一位36岁女子哭诉婚姻中,比婆媳关系更难的是愚孝
01.
孝顺,是中华民族的传统美德。
但过度的谦让和孝顺,有时不仅不会给你带来福气,还会给你带来郁闷。
耿平和男友恋爱4年,男友家是农村的,她看上对方的吃苦耐劳,认为他家穷一点也没关系,只要婚后好好努力,也可以过上好日子。
谈婚论嫁时,耿平父母提出要6万彩礼,男友父母很为难,说家里供养两个儿子长大,真的没有积蓄,耿平心疼对方,就主动跟父母说,彩礼不要了,只要对方人好就行。
父母勉强不过,就说只要你愿意就好,将来日子是你过,希望你不要后悔。
就这样,耿平欢欢喜喜出嫁了,婚房就在农村老家,简单装修了下,买了一些家具。
婚后第3年,耿平婆家弟弟结婚,对方要了8.8万彩礼,婆婆不仅给了,还给弟媳买了一对金镯子。
看着婚礼上弟媳的光彩照人,耿平心里难免委屈,老公却说她,家里办喜事,你哭丧着脸给谁看,赶紧去帮忙,不要让人看笑话。
耿平觉得也是,既然当初说好要靠自己的,也就没必要去跟弟媳对比。
没多长时间,耿平怀孕了,她孕吐反应厉害,老公要上班没法照顾她,就打电话让婆婆过来照顾,婆婆说家里该种玉米了,一耽误时节玉米不能种了,实在跑不开。
不得已,耿平就请母亲来照顾自己,却在老公打电话时无意听见,婆婆说她弟媳怀孕了,要去照顾弟媳,她不明白,同样是儿媳,为什么婆婆的态度会不一样。
老公却跟她说:"我是老大,你是大嫂,遇事要有肚量,我母亲年纪大了,很不容易,我们不要给她添麻烦。"
做子女的理解父母是对的,但如果父母偏心,你的忍让,只能让自己变得更被动。
婚姻中,比婆媳关系更难的是"愚孝"。
02.
网上有这样一句话:"过度的孝,对婚姻是一种巨大的破坏。"
36岁的耿平是在买房时深切理解这句话的,跟老公结婚的第8年,他们看中了一套二居室,小区附近就有学校,孩子上学很方便。
但算来算去,首付还差5万,耿平让老公回家跟婆婆借,等以后有钱了一定还,这也是担心弟媳会有意见,耿平想得很周到。
但她没想到,婆婆不仅不借钱,还问她老公要了3万,原来是弟媳准备换大一点的房子,已经交过定金了,首付不够,让婆婆给她拿8万,婆婆手里钱不够,就问大儿子要了3万。
耿平跟无语,问老公:"那我们房子还买不买?"
老公:"先缓缓,等攒够钱再买,我是大哥,当然要帮弟弟,再说母亲都开口了,我还能不给?"
耿平哭了,她问老公:"你想孝顺,我不拦着,可你在拿钱给婆婆时,能不能跟我先商量一下,那是我们共同攒下的钱呀。"
老公:"你不要事儿多,那是我妈,我妈把我养这么大,给她一些钱不是应该的吗?"
到这时,耿平终于明白,在老公的心里唯母亲命是从,明知对自己不利,也要接受,还要老婆跟自己一起承担。
但他从来没想过,婚姻是两个人的事情,关上门他和妻子才是一家人,对母亲是要孝顺,但相处需要原则和底线,只有在守护好自己家的情况下,才能拿出钱去帮弟弟买房。
借孝顺的名义,做没有原则的事情,这不是孝顺,而是愚孝,很多夫妻矛盾也会因此产生。
03.
学会把握好度,才能让家庭关系更稳定。
在一些人的心中,把孝顺理解得很模糊,认为父母含辛茹苦把自己养大,自己就该听父母的话,媳妇可以委屈,母亲的要求不能抗拒。
其实这样的观念是违背常识的。
在婚姻中,要想让生活好一点,你需要适度"自私"一些。
胡适在《我的儿子》中这样说:
"我要我的儿子做一个堂堂的人,不要做我的孝子。父母对孩子不仅无恩,甚至还有歉意,孩子并不曾自由主张要生到我家,是我们做父母的不经过他同意,就给了他生命。我们既无意,如何能居功?如果父母能明白个子女的这种关系,很多家庭就不会有许多争执。"
他的这席话,虽然已经过去快一百年,如今读来依然觉得很有道理,父母与子女是相对独立的关系,可以互相谦让,但没必要一定要顺从父母的话。
尤其是发现父母偏心,对两个孩子态度明显不一样时,你可以不跟父母争执,但也没必要牺牲自己利益,来换取父母欢心。
你要知道,人生路上,父母和孩子只能陪自己一段旅程,而妻子是要陪伴自己大半生的人,结婚以后,要多考虑一下妻子的感受,适度的"自私",往往会让夫妻生活更美好。
这里所说的"自私",并非不赡养父母,而是需要你学会辨别,当发现父母观点错误时,要及时反对,当你学会说"不",父母才能发现自己思维的盲区,他们才会考虑到你的感受。
如果你真的爱父母,就要及时调整他们错误的观念,这样才能平衡好家庭的关系,这样的爱是相互的,千万不要让自己的愚孝,让父母与自己小家庭的关系偏离了轨道。
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