如何维护亲密关系，才能让我们走得更远？

　　亲密关系的迷人之处，在于它给我们带来的归属感和充实感。亲密关系不局限于爱情，也包括亲情，友情等各种关系。
　　亲密关系有3大要件，影响长期亲密关系的4大因素，以及维护长期亲密关系，提升恋爱满意度与持久度的5大方法。
　　亲密关系的三大要件
　　亲密关系，是指建立关系的人，相互之间存在深层次的信赖，以及专注于共同利益的密切合作而构成亲密关系，需要具备三个要件:
　　相互信赖:有长时间的频繁互动
　　信息共享:能共享很多事情，活动及兴趣
　　团队合作年意识:相互之间影响力很大，彼此生活相互交错，形成一种你中有我，我中有你的共生状态。
　　两人从相识到相恋，有的人能和和美美走过数十载，有的人却只有几年，几个月甚至是几天究竟是什么影响了长期亲密关系呢?
　　影响长期亲密关系的四大因素
　　1.平等
　　公平理论告诉我们，任何形式的人际关系，人们的付出都应该与其收益成正比。比如:
　　公平地分担需要完成的任务；
　　相互花时间与对方在一起进行日常活动；
　　彼此寻求对方的建议;
　　艰难时相互安慰对方；
　　犯错时会向对方道歉，对伴侣有耐心并谅解对方。
　　爱情亲密系中，人们不是以最小付出换取最大收益，而是追求一种大致平等，付出多少，得到多少。
　　2.归因
　　心理学教授Bradbur 等人发现，幸福的恋人经常做强化对方式的归因，把对方良好的行为归为内因(如人品，性格等，而把对方不好的行为归为外因(如环境，他人因素等)。
　　不幸福的恋人经常做保持困扰式归因，把对方良好的行为看成是幸运，而把其不好的行为于内因。比如:
　　＂你和她一起出去吃饭，是为了故意气我。＂是把问题归因为内因，因为太花心。
　　＂不是的，我没法推辞＂是把问题归为外因，往往更容易让人接受。
　　分析问题时理性，谨慎，＂强化对方式归因＂，有助于提升你们的情感交流质量。
　　3.沟通
　　不善于和对方进行有效沟通，会将亲密关系引向破裂。
　　美国华盛顿大学的心理学家Gottman等人，经过三十年的跟踪研究，发现不幸福的伴侣拥有以下沟通特征:
　　偏离主题:抱怨时，往往不能准确表述，而是喜欢翻旧日账，把不相干的问题一起说出来，最后导致一个问题都无法解决。
　　消极倾听:总以自己的视角匆匆得出结论，经常打断对方说话，喜欢用自己对伴侣的抱怨 (而非承认自己的错误)来回击伴侣。
　　消极情感:喜欢对伴侣的抱怨加以挖苦讽刺，并上升到人品或性格层面，对伴侣进行批评；喜欢拒绝回应伴侣的抱怨，开启冷战状态。
　　良好的沟通，是让彼此感到被尊重。小误会往往酿成永远的误会，影响亲密关系持续。
　　4.嫉妒
　　嫉妒是指当与＂自我概念＂有关的重要关系，受到真实或想象的威胁时，个体产生的一种消极情绪反应。
　　嫉妒涉及的范围有他人的地位，工作，爱好等。比如:
　　心理学家White调查发现，1/3的女大学生和1/5的男大学生会向自己的伴侣炫耀自己的前任，以激起对方的嫉妒。
　　对前任的嫉妒，其结果往往往使亲密关系受到损害。再如:
　　伴侣嫉妒你爱工作胜于TA，嫉妒你花在兴趣上的时间多于跟TA独处。
　　嫉妒目然表明对感情的依赖，但这种情结积攒到一定程度，会引发极其消极的行为，影响亲密关系的持久性。
　　与其嫉妒伴侣的行为，不如帮助伴侣但成为TA想成为的人，你可以充实自我，也可以参与到TA的生活中。
　　克里斯多福在《亲密关系》一—书中，揭露了爱的秘密∶两人陷入爱河，真正原因是双方在某种程度上满足了对方的需求。
　　因此，维护长久的亲密关系，需要以满足对方需求为本，提升恋爱的满意度与持久度。
　　提升恋爱满意度的两大方法
　　恋爱满意度指一个人对恋爱关系质量的主观评价。
　　依据相互依赖理论，如果我们在一段关系中，获得的回报超过了付出的成本，就会表现较高的关系满意度。
　　恋爱满意度由期望值和现实值共同决定。
　　1.正确调整自我期望值
　　恋爱中的成本是我们知道并且觉察到的不愉快的事件。
　　正确调整/期望值，不好高骛远或自怨自艾，知足常乐才能远离不愉快。比如:
　　过节时，如果你并没有期待TA给你买礼物, 那么当你收到他精心为你准备的礼物后，你 会非常开心。
　　但是如果你在过节前，一直期待TA送给你想要的东西，那么一旦没有收到礼物，你因为失望带来的负面情绪就会非常大。
　　想要提升恋爱的满意度，首先是调整自己的 期望值。再如:
　　不建议用与自己实际情况不相符的照片，不 要过分自夸，也不要随便做超出自己能力范围的承诺。
　　因为，这些做法会人为拔高对方对你的期待，如果现实让TA失望了，就会降低TA对你的满意程度。
　　想要提升恋爱的满意度，还要通过自己的行为，引导他人调整对自己的期望值，让对方在和你的相处过程中，发现越来越多的惊喜。
　　2.做超出对方预期的事
