讨好型人格讨好别人就会委屈自己，给讨好型人格的8个建议

　　大家好啊，我是以北，今天和大家来聊聊＂讨好型人格＂这个话题。
　　文章从以下4方面展开：
　　讨好型人格的表现。  讨好型人格的影响。  为什么我们始终在讨好？  如何应对讨好型人格？
　　写在前面
　　我以前也是个讨好型人格的人，会在意别人的情绪而隐藏自己的心情，也不懂拒绝，会一直消耗自己去满足别人的需求。
　　我以前会理想化的安慰自己，付出总是会有该得的回报的，但我却忽略了＂无条件付出＂、不展露自己的棱角锋芒，其实也是自己畏缩心理在作祟：
　　我们逃避与人正面相遇的针锋相对；
　　我们害怕被人拒绝被人偏见的负面结果；
　　我们以为与人＂保守＂相处，才能得到更好的安全人际关系；
　　但我们有了这些体面的考量，尽力去表现一个稳妥的自我形象，掩盖了自己的真实诉求，最后付出与回馈不对等的时候，也会陷入失望后悔的自责中。
　　关于人际交往这件事，以外界为中心，我们就会在一个又一个散乱的营地里放错脚步。
　　就像＂散沙难以成型＂一样，我们迎合了这边，却忽略了那边，到头来劳神劳力不说，却依然很难找到同盟找到属于自己的那处阵所。
　　表面的合群相处，讨好了他人却委屈了内心，而最后你会慢慢知道：
　　只有专注自我，以自己为重点去发展，才会慢慢凝聚成一个与自己相契合的集合。
　　不懂拒绝、害怕受伤的敏感姑娘：
　　尽管人群里我们拧巴、我们讨好，我们自卑又后知后觉，但是在还未找到真我的时候，任何时候都不要忘记拥抱那个＂被自己隐藏起来的内在小孩＂。
　　这篇文章写给讨好人格的你，希望我们都能慢慢接纳自我，疗愈那个时常矛盾自责的自己。
　　01.
　　讨好型人格的普遍行为表现
　　行为1：察言观色，迎合他人
　　日剧《风平浪静的闲暇》里的女主角小凪就是一个典型的讨好型人格的人。
　　人群里她是一个察言观色的观察家，小心翼翼维持着与同事的关系，怕被孤立怕他人生气，宁愿委屈自己也从不跟人说一个＂不＂字。
　　而她一昧的付出却依然被同事们嘲笑和孤立时，她也依然没有选择和她们正面相对，反而背后又使自己陷入一个自责自卑的消极情景中。
　　这样人前忍耐恭敬，人后自卑的失落循环，让人一再消耗着自己，就让我们的精神和心智都持续处于亏空状态。
　　行为2：害怕拒绝，不愿针锋相对
　　讨好型人格的人，大概起初都想怀着柔软的心胸和保守的态度与人相处，
　　但人际关系本就不是非黑即白，不是真心就能遇真心那么简单。
　　如果你的温柔善意没了界线约束，如果自己始终不懂得表达自己的心意，不懂得在自己不乐意时说拒绝，就会让别人一再突破那层界线，让自己在节节后退中，遗失了阵地，让自己心无可依。
　　行为3：高敏感、低自尊
　　＂高敏感＂：让我们总是处处留意细节，被细节打败。
　　我们在细节里窥探他人的态度和情绪，我们又在他人的细小回馈里，去审视引导自我的行为。
　　＂低自尊＂：让我们一昧委曲求全。
　　其实自己未必不知道自己的虚伪讨好，但总觉得顺应了表面的合群，总好过自己一个人的要强独立。
　　02.
