男人一事无成对不起父母，养不起孩子，活不成自己

　　缓刑一年了，在这一年中，没有工作，但有点其他收入，这一年挣的有5万块钱吧，还了2万块钱的账。剩下的花在了自己力所能及的家庭开销和我母亲的生活费，但这一年还是花了妻子一万块钱左右吧。
　　家里也有信用卡的债和房贷，都是妻子的工资在支撑，我也知道她跟难，我也知道她常年因为这些还不完的债烦心忧愁，我更知道她今年节省了很多，只是今年我的确帮不了她，因为我自己也在勒紧裤腰带咬牙支撑，我还要负担我妈的生活费，平时开车油费还有一些朋友的应酬，还有自己仅剩的那一根烟的自由。除非是真的临时抹不开了，我才会找她要点钱，我真的不想找她张口要钱，因为她曾说过以后各顾各的，也许我不该记住这句话，因为会影响夫妻之间的感情，但是每次那一二百块钱还是会深深伤着我的自尊。
　　我也想去工作，然而因为某些不可避免的原因，只能下个月去上班了。
　　我最近在自学建筑类专业，晚上很晚才睡，第二天早上比较晚起床，她7点半带着孩子上学，然后上一天班，我起床以后打扫卫生，做做家务，学习，写点东西，下午我接孩子放学，做晚饭，她吃完饭，我刷锅收拾卫生，给孩子洗洗澡，她忙了一天工作，晚上回来不用做任何家务。我本以为这是完美平衡的分工的关系，然而在她眼里不是。
　　刚才吵了一架，我吃雪糕了，这个天的温度我在书房里开空调了，我抽烟了，她交代的事情我没有放在心上了，我像我妈一样什么劝都听不进去了，我没有心疼她了，让她每天送孩子上学了，送孩子上学让她每天早到单位15分钟了，我觉得可能真的我烂透了吧，才能这样任何一个我做不到的事情，都是天大的罪过。
　　这样的天我不该带孩子吃雪糕，可是孩子早已经生病好了。我觉得不应该因为她的身体不好，去决定孩子的温度。
　　她不能吹空调，我在书房开空调，真浪费电了。可是我没有在卧室开过空调，我只是给孩子洗澡忘了关书房的空调。
　　她送孩子上学，早到了单位15分钟，也是一种委屈了。以前住的远的时候，我开车半个小时也是提前十来分钟到啊。
　　是因为我太直男了？也许我真的不懂的关心她？还是因为我没有猜透她的心意了？
　　她的身体不好，老是生病，我也想给她养好，养的白白胖胖，每天花生红枣枸杞桂圆红糖等等，看着抖音的视频给她做营养粥，给她做排骨汤鱼汤鸡汤补身体，变着花样做，只是每次到家吃饭，她总是看着电视剧吃着饭，来自星星的你看了八百遍，每一次的倾心付出和希望表扬的心情都在她的无视中消失的无影无踪。每次吃完饭，想带她和孩子去跑跑步，锻炼锻炼身体，总是拿着手机不是刷抖音就是在聊天，身边的人就像已经引起不了她的一丝丝波澜了。
　　只是生活还要过，我也是个一大堆毛病的人，自己一身白毛，不能总是说别人是妖怪，只是突然觉得特别特别难过吧，说也说不过她，吵也吵不过她，每次吵完架过后她就说成夜成夜的睡不着，然而留下的却是我自己听着呼噜声在生闷气。
　　有时候真想什么都不管了，袜子随便乱扔吧，厨房留着生虫吧，地板等着积灰吧，后来想想，现在的我，也就只剩下能保持好卫生，做好一顿饭这唯一的本事了吧。
　　怨只怨自己年少不曾努力，怨只怨自己选择错了路，怨只怨我自己。
　　这悲惨而又不甘的人生啊，我快坚持不住了。