好的关系，都从三个不开始

　　人际交往，不只是一门学问，更是一种艺术。
　　好的人际关系，不只是靠某种特定的＂关系＂比如同学、发小、乡党或同事等维系，也不只是靠联络的频繁，每次投入的热情来保持活力。更是靠交往中彼此间投放的情感尺度、分寸的掌握，界限的维护，以及不乱逾越不乱表示亲密无间不乱掏心窝子等来维护这份关系的＂纯粹度＂。
　　很多本来很好的关系，为什么交往中慢慢变了味?很多本可以长久交往的关系，为什么中途不明不白就给断了？还有一些在我们心里绝对算得上交心的人，为什么随着时间的推移，互相之间有了无法铲除的隔膜？
　　原因就在于我们在人际交往这门艺术活动中，没掌握好三个＂不＂。
　　01
　　不算计
　　很多关系都是毁在算计二字上的。
　　算计来自于我们交往前的预期，或者预谋。
　　本来朋友或是亲人间的交往，是不带利益的，但随着社会关系的复杂，或者社会现实的变化，几乎每一种关系，都蒙带上了＂利益＂的色彩。
　　不管是亲人，姊妹、兄弟，还是朋友、同学，只要有利益的预期在交往中存在，这种关系铁定是维系不长的。
　　因为世间没有永久的平等交换。多的时候，我们可以做到基本 的平衡，但是谁也无法做到，在利益的交换与分享中，哪 一方或 某几个人不存在多占少占的可能。况且总有一些人，会以朋友或亲戚的身份或关系来要挟他人，尽可能多地从他人那里得到更多的好处。这就注定所谓的朋友或亲人在利益的不均衡，投入的不公平得到的不均而分崩离析。
　　02
　　不抱怨
　　抱怨是一切关系走向毁灭的起始。
　　几乎所有的关系，朋友，哥们，同学，姐妹，闺蜜，甚至非常牢靠的父子，母女，婆媳更不用说，裂隙首先是从一方或是双方的抱怨开始。
　　或者说，当生活中一个人对他人开始抱怨时，跟他人的关系就紧张了。
　　我曾在一篇文章中探讨过 ，日常生活或是交际中 ，为什么有人总爱抱怨？那就是太过于看重得失 ，太于于算计自己在这种关系的投入付出与所得产出。除此而外，还有一种人 ，生下似乎就是来抱怨别人的。
　　举个最最简单的例子，我小时在乡村长大，后来工作，再后来辞职赋闲，每次去乡下，我都观察或琢磨一些事儿。我发现乡下的亲戚也好，乡党也罢，只要你是城里人，不管过得好与不好，你到了乡下，要对他们热情，要主动跟他们打招呼，要给他们带礼物，不能空手。否则他们就说你进城了，不认亲了。他们要是来城里，你更得热情接待，帮东帮西，不得怠慢，否则各种坏话抱怨话就满盆子泼来了，你在他们嘴里，一定是个忘本分子。
　　总之，就是他们总在抱怨你，抱怨你不热情，不公平，对这好对那不好，对这亲对那不亲…一大堆的理由。当这种抱怨太多是 ，你就得考虑，你还愿意去帮他们吗？
　　于是这种关系就慢慢变得冷变得生变得不想有了 。
　　其实青年男女，中年人之间，这种抱怨也是常在的。一开始或许我们都没抱什么目的，只是单纯的吸引，或是很纯洁很善意很纯粹的交往，但随着交往的密切，随着感情的投入，慢慢地就开启了抱怨之门。而且以不公平，我投入的多，你向往的少，我付出的多，你只想回报不想付出，等等。
　　报怨一生，裂缝便有。这份关系便只能在抱怨声中越走越远。
　　03
　　不越界
　　所有的关系都是有界的。
　　我们处理人际关系，或者处理人生问题时，最爱犯的一个错误，就是越界。
　　我们总觉得我跟他 很亲，或者我跟他都这样了，那么跟他之间就不应该有界了。于是说话做事，就由着自己，过分的话随时说，过分的事随时干。抱怨，牢骚，不满随时发泄。或者各种合理不合理的要求张口就提，不满足就满是挖苦讽刺，甚至威胁。
　　还有就是交往到了一定程序，就忘了人际交往中的小心翼翼原则，觉得我跟他都掏心掏肺了，称兄道弟了，搂脖子渴酒了，二人之间就不能再有间隙，不能再有身份、地位、职业等限制，可以随时随地不分场合来表现出这种亲密，表现出这份友好。
　　这是大错特错。
　　有些界是绝对不能越的，不管你是谁，不管你跟对方关系亲密到什么程度，你还是要永远记住，你跟他之间是有界的。有些规矩仍然要如以前那样，或如别人那样去遵守。亲密不能代替尊重，尤其在特殊场合，该怎么尊重人家还得怎么尊重，该怎么称呼人家还得怎么称呼人家，该怎么维护人家的权威还得怎么维护，而不能因我是他兄弟，我是他发小，我是他什么什么，就在任何场合表现出这种过度亲密。
　　要永远记住，人与人之间界的存在，界的维护，才是长久交往，长久联系的最好法则。