我母亲的婚姻是悲催的。 那个年代的婚姻,没有感情基础,甚至包办婚姻都再正常不过了。然而我母亲的婚姻之所以悲催,并不是因为没有感情基础,也不是因为包办,而是来自于家庭暴力。 用现在的话说,就是遇上了渣男。 当然,这个渣男就是我的亲生父亲。一个毫无责任心自私自利又凶狠毒辣的男人。自从我的母亲嫁给他,三天两头都在他的拳头下过日子。 我母亲是一个贤惠的人。那我的父亲为什么要打她呢?都说可怜之人必有可恨之处,这句话用在我母亲身上是肯定不合适的,我母亲的可怜,是真正的可怜,是无辜的可怜。就因为如此,才显得我的父亲是个十恶不赦的人。 那时候,假如我母亲在路上与某位男邻居擦肩而过,哪怕连招呼都没打,如果被我父亲看见了,回到家就要挨打。 父亲说:"你刚才跟那男的挤眉弄眼的干什么?" 母亲说:"我哪有跟人家挤眉弄眼的了?" 然后父亲的拳头就上了母亲的身,父亲总是边打边说:"老子看你还敢不敢,跟老子不守妇道......"这样的事经常发生。 某一天,父亲觉得缸里的米少了,就会问母亲:"你把米送给谁了?这米怎么吃得这么快?" 母亲说:"正常使用的,我怎么会把米送给别人?!" 然后拳头就又上了母亲的身,父亲总是边打边说:"你个吃里扒外的东西,老子打死你......"这样的事情也是经常发生。 有时候半夜里,父亲会把母亲踢醒(那时候的夫妻是分头睡的),责问道:"你在茶缸里放什么了?我喝了茶后嘴巴发苦。"无论母亲说什么,都免不了一顿拳脚。 这样的例子太多太多,这样的事情周而复始。 后来我们兄弟大了,父亲可能觉得当着我们的面打母亲不太好,于是改用稍微回避的方式,但这种回避的打骂,更为残暴。 那年我十三岁,弟弟十岁。半夜里,我被父亲的咆哮吵醒,之后听见父亲打母亲。母亲的哭喊声使我心里疼痛难忍,我穿好衣服,用力推他们的房间门,推不开,被父亲上锁了。我一边拍门,一边听着母亲被打的哭喊声,实在忍受不住,我又用脚踢门。 终于,父亲把门打开了。映入我眼帘的是一幅悲惨的景象:屋里一片狼籍,木椅子被打断了腿扔在地上,母亲头发蓬乱,满脸是血,父亲的手上也沾满了母亲的血。 门虽然开了,但是我的闯入并没有阻止父亲的暴行,稍作休息后,父亲又把拳头往母亲的身上砸。生性懦弱的我本能地抱住父亲的手臂,不让那碗大的铁拳打在母亲的身上。 然而我体力单薄,根本阻止不了父亲,最后被父亲推到在地上。 我失望地爬起来,含着眼泪冲出家门,大半夜的一个人在大街上游荡,我的衣服上沾上了 鲜红的血液,是母亲的。 后来,天气实在太冷,我无处藏身,只好在一个公厕里坐到天亮。 而我的弟弟,一个人在被窝里惊恐地挨过了一夜。 第二天,我回家去拿书包。母亲已经被救护车送到医院,是好心的邻居打的急救电话。 后来我听说,为了不制造响动,那天夜里,父亲打母亲的过程中,竟然用自己穿过的袜子捂住母亲的嘴巴。 再后来,我们长大了,可以保护母亲不再挨打了,父亲又出轨,在外面有了别的女人。 母亲五十四岁那年,突发脑溢血离开了我们。 就是这么悲催的一生,这么痛苦的婚姻,我的母亲也没有离开我的父亲。可能她想过要离开,最终没能实现,或者说她做不到。因为她太善良,善良得让人难以理解,这种善良是一种忍耐。 对的,这是一种忍耐,一种可悲的、坚韧的忍耐。 不幸的是,这种忍耐并没有结束,它遗传到了我们的身上。 我和弟弟从小生性懦弱,特别是我。我不知道是不是因为家庭环境的影响,我长大后做事总是瞻前顾后,以至于大半生了还一事无成。 对于婚姻,我同样是失败的。作为一个男人,因为事业的不成功,我不但要忍受世俗的冷眼,还要遭受妻子的责骂和歧视。 人性本恶。世俗可以忍受女人无所作为,但绝不能原谅男人一事无成。你会说,一事无成的男人多了,也没见他们怎么样。我想说,那是因为你不了解他们背后的辛酸。保安大哥被人随意打骂,农民工兄弟被人任意呵斥,就是我们见得最多的人性歧视。当然,也有很多人尊重保安大哥和农民工兄弟,但那是表面的,只是素质的体现,并不代表他们真的瞧得起那些人。 扯远了,说婚姻的事。 我因为一事无成,找了个开店的女人做老婆,就这么个开服装店的女人,我都是高攀了的,因为我当初一无所有,而她手里拥有一笔可以开个小店的钱。 那时候年轻,或许就是因为有所谓的"爱情"吧,她也没有嫌弃我。我们都幻想着凭自己的努力让生活变得越来越好。然而现实是残酷的,凭着一个十几平米的小店,要变成开豪车住别墅的土豪,并不容易。 我们婚后几年的日子,基本上都是处于勉强糊口的状态。 于是问题就来了,我老婆开始发牢骚、摔东西,开始骂我没本事。 没办法,为了生活,只能忍耐。我想天下很多事业不成功的男人都跟我一样,天天忍受着老婆的唠叨和责骂。 有时候,比如店里的东西本来要五十才能买的,因为某天生意不好,我四十五卖了,结果遭到我老婆的责骂。这种责骂不是普通的唠叨,是恶语相向,甚至砸东西。 有时候,我的朋友来到店里,她偏要这个时候叫我擦橱窗。我要是不去擦,她会当着我朋友说面发脾气,搞得朋友看不下去,抬脚走人。 有时候,生意不好,她故意不吃午饭,把饥饿和苦闷积压在心里,回到家里再摔盆砸碗,指着我的鼻子骂娘。 我和我的母亲一样,选择忍耐。用忍耐换来明天暂时的和睦,再忍耐后天的挖苦和讽刺。 后来有孩子了,我变成了奶爸。按理说,男人应该出去挣钱,让老婆在家带孩子。可我们家不行,我老婆必须挣钱,因为一旦挣钱的权力落到我的身上,她就认为自己吃软饭,就没有了说硬话的权力了。多霸道又可笑的事情。 最难以启齿的,是夫妻之间的那事,随你怎么央求,就是不干。对于一个生理正常的男人来说,这是一种折磨,我为此捶胸顿足过,大冬天冲出家门在大街闲逛过,无数次地自己解决过。 我曾经把这些事写成日记,过后又把它们撕掉,认为这不是男人该有的作风。男人就应该忍,忍受一切不能忍的痛苦和折磨。 最难忍的那一次,我用一只大头笔,在家里的墙上写满了"狗"字,那些"狗"字足有几百个。没有事业的男人是条狗,甚至狗都不如。 为什么不离婚?因为穷,离了婚孩子没人管,影响孩子身心健康,担心后妈后爹虐待孩子…… 实际上,还是因为懦弱,所以选择忍受。一天一天,一年又一年,一直忍到现在,估计要一直忍到生亡。 就像我的母亲,一生都在受苦受难,一生都在忍耐当中度过,直到闭上眼睛。