一方说不爱了要结束，另一方该如何

　　今天我们一起拆书共读《对生命说是》之对真正结束的关系说是。
　　前面的，对自己说是，对危机中的关系说是，通过在这里的拆书共读，都有给到我新鲜的启发。因为这些启发，我最近的状态很不错。感恩。
　　当然，这是持续学习和经历的综合积累所致。至于具体是什么启发，读完这本书后一并呈现给大家！
　　好啦！这就开始我们今天的学习！
　　一个最难面对的情况，就是当一段关系结束，而我们并未准备好或不情愿。我们想继续它，而对方结束了它，它带给我们极度恐惧和不安全感，假如牵涉第三者，那么最恶劣的嫉妒心也会一起被拉进来。
　　也许我们看在眼里，也许我们睁一只眼闭一只眼，也许我们改变的话可以挽回，也许没有第三者介入，它不会结束。太多的也许让头脑细细品尝。
　　不让头脑饱餐一顿，它是不会罢休的。它折磨我们，不停地重演过去和未来的恶梦，却从不理会自己制造出来的无休止的唠叨迫切的想要知道对方在哪里、在做什么、和谁在一起。
　　然后我们想到报复，为了所有我们牺牲的，为了所有我们失去的，为了我们破碎的心和粉碎的梦（当然，要承认没有一个人能够打碎我们的心和粉碎我们的梦，除非我们配合，这不是恰当的时候）。
　　报复！为伤痛、羞辱、谎言、虐待而报复，或者所有这些都是我们遭受着的和继续遭受的！头脑合理的不断指责和报复，像一只狗死命啃咬着口中的骨头不肯放！
　　折磨可以持续经年。它吸去我们的能量，在我们的生命中布满黑云。它甚至让我们这样想：我为什么要起床？它改变我们的个性，改变我们的生命，直至永远！
　　（消沉，有抑郁的倾向。像那个需要去看心理医生的蛤蟆先生，失去了对生活的热情。）
　　惊人，是不是？为了他，我们到底献出了多少能量？
　　（能量是很宝贵的。我们要时时觉察自己的能量值。这段时间的学习一直在强调这点。）
　　1让我们冷静地看看这些事实
　　我们遇到某人，我们幻想和他快快乐乐地生活在一起。在我们这个想法里，可能对方很支持我们甚至鼓励我们，可能我们投入了大量的时间、精力和物质，我们甚至创造了一个家或孩子，可能我们为那个想法放弃了一些东西做出了一些牺牲，或至少做出了重大的妥协。
　　但，这完全没用！
　　在幻想之中，梦想永远不可能成真。我们的想法和我们伴侣的想法已不再一样。也许，我们的想法从来没一样过。
　　不管以往怎样，都不能扭转目前的状况。忘记吧，那些在我们脑海里蠢蠢欲动、满怀期待的每一条小蠕虫，所有的痴心妄想他也许会回来，事情也许会有改变。
　　不！不会的！它们不会发生！这种想法是致命的，它会摧毁我们，缓慢而确定的、逐步逐步的吸噬掉我们的能量，使我们昏沉、难以清醒！
　　我们的梦破灭了，如朝露般从尘世蒸发。然后痛苦和恐惧到来了，而我们从来不晓得，乃是无意识机制引致我们的痛苦和恐惧。
　　踏出来吧，停止糟蹋我们的宝贵生命！
　　首先我们要记住，我们曾经充满活力，曾经拥有快乐。至少，在我们遇上他之前，我们的生命妥善运作。也许在他之前，我们甚至有过另一段感情。
　　让时光倒流到我们和他的美好时刻，也许我们这段关系不完美，但在那个当初，我们是的！是不是？我们不是曾经想过要把我们的余生托付给这个绮丽美梦吗？
　　所以，可能性是存在的，尽管它看起来是如此地渺茫。没有他，我们仍然可以让生命重回轨道，甚至可以更快乐。
　　也可能，我们下定决心让自己重生，我们的坚决让我们放眼迎向前方，让我们与另一个春天相逢。
