是什么原因让我们在面对亲密关系危机时常常选择离婚来解决问题？

　　我们都没错只是不适合，我要的我现在才懂得。快乐是我的不是你给的，寂寞要自己负责。
　　蔡依林其实有很多动听的慢歌,《柠檬草的味道》便是其中之一。
　　婚姻是一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去
　　—-钱钟书《围城》
　　我们结婚的时候总想着白头到老，携手一生，但就美国2010年的数据而言，每结婚两对就会离婚一对。
　　魔都上海不愧为国际化大都市，在2017年离婚率迎头赶上了米国。
　　也就是说，无论我们多么希望婚姻能长久，但是婚姻成功的机会居然和掷硬币一样随意，一半一半。
　　离婚的理由
　　A.对婚姻要求更多的公平。
　　我们前所未有的希望在婚姻中付出和收获一样多。
　　一项调查显示，随着越来越多女性进入工作岗位，她们和丈夫一样承担着家庭的重任。
　　她们在家务和育儿的分担上也希望丈夫能负担更多。事实上，许多夫妻正在公平的分担家庭责任。
　　有个关于做家务的多少和婚姻幸福感之间关系的调查，结果如下:
　　妻子做家务，丈夫不做家务；妻子不满意，丈夫满意，理所当然。
　　妻子做大部分家务，丈夫做一点点家务；妻子不满意，丈夫满意。
　　妻子做一点点家务，丈夫做大部分家务；妻子满意，丈大不满意，掉了个头。
　　总有一方不满意，怎么办呢？
　　妻子做一半家务，丈夫做一半家务；妻子满意，丈夫也满意。
　　越公平，越满意，越幸福。
　　B.女性赚的越多，离婚率越高。
　　在全世界，当女性在经济上独立于男性时，离婚率就更高。
　　这并不表示女性有钱就会离婚，而是指当女性拥有了独立的经济能力，她起码能选择离开一段糟糕的婚姻。
　　离婚率增高并不代表糟糕的婚姻越来越多，以前离婚率低也并不代表没有糟糕的婚姻。
　　我以前读过一个中国自杀调查报告报告显示中国自杀率最高的人群就是农村妇女。
　　她们缺乏经济收入，完全依附于丈夫，一旦婚姻不可忍受，她们唯一的选择就是喝农药一了百了。
　　随着经济的发展，大批农村人口去城市打工，中国自杀率急速下降，是因为这波农村妇女觉醒了么？
　　是因为她们选择变多，当她们遭受家暴或者婚姻不幸，她们可以去城市，无论是改嫁还是赚钱她们拥有了更多的人生选择。
　　赚钱更多，可能会导致婚姻破碎。但是，贫穷对婚姻有更大的损害，贫贱夫妻百事哀。
　　赚钱越少，婚姻中的问题越多，一般而言，收入低夫妻的满意度远远比不上收入高的夫妻。
　　生活中任何琐碎的需要花钱的鸡毛蒜皮都会成为夫妻关系恶化的导火索。
　　＂为什么是我辛辛苦苦做家务，你在旁边做甩手掌柜？(有钱请钟点工就可以解决此矛盾)
　　＂你知道我起早贪黑赚一点点钱有多么辛苦，你还不省着点用！＂(赚钱辛苦，花钱有罪)
　　＂要不是我们没有钱请保姆，我怎么会让你妈过来帮忙，每天看她的脸色！＂(说来说去，还是钱钱钱)
　　研究发现，收入非常低的夫妻与收入较高的夫妻相比，前者的离婚率是后者的两倍。
　　所以，在婚姻中，钱多了可能不行，没钱万万不行。
　　C.伴侣要求变高，离婚约束变小。
　　我们更多人因为爱情走入婚姻，我们希望和爱人的激情永不减退。
　　我们还希望伴侣是我们最亲密，最深厚，最重要的人，是我们的情人，朋友和永远的支持者。
　　这要求是不是高的有点过分？
　　一旦伴侣没有满足，我们就感觉失望，沮丧，懊恼，甚至可能想到离婚。
　　随着更多的年轻人开始走入大城市，我们开始缺乏熟人之间的纽带，社区之间的牵连，亲戚之间的维系。
