家有二宝，不是要让大宝让着二宝，而是多尊重大宝

　　＂干嘛，拿我的玩具？＂，＂你是姐姐，让弟弟玩一下怎么了？＂
　　＂不许拿我的铅笔。＂，＂你是姐姐，让他玩一下又不会被弄坏。＂
　　＂为什么我什么都要让着他。＂，＂因为，你是姐姐，当然要让着弟弟。＂
　　我家也有二宝，两个孩子带给家庭不只有幸福,更有冲击，本应是手足情深的二宝，经常会演变成了你掐我打打，互不相让。
　　《童年不缺爱》的作者心心妈，家中也有两个女儿，她明确的提出了二胎的家庭，想要更和谐少争吵，不是要让大宝让着二宝，而是多尊重大宝。
　　相信很多父母在准备生老二之前都会给自己心理暗示，有了老二，不能忽视了老大，手心手背都是肉，两个孩子我一定要＂一碗水端平＂。可是，当老二真的出生之后，老大认为父母的＂爱＂开始倾斜，这到底是为什么？让老大感到不安全的因素是什么？我们该如何做，两个孩子才能和平相处？
　　为什么＂一碗水端不平＂
　　二胎政策开放以来，很多家庭加入了＂二胎大军＂，也都面临着如何平衡两个孩子的带养问题，无论哪个孩子都是父母的心头肉，身为父母内心不想让任何一个孩子受委屈，所以，好多家庭都喊出要＂一碗水端平＂。事实上，二胎家庭并不存在一碗水端平。
　　1.俗话说：＂老大照书养，老二照猪养＂
　　都说＂老大照书养，老二照猪养＂，这是绝非谣言，是千真万确。
　　老大小时候，捧着纸尿裤研究屎尿屁，一天恨不得用湿纸巾擦手消毒几十百八遍，添加辅食，就像伺候皇帝，查资料，照书做，每次都在厨房折腾两三个小时以上。
　　而现在养老二，他的屎只是随便瞅瞅，一天洗不洗手，根本没人在意，制作辅食也没有那时间和心思，家里有啥材料就做啥。毕竟有二胎的家庭，没法精细至极。
　　事实上，在老大成长的过程中，我们会面临很多全新的挑战，第一次为人父母应对孩子的事情上，往往感到挫败矛和无助，哪哪都小心谨慎，生怕有任何闪失。可是到了老二这里，一切都已经轻车熟路，所以，父母们在养老大哪里交的智商税，都要在老二身上省了出来。
　　2.老大的情绪表达不被我们接受
　　面对到来的老二，老大会产生危机感，他害怕父母的爱会被夺走。面对老二，老大或多或少都有心理焦虑，都会表现出不同的情绪。＂同胞竞争＂现象，在二胎家庭尤为正常。
　　老大一和老二发生争执，老二的核武器就是哭，万能的哭换来了爸爸妈妈爷爷奶奶的关注。老大宝的结果常常是被教育，被责备。
　　在实际生活中，老大的行为有很多不被爸爸妈妈所理解，例如，莫名奇妙的发脾气，行为退化，学习能力下降等等。无论形式如何，我们相信行为问题来源于心理，而心理问题来源于亲子关系，爸爸妈妈是孩子最重要的亲人，不被理解和支持，孩子自己很难度过难关，茁壮成长。
　　3.老大的言行举止与我们期望值相差太大
　　家有二宝的家庭都逃不开一个共同的困扰：原本乖巧听话的老大，在老二出生后变得易怒易躁。
　　本来以为老大当了哥哥姐姐后，会更加懂事，能帮忙分担一些家庭琐事，可实际上，绝大多数的时候老大不仅帮不上忙，反而比老二没有出生前更难管。
　　具体原因，其实，是我们太想催熟老大了，希望老大成为老二的＂榜样＂，成为大人的帮手，而往往忘记老大也还是个孩子，第一次当哥哥或姐姐的他们也是跟我们第一次当父母一样，是需要不断去练习的。
　　形成＂老大感到不安全＂的因素
　　1.老大的行为不被家长理解
　　俗话说：皇帝爱长子，百姓爱幺儿。有二胎的家庭老大普遍不接受老二，为了争夺父母的爱，老大会＂抢怀抱坐＂，会＂欺负弱小＂，这些行为的背后，大多数父母却不知道其隐藏的真正含义。
　　哭闹、沉默、睡眠不规律、不讲道理等等，这些现象被称为行为倒退。行为倒退的原因，有教育学家简·尼尔森的话来主，就是孩子是异常聪慧的，他可以敏锐地捕到家里的变化，妈妈关注的转移，他很想找回之前受关注的状态，但是因为能力有限，才会做出一些成年人看着不可理喻的方式。
　　孩子正是在能过这些不乖、不懂事的行为，向我们传达一个清晰的信号：我想回到原来的生活，被父母爱、被家人疼、被大家关注。