　　讨好型人格的影响？
　　影响1：伪装成＂惯性＂，最后根深蒂固难以摆脱
　　其实人群里适当的讨好行为不是什么过错，偶尔的讨好，反而能让我们的关系更自在稳妥。
　　但是很多的＂讨好＂是不理性不自爱的，就会在自己持续伪装合群讨好的行为里，渐渐成为自己的自然行为惯性，这时候有意识去改变一些人际关系时，才发现自己想摆脱却没突破的勇气了。
　　就像前不久有读者向我诉说的她与同学的相处烦恼：
　　以前她总是那个照顾对方的人，会在意对方的情绪，对方生气时也是自己主动去讨好去挽留，她们一直处于这样的相处模式里，
　　最后她觉得自己这样一昧付出太吃力了，想试着尽量独处，想改变下自己与她的相处方式时，却发现对方因为她突然的态度转变，误解了她的心意，最后也和她渐渐疏离了。
　　尽管她后来有解释她并没有恶意时，对方却依然觉得她出局了，两个人就这样把一段关系给僵化。
　　与人相处总是这样的。
　　我们如果持续伪装一种和谐的关系，从一开始就没有袒露自己的真实想法，刻意去讨好营造某种和谐关系，到后来相处模式成为了惯性，也难怪大家都难以从中去接受一个人突然的变化。
　　影响2：恶性循环，消耗自我
　　人前好脾气，人后自责自哀，我们不仅在刻意讨好合群里消耗了心神，也在自我消极的审视里否定了自己，让自己处于灰色地带中。
　　影响3：忽略了自我的精进机会
　　讨好别人，委屈求全，很多时候我们能够帮助别人解决一时的燃眉之急，却在这个过程中忽略了自己，错失了很多前进的机遇。
　　比如总是不敢拒绝别人，放下了自己手头的正事，而去帮助别人。
　　讨好是表面，我却觉得我们在其中压抑了自己的真实，最不好的影响在于我们在讨好的惯性中迂回前进，缺少了很多果断＂为己＂的勇气。
　　我们能够对别人说＂好的＂，＂没关系＂，我们却很少对自己说，＂那可不行，我才是最重要的＂。
　　影响4：讨好而来的合群错觉，建立错误的关系模式
　　你是否会为了追求在群体中的安全感而刻意伪装自己？
　　你是否会挽留一段单方向付出的关系而持续消耗自己？
　　你是否会怕被孤立被偏见而讨好压制情绪？
　　其实，不管讨好与否，很多相处矛盾都是不可避免的。
　　人与人之间最好的关系模式是：相互付出相互理解和包容。
　　而人群里那些懂得先去精进自我，用自我的闪光点去发光发亮的人，能够吸引更多的契合者，也能够在自己内心自动去建立安全感。
　　03.
　　为什么我们总是在讨好？
　　原因1：讨好型人格：＂依恋循环＂不完整
　　《可塑的我》一书中提及了一个心理模型——＂依恋循环＂。
　　依恋循环模型包括四个步骤：需求—表达—满足/不满足—心理结果。
　　了解依恋循环可以帮助我们梳理自己的经历，重塑自我，规避一些成长中的误区风险。
　　在第三步中，如果我们的需求被满足了，就会感到这个世界是安全的，自己会被看见、听见、被重视，那么在这一循环基础上日积月累，就可以建立起基础的信任感和安全感，我们也会建立健康的自尊、自信和价值观。
　　而如果我们的需求在表达出来后没有被满足，人往往会有两种反应，一种是生气、愤怒，另一种是抑郁，压制自己的真实内心。
　　所以，那些过往经历里受过打击，不被偏爱和重视的女孩，她们从小的＂依恋循环＂都是不完整的，从小缺少了被关爱和被理解，长大后她们就产生了心理误区：
　　总觉得自己是被动一方，需要去讨好去迎合，才能避免被孤立，才能避免＂依恋循环＂中断而惭愧。
　　比如《被嫌弃的松子的一生》里的松子，比如《风平浪静的闲暇》里的小凪。
　　又比如《人间失格》里的叶藏，还有戴着面具伪装合群的你我。
　　原因2：讨好型人格：不健康的依恋关系
　　而讨好型人格的人为什么会在人际关系里有这样的表现？
　　除了＂依恋循环＂的解释，《疗愈你的内在小孩》一书也提及了两个心理学概念：＂黏滞型依恋关系＂和＂害怕型依恋关系＂。
　　指的是那些心里受伤、缺爱、缺少陪伴的人儿，内心底都渴望着被关注被拥抱，从而在行为里与人达成的某种依恋关系。
　　黏滞型依恋关系的人 ，害怕被孤立和分离，会希望时刻与人链接，希望有人在身边。
　　而＂害怕型依恋关系＂的人 ，同样渴望有人陪伴，但因为害怕关系的破裂而显得小心翼翼或用力过猛，现实里反而因为自己的过度担忧而将一段关系破坏掉。
　　比如：太讨好他人，太在意对方的回馈，一旦对方偏离了自己的期望值后，就会患得患失，疑惑是否对方不在意自己了，或者自己是否做错了，从而在一段关系里不自觉地和人产生了很多交往压力。
　　原因3：讨好型人格：总是用消极的态度看过去的经历
　　不管怎样，
　　讨好型人格的人，自卑敏感又善于自我否定，我们能够从过往的经验里找到一些归宿原因，但我更觉得，我们应该从我们的行为里去看到我们的真实诉求。
　　就像《被讨厌的勇气》中否定＂原因论＂，而推崇＂目的论＂一样：
　　我们讨好，我们自卑，我们伪装自我，不仅仅是过往阴影的影响，也在于我们用消极的态度面对过往，也用消极的态度去引导自我。
　　我们为了逃避现实，为了拒绝与人的正面相遇，为了取悦他人，我们为了这些潜意识的目的，所以一再逃避内心，伪装了自己。
　　04.
