断舍离亲密关系中心底真正的诉求是活出真我

　　断舍离，亲密关系中心底的真正诉求是什么？
　　如果这个问题太大，一时想不明白。那么，日常生活中，你可有觉得：
　　孩子到处乱放的玩具令你大为光火？
　　丈夫不好整理东西堆积如山让你压抑？
　　而且，一旦你要求对方做出改变，免不了闹出不愉快来。
　　对方可能会同你争吵，会对立，会沉默，甚至不当回事起来。
　　当你让对方整理，或扔掉什么，一个＂让＂字，本身语气含有命令，要求有不合理，也许两人都未察觉，只有当妻子同样被丈夫要求做某事时或许就一瞬间爆发了。
　　表面是扔不扔，整理与否的战争，而实际上，对于丈夫一方，男人由于长期过少参与家庭生活，出于担心更多反而在物质方面毫不相让起来，以显示自己还拥有某些主权。
　　从小小的整理问题闹到沟通的暴力，甚至肢体暴力的也有。
　　到头来，家里不仅整理上乱作一团，关系恶化导致家庭氛围也变得糟糕起来。
　　整洁有序的家，人人渴望，但因此导致内心有了隔阂和疏远，未免本末倒置。
　　家要想成为彼此好的归宿，一定是建立在＂我接纳你，你也接纳我＂的关系之上。
　　这样，彼此不会担心被支配，避免引起别扭、摩擦，反而主动起来，一起为舒适惬意的家努力付出。
　　只有真正的接纳，才可能让每个人活出真我。
　　到时候，自然不必为了表面的整理去控制对方，要求对方，也避免了两个人之间没完没了的战争。
　　一
　　有人曾分享自己的生活：
　　无论什么东西，一旦不需要了，就会扔掉。
　　如此一来感觉神清气爽。
　　若丈夫让我觉得不爽了，都想扔掉呢。
　　这话听起来让人吃惊，但能够如此坦率地讲出来，还能被丈夫接受，不得不佩服这对夫妇关系的坦荡、磊落。
　　现实中，当一方的主张，强行要另一方接受时候，无论主张对错，都会招致怨怼。
　　想要得到对方认同，不全在主张的＂正确性＂，而是主张背后的人，其真正诉求究竟是怎样的。
　　如果不能将真正诉求准确表达，只会引起更多误会，生出不好的想法。
　　如果＂真心话＂一直未能说出口，表面的战争永无可能偃旗息鼓。
　　与其痛一下痒一下，不如索性毅然决然干脆痛快地说出心里话。
　　但由来已久，我们很少人有勇气这么做。
　　想要活出真我，第一步：请学会擅长说真话。
　　现实中，我们相处在一起，假装视而不见，置之不理，得过且过，拖延着维持现状，是无法解决问题的。
　　散乱的物品、杂乱的住所，或许一时不会把我们逼到无处安身的地步，我们可以选择暂时屏蔽它，继续自己的生活。
　　到了不得不收拾的地步，也有的是办法忽视它，隐藏存在的问题，甚至时日久了，自己感觉都钝化了。
　　发现问题本来挺让人心烦，还要想着解决问题，更让人心里没谱，于是，继续选择不去管它。
　　这是我们常有的态度。
　　小到对事物的视而不见，大到忽视自己和他人的感受，一切问题就这么一点一滴被累积起来，蔓延至所有关系。
　　二
　　对于物品，进行断舍离之后，再收纳时可遵循两条＂限制总量＂的法则。
　　Ⅱ＂7·5·1法＂
　　物品总量占整个空间的比例控制：
　　看不见的收纳空间——七成，
　　看得见的收纳空间——五成，
　　展示性收纳空间——一成。
　　Ⅱ＂1 out（出）1 in（进）法＂
　　延续上一个动作，对精挑细选后的物品。
　　每拥有了一件＂新欢＂，
　　先舍弃一件多余的东西。
　　如此，＂先放手，再拥有＂从对物品的＂满意度＂的提升，自身的审美意识和辨别能力也将得到提高。
　　这种先舍后得，保持总量恒定的态度，与敢于把自己置于＂背水一战＂的境地，以此觉悟的心境有异曲同工之妙。
　　长此以往，不仅挑选物品能力提高了，
　　＂先出再进＂的思维，继而影响到一个人＂绝不将就＂的决心。
　　这一切甚至同生命的新陈代谢和呼吸原理也不谋而合。
　　三
　　＂先出再进＂促成物的循环，再到人或事的循环。
　　比如：和恋人还未分手便携手新欢，这在很多人看来是不可取的。
　　断舍离的思维方式是：
　　先给之前已经结束了的事情画句号。
　　先画句号，之后，我们才能收获真正精致而考究的事物。
　　这一循环，还可以用作思考和＂金钱＂的关系。
　　断舍离认为，部分即整体。
　　任何和你自己有关的部分即反应了你的整体，它们不过是整体的＂相似形＂。
　　如果你把环绕自己的一切物品或关系视作能量，你还会从它们看出自己是如何使用能量的。
　　好的循环利用，能量的循环才能够以螺旋式上升的方式进行。
　　具体而言，比如：
　　快快乐乐地花钱，就是说要＂怀着感激的心情花钱＂。
　　若能量的循环发生偏移，回到自己身上就是变了质的能量。
　　比如：
　　我们花钱时会想，＂多浪费啊＂＂还还价吧＂。
　　学会对每一个消费说感谢，能赚到钱的人，都有一个共同点，那就是，他们能让＂正能量＂循环起来。
　　总之，断舍离有一种态度——相信而不期待。
　　让我们尽快行动起来吧！
　　活出真我，才是亲密关系中心底真正的诉求，不是吗？