你知道亲密关系中的愤怒和冲突是如何产生的吗？

　　你好毒你好毒你好毒毒毒毒，你越说越离谱我越听越糊涂。
　　你好毒你好毒你好毒毒毒毒，打死不肯认输还假装不在乎。
　　张学友的《你好毒》让我听的莫名开心，据说就算是最相爱的夫妻，一辈子也有100次想要掐死对方的念头。
　　为什么有人吵吵闹闹过了一辈子，有的人温温吞吞马上就离婚，其实这都来源于冲突。
　　伴侣为什么常常有冲突，如何解决冲突，冲突都是有害的么？亲密关系中的冲突
　　情境1:我迁就了你，我很不爽。
　　老婆:这次旅游，我想去日本看樱花。
　　老公:日本有啥好，我们全家去欧洲高速公路自驾游，多爽！
　　老婆:我想去日本买买买。
　　老公:欧洲也很好买。
　　最终老公妥协了，去了日本。
　　一路，从搭飞机晚点，住宅条件窄，语言沟通不畅……
　　每遇到—个困难，老公就会把欧洲的地大物博拿出来吹嘘一番，一直持续到旅途结束。
　　老婆:以后你跪着求我，我也不会和你一起出去玩，你也不用委屈自己啦！
　　亲密关系中永恒的矛盾就是个体的自主性和他人的联系性之间的矛盾。
　　一方面，我们希望按自己的意愿行事，一方面我们又渴望和他人在一起的温暖。
　　你要亲密还是自由？你要独立还是要归属？
　　鱼和熊掌不可得兼得，我们不可能同时拥有高度的自由和高度的联系。
　　但是有时候，鱼和熊掌我们一个也没有得到。
　　情境2∶你以前谈过几个男(女)朋友？
　　你以前谈过几个男朋友？
　　＂额，三个……＂
　　＂三个？我才谈过一个(亏)了…＂
　　＂她们是怎样的人？她们比我漂亮么？你们为什么分手？……
　　你觉得我们的感情会一直这样好么？能走多久
　　＂应该会吧。＂
　　＂什么叫应该，你就这么没有信心！＂
　　我们会经常遇到个问题:当爱人问及你过往的情史的时候，该和盘托出么？还是矢口否认？或者选择性的表达？
　　我们需要和伴侣分享我们的思想和感情，自我表露越充分，感情越好越深。
　　但是，我们也害怕伴侣说了我们不想听的内容，我们也害怕伴侣问了我们不想回答的问题。
　　亲密关系的另一个矛盾来自于开放和封闭，我们一方面想要多说，一方面又担心多说多错。
　　情境3: 你变了，你不是从前的你了。
　　＂一听这种话就来气，明明是我进步了，你跟不上了，就打倒打一耙说我变了。＂
　　伴侣之间的关系到底应该保持原样还是有所变化？
　　如果我们关系亲密而快乐，我们当然希望感情永远不变。
　　但是因为时间是流动的，也是变化成长的，所以亲密关系一定会流动和变化。
　　那么，爱人变化的时候，是欣赏接受Ta的变化呢？还是固执的执着于原来的Ta呢？冲突的激发事件
　　四岁的宝宝小明分隔3.6分钟就会和妈妈发生一次冲突:
　　＂我就不吃萝卜！＂
　　＂我讨厌蔬菜！＂
　　＂我不要刷牙！＂
　　16岁的小华正值青春期，他最近脾气和他脸上的青春痘一样，会时不时的每天冒出几颗。
　　一天和父母朋友发生7次左右的意见分歧已经成为日常。
　　冲突是普遍存在的，我们先来看看冲突的第一个要素:激发事件。
　　批评是最常见的激发事件:你diss了我，作为回报，我一定也要diss你一回，有来有住嘛。
　　我们来看一下指责金句:你怎么总是……
　　＂你怎么脾气总这么大？＂
　　＂你怎么总这么小气？＂
　　＂你怎么这么不靠谱？＂
　　＂我还能指望你什么？＂