　　这里只是假设。我们知道每一天甚至现在这个片刻，有数千段重要关系在世界上每一个角落破裂。而这些人仍然活着。而且他们中的大部分都为自己找到了更美满的人生。
　　我知道这缓解不了我们现在正经历着的惨痛，但它多多少少可以让我们的头脑缓和一下。
　　2和痛苦周旋
　　现在，对于痛苦，救治的方法有点猛烈而且需要勇气。所以如果我们仍然享受受害者和复仇者这种角色（它们的确很吸引人），那么我们可以略过这篇文章余下的部分，直到我们真的受够了这个使我们苟延残喘的肥皂剧。
　　痛苦是因为我们受伤和恐惧，愤怒也是因为我们受伤与恐惧。
　　我们感受到的痛苦并不是来自肉体上的，它是我们头脑里的想法和观念造成的结果。
　　（情绪痛苦是思维在身体上的反应。）
　　举例来说，假如我们现在中了彩票，会发生什么事情？这思想在我们身体上引起了一个实时的反应喜悦和欢腾。假如我们收到我们亲友的死讯，我们的身体上也会有一个很强大的反应，是不是？
　　我们肉体上的感觉，反映了我们头脑里当前的想法。
　　假如我们因为和伴侣的关系结束了而感到痛苦，我们的痛苦，其实是在情境当中，身体对头脑的想法所做出的反应。而我们的想法仅是我们个人对状况的独有诠释。
　　这些想法被外在的事件触发某人离我们而去，我们对这事的反应是我们恢复单身了。某人也许会说：当我们还在一起的时候我们很要好，而很明显地，这对我来说已不再一样了。虽然我感到遗憾，为了我们曾经携手走过的时光，我带着爱和感谢跟你道别。当然，他会感到难过，但他会像我们这样一蹶不振吗？
　　（自己最近如果不是这个阶段，不妨带入一下《我的前半生》里陈俊生这样对罗子君说话，然后罗子君的反应。）
　　所以，此刻我们这样问自己似乎更恰当：为什么我们要以这种自我毁灭的形式来诠释状况呢？
　　这是因为
　　在我们头脑里的观念、概念和信念，都是关于事情应该怎样、我们应该怎样、对方应该怎样。
　　因为这些不变的想法，我们有了不愉快的反应因为情况和我们创造出来的梦不一致，它与我们的梦不协调。
　　这全是无意识的。毫无疑问，我们是没有意识地折磨着自己！
　　（无意识的抗拒变化，抗拒接受和面对现实。）
　　头脑会合理化事情，它会说要不是他离我们而去我们是不会有这些感受的。
　　（责任在外界！）
　　但真相是，假如我们不把情况这样诠释，我们是不会有这些感受的！我们做出的反应取决于我们的诠释。
　　（我们可以选择我们的解读方式！想想著名的ABC理论。导致感受C的不是事件A，而是我们对事件A的解读B。）
　　所以这样问似乎更贴切：为什么我以这种方式诠释？为什么我有这种反应？是自我和个性的哪部分受到伤害和惊吓？那部分是不是无意识地这样说：我是一个失败者，假如我不能保住我的伴侣。或者那部分会说：我不可爱，不够好。或者说：其他人（特别指某人）比我更好。或者说：孤单的我不能活下去，没有伴侣的我不完整。
　　（自我质疑；自我否定；面对新状况无能为力的无助感；对事实的抗拒）
　　怎样的无意识观念能构成我们对事情的诠释和反应？
　　看看我们是否能够打断头脑无休止地放映悲惨事件，借以舒缓我们把全部精神倾注其中。
　　记录下头脑发出的所有信息，不要担心它们是否合情合理，尽管把它们写下来。
　　一个一个地把信息记下。
　　假如我们能够深入且留意，我们会发现某些非常无意识而且让人吃惊的念头。例如我是一个失败者，如果我不能留住这个人。或我不可能再有美好的亲密关系，这是我最后的机会。
