爱孩子从来都不是控制孩子

　　还有多少父母，在以爱之名、将孩子＂囚禁＂？
　　孩子的到来，通常会给一个家庭注入新鲜的血液。无论是父母辈还是爷爷辈，对这个孩子都是翘首期盼，仿佛孩子的到来将会让每位家庭成员迎来与以往不同的新生活、开启新的人生篇章。
　　的确，孩子的诞生，意义重大，因为这是一个新生命。无论是人类还是动物界，新生命的到来在大部分时刻都是值得欢呼雀跃的。但是，孩子扮演的角色却很奇怪。
　　理论上来说，TA就是爸爸和妈妈爱的产物，仅此而已。但从出生的那一刻起，TA却身不由己莫名背负了很多的责任。
　　图片源自网络
　　咱家就你一个孩子，你不可能输给其他孩子啊；上学谈什么恋爱，高中毕业后大学里的选择更多；光学习不行，报一个特长班吧，以后肯定用得着；工作就找事业单位，稳定，其他的都不靠谱，还要无尽加班；结婚找个本地的就好了，两个人将来都方便……
　　虽然也没得商量，但孩子要是知道TA出生以后要面临这么多要求，而且都是人生大事，你猜TA还愿不愿意接受这个世界的洗礼？
　　所以，其实挺不公平的。被赋予生命，爸爸和妈妈的角色无可替代。但TA的一生从出生就是规划好的，对TA来说又有多大的意义呢？
　　＂过往的经验＂是个好东西，它教会我们今后如何行为才能获益，也教会我们如何才能避免踩雷。因此，我们对自我经验进行疯狂输出，不论是跟晚辈、长辈，亦或是朋友、同龄人，只要是自己经历过的事，就要强行安利给每个人。
　　等他们成为父母时，便认为将自己参悟的人生经验传递给孩子是义不容辞之责任。
　　父母有责任心没错，相反，有责任心的父母值得其他家长学习，毕竟有多少孩子由于父母缺少责任心而度过一个不完整的童年。然而，责任心≠强制性经验输出、≠控制孩子的发展轨迹。
　　图片源自网络
　　当父母，不像传递知识那样简单，不是告诉孩子1+1=2、美好的近义词是美妙就可以了，TA得对这个事情先有认知，而后有自己的理解，最后行动后，才知道自己当初的理解是不是正确的。
　　人不是待解的题，你的经验也不是公式，一通带入压根就不成立。
　　你知道吗？控制欲是会不断刺激强化的。刚开始可能并不觉得有什么不对，自己作为家长，管教涉世经验不足的孩子，天经地义。但久而久之，你对孩子的管控会越来越上瘾。不论孩子干什么，你都会习惯性地从家长的角度出发告诉他什么能做什么不能做。
　　孩子在这种情况下很难发展出独立思考和行动的能力，TA会认为自己做什么都是错的，于是干脆不做，因为做了也不被认可。而家长这时候反倒觉得是孩子太懒太不懂事了，然后一有机会就不断向孩子唠叨＂以后遇到这种情况你可不能这样啊＂、＂你再这样下去的话可是要废掉的啊＂……
　　爱是扭曲的，这句话一点都不奇怪，爱到极致，就会变形。一方控制成瘾，一方受控成瘾。这种控制会一直延续，这种对控制的恐惧也会一直延续。到最后，在外人看来可能就成了永远长不大的娃和操不完心的爸妈。
　　图片源自网络
　　陪孩子长大是一件幸福的事，教育孩子长大却是一件苦差事。很多因素的影响，导致我们生活的环境中孩子与家长的连接基本无法切断，孩子和家长其实都很累。最好的办法，是逐渐减少控制，而不是不断强化。
　　这种＂割舍＂并不容易，毕竟导致形成现在局面的因素并不是1+1那么简单。但如果一直不尝试改变，就不会有突然改变的那一天。与其让这种控制一代代延续下去，不如从现在开始解放自己，也解放孩子。
　　在父母眼里孩子永远是孩子，没错，但就TA自己的成长轨迹来说，总归有涉世成人的那天。等到哪天TA在外面碰壁了，要寻求安慰、需要你的帮助了，这时候你再站出来以过来人的身份和TA一同去探讨，才是最温馨的画面。