的妄念。
　　而一旦我们意识到，我们「有反应」的责任在自己，我们就不会通过责备/企图改变他人来逃避责任。进而，我们会更加了解自己，关怀自己，最终，疗愈自己「受伤的自我」。