　　问问自己：假如我可以放弃这个人，那还有什么会让我害怕失去的？我还要在这个人身上得到什么？我将会错过什么？
　　然后看看我们的记录，试着把根源找出来。
　　这些信息的根本，那使我们全神贯注的主题，以大字体把它们写出来。它们可能是我这样子不可爱，我要变得不一样，用心地把它们找出来。
　　（对自己的负面评价。对自己的质疑和否定。）
　　我们现在面对的制约信念和观念潜伏在我们的无意识中，造成我们对情况的反应。事实上，这些无意识制约一直以来都影响着我们的日常活动、反应和表现。只是我们从来没有加以注意罢了。
　　要看到我们的无意识制约并不容易。它隐藏在理性背后，依靠隐藏，它得到了控制我们的巨大能力。我们需要大量决心和努力把它们挖出来。
　　这不是个舒服的工作，我们宁愿不去看它们，或者头脑会千方百计阻止我们去调查，但这是非常非常值得的。
　　我们只需要把它们找出并让它们浮现，一旦显露了，它们当下即失去大部分的力量！
　　所以，无论发现什么，我们都应该因为这一发现而庆贺。
　　3对引起我们痛苦的深层信念提出疑问
　　开始问我们自己：
　　那是真实的吗？那真的是我的个人经验吗？还是一些我携带着的观念？我难道从来没经历过相反的状况吗？
　　真的没有人了解我吗？没有人能让我感觉从容或开怀吗？
　　没有人可以让我信任吗（还是我从来都不相信人与人之间的信任，我是这样吗）？
　　难道从来没有人跟我说过爱我吗？
　　我真的确信这世上会有任何人让我永永远远不愿意放弃，即使我们的关系出现重大危机？
　　单独一个人真比不上身边拥有一个伴侣那么地快乐和安然吗？试问，真正过得快乐和满足的情侣，我知道多少呢？
　　我会看不起单身的人吗？那别人又怎么会看不起我呢？
　　确保我们有认真地审视这些我们发现的无意识念头。
　　接着问问自己：假如我恢复独身，会有什么坏事发生在我身上呢？
　　非常明确地让头脑想出所有的理由，合理或不合理的，并把它们全写下来，再一次仔细地审视我们列出的单子并且找出让我们恐惧的主要原因
　　它们到底是什么？
　　（对模糊零容忍直面恐惧）
　　撇除所有报复、受害和恐惧的头脑所造成的乌云浓雾，花时间集中在真正有可能发生的事上。
　　然后想想：我们能够撑过这些吗？我们知道其他人撑过类似事件的经验吗？
　　注意，我们的头脑会不厌其烦地给我们灌迷汤，企图把我们再一次拉回到可怜的我的肥皂剧里。
　　坚持下去，假如我们够清晰和用心，我们会看到一些实际的步骤在等我们，好让我们步入一个新生命，我们甚至会在这新生命里面看到一些可能性、一些途径。
　　（思维从可怜的自己、可恶的他人转变为我该做些什么？）
　　是的，在这个我们刚刚找到的自由里面，我们可以做些什么呢？
　　展开我们的头脑。假设某人正面临与我们同样的状况，我们想要提点他，我们会向他提出什么建议呢？
　　把所有能够让我们愉快的事情列一张清单，不需要等别人，由我们开始做这些事。
　　我们的头脑仍然会持续播放它的悲惨故事，但当我们察觉到它时，现在的我们已经知道我们是有选择的：
　　我们可以容许我们的头脑无意识地周旋于旧有的谴责、抱怨及报复的轨道上，而我们知道这样会让我们感到厌烦。又或者，
　　我们可以更有创意，更有意识地运用同一个头脑为我们的处境带来光明与澄澈。
　　当我们准备好要从唠叨的肥皂剧里突破出来，我们可以实验本书第六章对情绪说是的建议随后会学到。
