爱情是命中注定还是可以培养成长？

　　我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福，就算幸福还有一段路。
　　等我们学会忍耐和付出，这爱情一定会有张证书，证明从此不孤独。
　　孙燕姿这首《爱情证书》不知道激励了多少在爱情中彷徨，犹豫，受伤的你和我。
　　为了让我们爱情持久，我们来看看斯滕伯格给我们的爱情铁三角中的——亲密和承诺所构成的相伴之爱！
　　1.相伴之爱-亲密的友谊
　　当问及数以百计的结婚至少5年以上的夫妻，为什么他们的婚姻可以持续? 有两个答案浮出水面:
　　A.配偶是我最好的朋友
　　B.我很喜欢配偶这个人
　　研究发现，有44%的年轻人在婚前表示，浪漫的情侣也是他们最好的朋友。
　　在浪漫之爱中，也许是激情的成分太耀眼，大家往往很难觉察到亲密友谊的存在。
　　反而在相伴之爱中，友谊终于浮出水面，堂堂正正的站到了聚光灯下。
　　对，友谊卡到了C位
　　有个朋友告诉我：
　　回眸一笑，一见钟情，玫瑰泡泡的粉红情节大部分只能在小说中存在。
　　现实生活中，更可能是我们先是普通朋友，通过相处，交往，了解互动，一点点心动，一点点靠近，一点点试探，变成了好朋友。
　　然后变成了有点想法的好朋友，如果缺了友谊这步，纯粹指望天上掉下个林妹妹，可能会是痴人说梦。
　　相伴之爱的生理基础与浪漫之爱有着不同的生理基础，如果说多巴胺是浪漫爱情的催化剂，那么催产素则是相伴之爱的见证者。
　　催产素可是爱情江湖中的九华玉露丸和黑玉断续膏，外敷内服，包治百病。主要功能如下:
　　让妈妈更爱宝宝：刚生完宝宝的妈妈，血液中会分泌大量的催产素，这些激素让妈妈超爱自己的宝宝，拥抱宝宝，与宝宝喃喃细语，对宝宝微笑，照顾宝宝无微不至。
　　爱人更爱彼此：与爱人的接吻和做爱会刺激催产素的释放,做爱后的放松和相拥而眠也是催产素的杰作。
　　让普通人更加互相信任：科学家发现催产素能够影响—个人的慷慨或自私程度，他们称之为＂道德分子＂催产素可以提升同情心，让人对陌生人更加信任，对家人更加依恋和温情脉脉。
　　其实多巴胺和催产素在身体里一直存在，所以很难出现绝对的浪漫之爱和相伴之爱。
　　相伴的爱人可以体验到激情，浪漫的爱人也能体验到承诺，浪漫之爱与相伴之爱这两种爱情的区分远比我们这里讨论的模糊的多。
　　2.爱情观：宿命论PK成长论
　　A观点：爱情是一场宿命，我要么拿了一手坏牌，要么拿了一手好牌，要不全然的好，要不全然的糟糕。得之我幸，失之我命。
　　B观点：爱情需要培养爱情需要磨合，亲密关系需要不断努力，共同成长。
　　你更赞同哪一个?
　　如果你是宿命论的粉丝，你的爱情的图示是这样：
　　美好的姻缘天注定；
　　我们的爱情是完美的；
　　真爱可以克服一切障碍；
　　这听上去不错，很像浪漫小说或者电视剧中情节，但是只有这些爱情信念会让你在亲密关系中受挫，让你对亲密关系永不容易满足。
　　你可能会出现这样的想法：
　　美好的姻缘天注定，所以根本无需努力来维护美满的夫妻关系，夫妻们要么气味相投，开心到老；要么格格不入，争吵一生。
　　我们的爱情是完美的，但是争吵具有破坏性，争吵就说明我们爱的不够深，真正相爱的伴但不会争吵；
　　真爱可以克服一切障碍，所以伴侣一定有＂读心术＂你应该知道我的一切想法，如果你非要我说出来，那就说明我们爱的不够深；
　　这些关于关系的信念心理学家称之为宿命信念，宿命信念的问题在哪？
　　问题在于：他认为爱情是僵化的，是不可改变的，当爱情出现问题，他们不会设法去解决问题，而只会逃避问题 。你得到了一个80分的爱情，时间流逝，激情消退，你觉得爱情变成60分，你就会充满失望的说：
　　你变了，你不再是我以前爱的那个人......
　　我错了，我当初看错了你.....
　　与此对应的另外一种爱情观叫做成长信念。他假定幸福的亲密关系是辛勤维护的结果，他的基本观点是∶只要努力付出，几乎任何亲密关系都能取得成功。
　　在面临爱情的时候，不同的关系信念会引起不同的结果。
　　如果伴侣争吵，偶尔犯错，或者激情消退的时候，持成长信念的人会更忠于自己的亲密关系。
　　对亲密关系的前途更乐观，成长型的人会对伴侣更加宽容平和，他们更能接受伴侣和自己约会的时候偷偷的偷瞄斜前方35度角身材火辣的女郎。
　　相比之下，宿命论者更容易失望，更容易悲观，更容易对伴侣偶尔的走神耿耿于怀。
　　但是，成长信念全是好处么?
　　心理学家认为，拥有成长信念的人纵然有更大几率获得长久，稳定的关系，但他一味地相信矛盾可以解决，伴侣可以成长，这也可能让他们陷入一段有毒的关系中无法脱身。
　　比如，太相信努力的作用，太迷信人定胜天，老夫要逆天改命，太坚信一个对自己很差，劣迹斑斑的伴侣会改变，或是对一段糟糕透顶的关系盲目乐观。
　　我的朋友小B的爱情观就是盲目乐观的成长型，他认为女孩性格好不重要，三观一致不重要，漂亮最重要，他拥有蜜汁自信：只要—个女孩结婚了，性格就会变好。
　　然后他找了一个与他三观彻头彻尾不合的漂亮姑娘结婚，然后，你觉得咧?
　　3.我们该拥有怎样的爱情观?
　　宿命论者迷信爱情的保鲜期只有很短的时间，调查发现，美国离婚率高的重要原因是：他们普遍抱怨爱情的魔力消逝了。
　　其实他们把爱情和激情混为一谈，只是激情的魔力消失了。宿命论者把爱情看做一个完美的花瓶，因为太完美，一碰即碎。
　　成长论者对爱情更乐观，觉得浪漫之爱在漫长的婚姻中演化成相伴之爱也是极好的，他们认为，当人们开始相爱到人们结婚后10 年，爱情的成分一定不一样。
　　随着我们相处的时间越来越长，激情消退，但是亲密和承诺都会变强。他们把爱情看做—个泥巴罐子，总想通过自己和对方的努力，把他烧成一个美丽的花瓶。
　　我们到底应该拥有怎么样的爱情观呢？
　　三分天注定，七分靠打拼。
　　这句歌词给了我们绝佳的建议：
　　爱情观=三分宿命+七分成长
　　像浪漫之爱那样去寻找适合你的爱人，像相伴之爱那样去经营爱情。
　　当激情褪去，爱情并没有消失，只是换了另外一种方式长久的陪伴在你身边。
　　浪漫之爱和相伴之爱没有高下之分
　　一种充满激情，让人成双成对；
　　一种充满友谊，让爱情经久不衰。
　　两者，可都是爱情！
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