　　如何应对＂讨好型人格＂？
　　1.发现自我：正视自己的内心诉求
　　其实这个方面挺通俗易懂的，疗愈自我的前提是认识自我、接纳自我。
　　而很多时候我们因为尴尬和难为情，将其避而不谈，宁愿自我安慰自己的付出是心甘情愿也不可惜。
　　可是我们表面的讨好行为下都藏着自己的心事诉求：我们希望被重视，希望被回馈，希望自己的一颗敏感柔软心值得被理解和包容。
　　所以，正视自我的核心诉求很有必要，每一次的直击内心，也许可以让我们更近一次去接纳自我。
　　2.如何正视自我，找到我们内心底的核心冲突？
　　《可塑的我》中介绍了一个心理模型——CCRT模型。
　　CCRT是＂核心、关系、冲突、主题＂的简称。用CCRT这一模型探索内在模型，有助于把人生剧本的基调看得更清楚。
　　CCRT模型的意义在于，可以防止人们总是掉入相同的人际关系冲突主题中而不自知，让我们了解自己的内心诉求，并有意识去重视起来。
　　比如， 灰姑娘与后妈和姐姐们是一对人物关系冲突，她为了生存就要收敛锋芒任劳任怨，而她想要摆脱这种遭遇，南瓜马车和水晶鞋就是她的命运契机，王子就是隐藏在她内心的期望诉求。
　　即：
　　关系冲突： 灰姑娘、后妈和姐姐们
　　内心冲突： 她为了生存就要讨好后妈和姐姐，收敛锋芒任劳任怨，而她想要摆脱这种遭遇，就要期望王子的降临。
　　内心核心诉求： 希望被拯救、希望命运出现奇迹。
　　核心诉求满足与否的两种结局：
　　如果灰姑娘一直不敢直面内心的核心诉求，就会在任劳任怨的持续消耗中碌碌一生，而只有她勇敢去穿起水晶鞋，去接受王子的拯救，才会获得新的开始。
　　这衍生在＂讨好型人格＂的人身上，同样适用。
　　我们只有意识到自己讨好的初衷是：想要被关爱被珍惜。
　　把这个核心诉求作为关键突破点，而不是首先把关注点放在环境和他人的身上，
　　那么我们围绕自己的诉求，就可以用很多方式来实现它，让自己避免了陷入＂讨好-自责＂的恶性循环。
　　3.与人相处，尽量在一开始就表达自己的真实想法
　　第一印象很重要，很多人以第一次印象来看人，而如果自己在一开始就隐藏自己，后来每一次的讨好不得，反而让自己后悔尴尬自责。
　　我们为此的难过和自卑无助，其实你仔细想想，都是因为我们没有让环境满意而自责，最后又觉得没有遵从真心而遗憾。
　　也许，下次与人相处，我们可以一开始就表达自己的真实想法，尽可能在一开始就努力表达自我，不要觉得难为情而保守相处。如果你已经受过＂讨好＂的苦，下次就要有意识去主动起来。
　　4.拒绝别人时，委婉把＂好＂变成＂不＂
　　面对别人的不合理不适时的要求时，没时间没精力就直接表明自己的处境就好，然后再表达一些些歉意。
　　拒绝公式：不好意思+我正在忙xxx+时间阻碍+道歉
　　比如＂不好意思，我现在正在忙一个项目，今晚必须得赶出来，很抱歉不能够帮助到你＂。
　　其实挺简单的一个推辞，相信大多人听到后是能理解你的。
　　5.一开始就建立底线。
　　当然，我们要一开始就建立自己的底线，能帮就帮，做不到就不逞强，事不过三，想拒绝就表达出来，在以后的相处里，别人知道你的底线，也不会一再把你当成老好人。