　　对人不对事+连环炮式的指责+站在道德制高点的指责+各种白眼翻上天。
　　想要爱人变敌人，请牢记这个算术题。
　　无理要求常常让伴侣觉得不公平，突然想起《情深深雨濛濛》书桓和依萍吵架的经典台词，我们一起来重温下:
　　男:对，你无情你残酷你无理取闹！
　　女:那你就不无情？不残酷？不无理取闹？
　　男:我哪里无情？哪里残酷？哪里无理取闹？
　　女:你哪里不无情？哪里不残酷？哪里不无理取闹？
　　男:我就算再怎么无情，再怎么残酷，再怎么无理取闹，也不会比你更无情更残酷更无理取闹！
　　女:我会比你无情？比你残酷？比你无理取闹？你才是我见过最无情最残酷最无理取闹的人！
　　来人呀，把这两个残酷无情无理取闹的家伙 都拖出去斩了。
　　拒绝在亲密关系中也同样让人恼火。
　　比如今天月黑风高，柳暗花明，春宵一刻值干金，你给了爱人一个明晃晃的性暗示后，他还是不解风情的睡着了。
　　很挫败对不对，很想拉他起来吵一架对不对？
　　请大家猜一猜，在婚姻中，最容易引发冲突的话题是哪个？
　　开动你的大脑，燃烧你的卡路里。
　　金钱？贫贱夫妻百事哀嘛。
　　亲戚？三姑六婆的七嘴八舌。
　　工作？有句话叫做不要把工作带到家庭里。
　　为啥有这句话，因为我们常常不自觉地把工作的烦恼带到家庭，从而让整个家庭陪你一起烦恼。
　　孩子？对，排名第一的是孩子。
　　有人说结婚是感情的分水岭，不，孩子才是！
　　结婚如果没有孩子，你们两个还可能继续是两个宝宝，可是，一旦有了孩子，你们两个要迅速成长为两个大人。
　　孩子是日常夫妻矛盾的导火索。
　　研究发现，在夫妻的日常争论中，冲突比例最高的是关于对孩子的照料和教导，冲突比例高达38%。
　　也就是说你每吵100句，38句是关于孩子。
　　如何照料孩子？谁来管教孩子？给她报几个培训班？谁负责接送他? 下班了谁辅导他写作业?
　　别看这些微不足道的小事，全是问题，全是爆点，全是雷，一言不合，血流成河。冲突的归因和升级:我该不该发飙？
　　我们每个人都是自己行为的最佳辩手。
　　因为行动-观察者效应和自我服务偏差，我们每个人都会觉得自己完全没毛病，绝对对得起天地良心，而伴侣不好说。
　　当我们被激怒的时候，我们会认为伴侣是故 意的！他们自私，贪婪，无理取闹，不负责任。
　　熊熊怒火在我们心中燃烧，这个时候，问题来了，我们该发飙吗?
　　很多人认为，脾气必须有个出口，当我们愤怒的时候，压抑愤怒可能会内伤，可能会憋死，这样很不好，很不利身心健康，把脾发出来真的会好么?
　　发飙很简单，怼人很容易，但是你想过人际后果没？
　　我们来看看心理学的研究结果:当你感到愤怒的时候就表达出愤怒几乎总是让你感到更愤怒！
　　越流泪，越委屈；
　　越发飙，越愤怒，人生真理。
　　一个经常控制不住自己愤怒情绪的人很难拥有好的人际关系和亲密关系。
　　当我们愤怒的时候选择向伴侣开火，通常我们会感受到伴侣激烈的愤怒反弹。
　　一人之火变成二人之火，一把＂你不想洗碗，我不爽＂的星星之火，燃烧成＂你自私自利, 从不考虑他人＂的熊熊大火。
　　最后发展成＂你全家都自私，你爹妈自私，才会有你这么自私的儿子＂的神都灭不了的燎原之火。
　　相比之下，那些努力控制了自己的怒火，让自己平静下来，用温和不激烈的方式表达自己想法的人，更容易得到伴侣的理解和合作。
　　突然想到婚姻八字真诀:忍无可忍，从头再忍！你们记牢了没?