　　2.对于老大，家长的共情能力不够
　　作为家长，我们了解老大行为倒退的原因后，我们就可以理解老大的那些不可理喻的行为。当然，既然有了老二，家庭的结构已经发生改变，不可能回到原来的样子。
　　当老大找你报怨，弟弟或妹妹又怎么怎么样时，你只会说：你是哥哥或姐姐，你要让着他。或者说：只玩一会，又不会把你东西弄坏掉等等，老大会觉得你偏心，自己觉得很孤单，没有再喜欢我了。
　　父母和老大的感受连接不上，这个时候，就会使孩子更加委屈和无助。之所以共情很重要，是因为，共情能让觉得自己被看到，被了解，当老大需要被看到，被理解时，你共情能力不够，就反而会适得其反。
　　3.形式化的共情，让老大感受不到家长的用心
　　对孩子共情是安抚情绪的最好方法，当我们向孩子展现了理解并接纳他行为的时候，却发现，越是共情老大越娇气，一哭起来，完全刹不住。
　　格莱德斯坦提出关于＂共情＂分为两种，认知共情和情感共情。认知共情，并没有调动自己身上的情感，只是在大脑中意识而已。
　　我们在当下的时候，我们需要的是情感共情，从内心真正感受孩子的情绪，不只是停留在＂形式化＂上，只想让孩子在这件事情上快速翻篇，却没有想到这使孩子认为我们对他不够用心，是忽悠他们。
　　解决问题的方法论
　　作为父母，二胎时代，我们怎么做才能让老大更有安全感，从而二宝之间手足情深呢？试试以下三种方法：
　　1.不要身份绑架，让老大做回孩子
　　＂你年纪大，你就要让着他＂，我们经常以类似的这种身份绑架，来制约老大。现在很多父母，因为一心一意只在二宝身上，主观上觉得大一点儿的孩子应该具备牺牲精神，以至于常常忽视老大的感受，逼迫他们放弃自己的权力去塑造一个懂事的形象。
　　心理学家阿德勒认为，出生顺序会对个体的人格特点产生很大的影响，老大因为老二的出生，被父母强灌要听话、懂事，逼迫老大成为父母眼中最完美的老大。
　　其实，老大只是年龄上相对＂大＂些，但也还是孩子，在老大和老二产生矛盾冲突时，不要对老大进行＂身份绑架＂，还老大孩子的身份，就事论事，实事求事，不责备，不批判。
　　2.把尊重还给老大，给予他更多的权力
　　心理学家伯特·海灵阁强调，我们要尊重每个人在家庭系统的身份，这样才能够促进整个家庭系统的和谐。我们要让老大站在他应该在的位置上，授予一定的权力。
　　让老大当小帮手，帮弟弟或妹妹做一些琐碎的小事，当老大被信任、被尊重，手中有了小权力，反面激发了他心中保护弱小的力量。
　　鼓励老大参与照顾到弟弟或妹妹的事情上，帮弟弟或妹妹洗小衣服，给弟弟妹妹读绘本，哄弟弟妹妹睡觉，当孩子们安静地待在一起时，或许他们正在看一本书或一起玩一个玩具，他们交换眼神、互相微笑之间，正逐渐建立彼此间的信任。
　　3.老大专属时光，用他喜欢的方式给他爱和关注
　　专属时光，只对老大开放，因为，父母的陪伴减少而产生的失落感，需要花时间去弥补，我们很难在日常生活及时顾及到老大的情绪，却可以在专门的时间里，用他最喜欢的方式给他独享的爱。
　　这一点真的很重要。每一个孩子都需要单独和妈妈相处的时间，尽管在二宝到来后，单独陪老大的时间＂量＂上极大缩减了，但必须存在。老大需要感受到妈妈完全属于自己，感受到妈妈完整的爱，哪怕很短时间。
　　在现实生活中，手足之间本来就存在竞争关系，而父母为了平衡关系，往往特别注意两个孩子一定要＂公平＂对待，买同样的礼物，一起带着去旅游，一起出去聚餐等等。可越强调公平，孩子就越关注是否＂公平＂，其实，孩子需要的不是公平，而是独属于他自己的专属感，每个孩子都需要单独和父母相处的时光，父母要确保每天和每个孩子都有一段单独相处的特别时光。
　　结语
　　许多二胎家庭在处理两个孩子的关系时,总会有力所不及的无助感。当弟弟或妹妹出现时，哥哥或姐姐们都会不舒服，甚至非常排斥。
　　二胎家庭给孩子们提供了一个更为复杂的关系环境，照顾好二胎的生活，更要安抚好大宝的情绪，只有多尊重大宝，平衡好两个孩子之间的关系，家庭才会幸福。