　　6.正视偏见：别太把别人的评论放心上
　　在特定的环境和有限的认知格局里，我们很容易陷入自我遐想的牢笼。
　　你是否有这样的感悟：小时候的某个遭遇，比如父母老师的批评，当时觉得天都要塌了，但现在回想过来也就那么回事。
　　在我青春期时，总把目光放在别人的身上，别人的一个小眼神都能够让我郁闷好几天，现在回想起来真心觉得太幼稚太不值得了。
　　总是用别人的眼光来引导自己的行为，就会迷失自己的方向，错失很多机会。
　　就像我读书的时候怕被偏见，怕别人的议论，在很多公开的竞赛活动中，我都选择了逃避。
　　因为害怕他人的眼光而错失机会，这样一次次的躲避中，也给自己的未来造成了很多隐形影响。
　　想想还是觉得挺不值得的，其实别人的议论眼光也没有那么重要，再回过头来看，还是会觉得自己太在意别人， 反而把遗憾都遗留给了自己，从头到尾遗憾自责的都是自己。
　　7.找到一个兴趣或目标，精进自己
　　不想讨好，不想在自己不喜欢的场合去伪装时，我会选择让自己忙起来。
　　十几岁的时候，我们把孤独、把不合群看得如此严重，但到了20多岁的社会工作里，你会知道个人前途命运却比人际关系艰难好几倍。
　　诚然工作生活里少不了人际关系的辅助，但是人际关系的烦恼会影响我们的心智，让我们的工作却步，而沉迷于工作学习的忙碌，却会省去很多不必要的烦恼。
　　这一点也许并不适用于所有人，但对于我这种喜欢安静的讨好型人格的人来说，图书馆、学习、阅读、写作，真心给了我太多的治愈空间。
　　如果你也和我一样，不妨找到一个发泄口，比如从阅读写作开始，在阅读中审视自我，在写作中倾诉心中淤积的感受，
　　让自己这样忙碌思考着，很多烦恼的问题就转化成了一篇篇可视化的文字，这样看来，那些纠缠在自己心头的忧愁烦恼，也并不觉得太庸人自扰了。
　　8.疗愈自我：解开束缚，走出去
　　撇去讨好型人格来说，其实人际关系里，不管你选择讨好与否，本身现实里都是存有矛盾的。
　　在我们选择讨好前，本身就已经留有矛盾的苗头，正确的做法是放宽心态，不以此影响自己前进的脚步。
　　讨好式的求全，并不能让人真正信服，反而让人抓住了自己的软肋，以此成为人际关系中的靶向攻击点。
　　我们需要回归内心，坦然面对外界的纷扰，这是最简单的道理，却需要我们最频繁的练习。
　　不要对此用一句心灵鸡汤来鄙夷，也不要因此觉得＂道理都懂，改变很难＂而继续让自己重蹈覆辙在人际关系里。
　　你封闭了自己的内心，自己都不愿意跨出那一步，烦恼就会积蓄在心头，就会麻木，这时候还期待着被人拯救被人理解和包容，哪有那么多被眷顾的好运气。
　　不妨看看书；
　　不妨下次在不想讨好合群时，去图书馆一个人安静坐一个下午；
　　不妨被身边人误会隔阂时，换个角度找原因，不去强求每一个人的认可；
　　不妨练习练习被他人讨厌的勇气......
　　当我们有意识做起这些来时，这也许，比起把自己框起来自我责怪来说，已然是一种＂走出去＂的进步。
　　以上，共勉。