　　我们由熟人社会进入生人社会，那些在家乡邻里间的规范是阻碍离婚的重要因素，随着我们背井离乡，这种规范的影响力越来越小。
　　以前在十八线小县城里，城市小，每个人都 是拐着弯的亲戚朋友，劈个腿离个婚要受千夫所指。
　　父母在外面要被人指指点点戳脊梁骨，现在在大城市，关上门谁也不认得谁，你结不结婚，离不离婚没人知道。
　　离婚的模型
　　为什么有些婚姻是让人羡慕的成功，有些婚姻却是让人沮丧的失败呢？
　　哪些因素起了重要作用呢？我们一起来了解离婚的模型
　　A.障碍模型
　　心理学家乔治.莱文杰认为影响关系的破裂有三个重要因素:
　　吸引力：爱情的魔力消失了，我和你在一起再也感受不到脸红心跳，更多的是争吵不休，我们在亲密关系中奖赏变少，付出增多。
　　替代选择：替代选择是衡量一段关系是否长久的大B0SS。
　　障碍：当我们之间吸引力降低，有了更好的替代选择，为什么有的人还是没有结束亲密关系呀？
　　亲密关系中有很多障碍:维系婚姻的法律，社会压力，亲友舆论。
　　双方父母的阻碍，孩子的怨恨不解以及独自抚养孩子的压力和困难。
　　电视剧《离婚律师》有个片段我印象深刻:
　　富豪中年发迹，老房子着火，和一年轻姑娘爱的死去活来，鬼迷心窍的坚决要求和原配离婚。
　　原配说离婚可以，不过结婚有结婚仪式，我要求离婚办一场离婚仪式。
　　离婚仪式上，双方所有亲友到场，共同见证两个人感情的破裂。
　　原配发言，她没有痛陈丈夫的变心史，而是从他们两个结婚第一年开始，回忆两个人共同的人生经历:
　　一起面对生活的风雨，丈夫父亲病重，丈夫在外创业，妻子独挑上有老下有小的家庭重任；
　　一起创业的艰难，创业失意时候的互相鼓励，挖到第一桶金的喜悦共享；
　　回忆完毕，全场鸦雀无声，我突然想到了杨澜对于婚姻的阐述:
　　婚姻是不离不弃的默契，是肝胆相照的义气，是刻骨铭心的恩情。
　　一个年轻漂亮的替代选择唾手可得，但是一份真挚的革命情谊世间难寻。
　　电视剧里富豪最终选择回归家庭，是良心发现还是障碍太多，大家可以自行体味。
　　B.脆弱-应激-适应模型
　　心理学家本杰明卡尼提出了不稳定婚姻的一般模型，强调了三个导致离婚的因素:
　　每个人进入婚姻都带着原生家庭的伤，这是我们天生的脆弱。
　　有的人缺乏安全感，常对伴侣疑神疑鬼；有的人很自卑，总觉得自己不可能获得他人的爱，所以伴侣对自己肯定有所图；
　　还有人性格不佳，拙于言辞，不善于表达，他们经常和伴侣发生冲突；
　　​这些脆弱当被某些压力事件触发，比如怀孕，分娩，失业，疾病，养育孩子，这就是应激。
　　如果处理的好，夫妻的感情会逐渐加固稳定，这就是适应，如果处理不好，常年累计的不满会导致婚姻的破裂，这是就是适应不良。
　　提到这个模型，我想多说几句，我们很多时候把离婚看做是处理糟糕婚姻的方式，却忽略了离婚本来就是一个沮丧和令人痛苦的事实。
　　研究发现，经历父母离婚的小孩在他们长大后更可能离婚。
　　一方面，离异家庭的孩子对婚姻看法一般比较消极，当他们恋爱的时候，对爱人更加容易不信任。
　　人都有自证倾向，最后事情很可能真的变坏，我们的婚姻按照我们的想法走向了破裂。
　　另一方面，离异家庭的孩子的父母在婚姻出现问题的时候，把离婚作为解决问题的方式。
　　孩子更可能学会这种方式，在婚姻面临问题时候，更多的选择逃避和放手。
　　心理学认为，悲剧总是轮番的上演，我们经常重温我们父辈的悲剧，这可能也是我们对父母表达爱和忠诚的另一种方式。