　　并不是说这事情很简单，它不是！痛苦和折磨在自我当中，是最强烈最令人沉溺而且难以自拔的苦难。
　　有没有注意到，每当我们遭受痛苦和不快乐的时候，我们对自己的感觉，相较于任何时候，都来得更敏感、更强烈，这个时候的我们更加接近我们自己。而当我们正逢快乐与平静，我们对自己的感觉是消减的，那个时候的我们远离着自己！
　　受苦对于头脑来说非常具有吸引力。
　　头脑会死抓着它不放。一个奇怪现象是，受苦让我们感觉到自己很特别很重要。毕竟，一个没有问题的我们还会是我们吗？没有问题的我们，哪来话题？哪来烦扰？哪来担忧？
　　对自我的认同产生于思维。
　　记住，只要我们仍然陷于可怜的我或者他可能会回来的这类思想里面这是我们的选择它意味着我们可以把另觅伴侣这个梦拿开。我们的头脑和能量没有空间留给这个梦。
　　而这也是真确的所有的关系也都是一个梦，我们在别人身上创造期望。梦想和盼望并没有错，只要我们记住，我们的期望通常会把我们引领到失望！因为它们是我们对人物和情境的诠释，我们带着我们的需要和一副扭曲的眼镜去看这个世界。
　　我们创造了一幅幅玫瑰色彩的画面，尤其是当一段亲密关系开始的时候，一般而言不会有太多真实在里面。我们用从电影、杂志、书籍、父母和社会各方面获得的信息，整理出了一套观念，我们以这套观念去看外间的一切人与物。
　　我们遇上喜欢的人，很快地我们坠入爱河并开始编织美梦，我们眼中的人与景，在一片美好的憧憬下，脱离了真实。而到了最后，真实往往有它自己的去路！
　　然而，假如我们已准备好对无可避免的失望一力承当，准备好去承认乃是我们的虚设和幻想导致失望来临，那么我们必定可以享受这个充满梦幻和期待的游戏，它可能是一个很好的奖赏。
　　另一个选择，完全放弃亲密关系，因为它们太冒险，也太过危险，我们觉得自己承受不了它们这种冒险和危险尚未开始，尚未把我们打入地狱，已先把我们吓着了，我们的一条腿已经在坟墓里了！
　　因特网上有一段名言隽语：一个女人嫁给一个男人，女人期望男人会改变，但他没有；一个男人娶一个女人，男人期望女人不会变，但她变了！
　　假如我们能够看到这整个游戏的可笑，而且享受这个可笑，那么，我们将不会失去任何东西，除了那个极具破坏性的自我！
　　关于亲密关系的破裂，一路的文章我们也学习过很多书，不同版本的解说。《亲密关系》一书说，从甜蜜期进入幻灭期，其实是一次发和疗愈过去伤痛的绝佳机会。然后我们会进入内省和启示的阶段。《当下的力量》一书说，爱情是很好的灵修机会。欢乐痛苦的周期循环，其实是因为我们进入的是沉溺上瘾的关系，而非开悟的爱情关系。而开悟的爱情关系需要我们保持临在意识，进而不陷入无意识的思维认同和痛苦之身中去。
　　今天的文章，作者告诉我们，面对关系破裂，我们强烈反应的根源是我们无意识的想法。而这些想法，是我们对这件事的诠释出问题了！我们要对真正结束的关系说是，不钻在死胡同里出不来。而忘记我们可以有别的，更积极的选择。无需用自我毁灭的方式进行诠释，也可以借由这次机会看到一些制约我们的无意识信念就像我们对于金钱无意识的态度一样。
　　然后，通过直面恐惧，弄清楚恐惧和受伤，我们去找更积极的行动方案。在行动方案里重获自由。会发现，一切也没有那么糟，我们也没必要深陷其中走不出来，搭进去自己的很多能量。
　　生命的本质就是变化。所以，早日从应该思维和不变思维中解放出来吧。对真正的结束说是。别让头脑对受苦的执着，无休止的消耗着我们。让头脑干点正经事！