　　做超出对方预期的事，可以增加对方在恋爱关系中的满意度。比如:
　　在TA意想不到的地方，留一个表达爱意的纸 条。
　　记住对方无意间说出的愿望，然后帮他实现。
　　通过自我提升，健身，化妆，穿衣，读书等，变成—个更好的人，超出TA对你的期待，对方自然也会对你更加满意。
　　你的实际行为结果比期待值超出越多，对方的满意程度就越高。
　　恋爱满意度决定了爱情亲密关系的质量，恋爱持久度则决定了爱情亲密关系的寿命。
　　提升恋爱持久度的三大方法
　　恋爱持久度，是长期亲密关系的体现。＂家族系统排列创始人海灵格提出:＂二见钟情＂能检验一个人是否具备经营长久亲密关系的能力。
　　二见钟情不像一见钟情，没有那么多的热情，驱动力较低，但也不容易失控。
　　二见钟情发生在＂恋爱提升＂阶段，或许以失望开始:你以TA真正的样子看TA；你承认TA能给你的东西是有限的:你与TA在有些方面不可能实现完全一致。
　　三大方法，帮助你们构建二见钟情的新和谐，体会维护长期亲密关系的成就感。
　　1.相互信赖，对等互动
　　伴侣间的相信信信信赖和对等互动，体现在彼此 以对等的方式，扮演给予者和接受者。
　　男生从女生那里接受他所缺少的，并给予女生她没有的；
　　女生从男生那里接受她所缺少的，并给予男生所没有的。
　　长期的入不敷出和入过于出都不利于恋情的持久。比如:
　　一方不愿意表达自己的需求，不认为自己有给予的能力；
　　一方无意识地要求对方扮演父母或孩子的角色，只选择控制或接受。
　　如果一方在感情中投入太多，而另一方却不怎么参与，双方对等的平衡就会被打乱，长时间积累这种不平衡，最终会终结亲密关系。
　　维护长久的亲密关系，需要倾听对方的需求，对彼此说:＂我有一些你需要的，我已经准备好给你了；你同样也有一些我需要的，我也准备好从你那里接受了。
　　2.掌握沟通的表达技巧
　　Gottman研究发现，心理学家只要观看伴侣冲突录像的前3分钟，便可以预测伴侣在6年后的关系，而预测准确率竟然高达83%。
　　学习一些沟通表达技巧，对维护长久的亲密关系非常必要:
　　精确表述:发生冲突时，应聚焦于特定事件，描述行为，使用第一人称说明自己的感受比如:
　　伴侣约会迟到， 你感到不爽，可以说:＂你这么晚才来，我很不开心。＂而不是:＂你怎么总是不在乎我的感受，烦死了!
　　保持镇静:人在生气时，很难冷静地表述和倾听。
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　　三种方法有助于保持镇静:
　　第一，把情绪波动解读为客观评价，而非主观感受。
　　比如，对自己说＂他在这件事上持有不同的意见＂要好于＂他故意刁难我＂,
　　第二，尽可能在冲突发生前，郑重提出双方要注意控制情绪。比如:
　　有什么心事，告诉我好吗？别闷在心里，我很心疼你现在的样子＂。
　　＂如果我告诉你，你不许生气好吗? 听我慢慢解释。
　　＂好的，你慢慢说＂。
　　第三，尊重对方。
　　可以按照＂承认对方的感受，表达关注，表达自己意见＂的思路，与TA进行有效沟通。比如:
　　＂你不能那么做。＂
　　我明白你为什么这么想，你说的有道理，但是我也希望你能理解我的感受。＂
　　3.主动分享，积极合作
　　长久的爱情亲密关系，一直在互动两件事:建立和分享你的世界，发现和拓展TA的世界。
　　主动分享你的人生规划
　　在亲密关系中，人们都渴望能成为更好的，理想的自己。
　　一段长久的亲密关系，为自己提供了这样的契机，比如:
　　＂我想要什么样的生活＂，＂我想十年后成为什么样的人＂，＂我的事业要做到什么程度＂等。
　　做更好的自己，对减少亲密关倦怠倦怠有积极意义，关系倦怠，往往是因为这段关系，已经无法给自己更多的自我延伸。
　　分享你们的人生规划，能很好地弥补长期亲密关系中自我延伸的减少。
　　积极拓展你们的共同活动
　　共同活动是保持恋爱关系不可或缺的一项策略。
　　即使是异地恋，也可以通过一场远程小游戏，或一次电话煲，获得满足。
　　只要你们心里有合作互动的意识，亲密关系就不会有尽头。
　　研究者在纸笔测验和临床访谈中发现，与不幸福的伴侣比较，幸福的伴侣倾向于花更多的时间在一起做事。比如:
　　对方生病了，你会怎样关心TA，照顾TA
　　对方生气了，你们是冷战，还是相互幽默，—笑而过?
　　人们经常能看到你们在一起吗？比如逛商场，运动、看电影….
　　你们有情侣装，情侣头像，情侣背包等共用的标签吗?
　　你们有旅游计划吗?
　　你们有共同的学习计划，理财计划吗?
　　共同活动，是润物细无声的情感融合剂。
　　你们共同活动点越多，你们的亲密关系就越铁。
　　维护亲密关系，是—个不断提升恋爱满意度，延续恋爱持久度的历程。
　　你们的未来，会在完善自己，接纳对方，相互激励的爱情中，越走越远!