当你敞开自己，不掩饰不逃避，你会写下些什么？

　　我要写下些什么呢？
　　这段时间有些得意，因为我在头条写下了几十篇情感故事，获得了一些收益。但更多的是焦虑，我一刻也不想让自己停下来，我总觉得什么也不干的空闲时间有一种负罪感，我越想写下点什么，越不知道该写什么，于是老拿着手机翻来翻去，头条几分钟打开一回，微信几分钟打开一回，QQ也几分钟打开一回，来来回回，没完没了，然后时间在我的焦虑中就悄然溜走了……。
　　我现在头脑中的自己是一个面容粗糙的中年妇女，这让我很沮丧，一想到这个，我就想从今天开始，早睡早起，好好锻炼，让黑发中夹杂的几根白发消失，让脸上的胶原蛋白重现，然后很文艺范儿的手插在裤兜里，眼神迷茫的看着远方，重回二十几岁的那个我。
　　不过每天早上当我轻快地走在上班路上，抬头看头蓝天白云、感受着轻风拂面，耳朵里插着耳机听着一本我喜欢的书时，我又感觉自己是年轻的，而且还会不自觉的蹦蹦跳跳，走路蹦蹦跳跳的中年妇女除了我再没谁了吧？
　　走在路上，我的眼晴总在搜寻，搜寻什么我也说不清，难道是一颗正在和我有着同样感觉的心？我会对中年挺拔的男性感兴趣，但当站在红绿灯跟前等着绿灯亮起，并排站着的某个男性转过脸来瞥我时，我又会双眼注视着前方，一脸漠然，每天擦肩而过的人何其多，真正留在记忆中的几乎没有。
　　我常在想，男人们对什么样的女人感兴趣呢？我天生不喜欢穿一些凸显女性特征的衣服，短裙、紧身衣，那种把屁股衬托的圆圆的打底裤，我一件也不曾穿过，有时看见女同事穿这样的衣服，我心里会升腾起一种奇怪的感觉，本来我和她都是女性，但我能明显地感觉到自己的粗犷，怀疑自己的性别。
　　我总是认为，我没有生长一颗取悦男人的心，在这一方面我从来没为之做过什么，不管是穿衣打扮还是刻意接近男性，但这并不说明我不喜欢异性，两性是这个世界的一大主题，寻求异性的认可和关注是我们每个人内心隐秘的渴望，我也不例外，但我总想用一种特别的方式引起那个特别的人的关注。
　　生活中有很多人都真正地活在世俗世界里，一点也不怀疑生活的真实性。上次和舅舅家的几个表哥吃饭，他们张口闭口都是钱，而且当场就把点了几个菜、每道菜多少钱算得清清楚楚，就连干了二三十年的工作也被他们完全以钱量化，言语间对工作没有除钱之外的一点多余的情怀，我默默地边吃边听他们的谈话，突然间感觉自己不是那么的俗，有一点点的文艺、有一点点矫情、有一点点莫名的忧伤一直存在在我的生命里。
　　我将自己定位成我们大西北那种常见的朴实无华的白杨树，大太阳底下我既不会打伞也不会戴口罩，我不怕被晒黑。冬天我也不围围巾，我不喜欢饰品，总是穿最简洁最方便的服饰，我不爱摆什么姿态，那个最本色的人就是我。现在的我也顶顶不爱听女人应该这样、应该那样的论调，到底应该怎样呢？我们不做作、不装样子不好么？为什嘴里喊着不在乎男人怎么看，而实际上又想处处做作给男人看呢？
　　在男女关系上，我始终处于边缘状态，人到中年，内心很文艺的我也不得不承认，男人火辣辣的目光多盯在女人浑圆的屁股和耸起的胸膛上，你一心想寻找真爱，就如一个神经病想当总统一样，有点痴心妄想。不要恨恨地说看开了、看透了，男人没一个好东西，你要站在动物世界的立场看男女，动物世界里，雄性的动物多找的是那些雌牲特征明显的、皮毛光亮的异性，将动物法则放在人类，以繁殖的角度看，你就不难理解人类世界里，男人为什么要找那些胸大屁股翘的女性了。
　　我的内心很少为什么东西激动过、燃烧过，我顶顶喜欢春天时小草芽破土而出的感觉，我想让自己的内心也时刻有那种力量，只有真正饱含能量的生命才不会在乎外在的条件、外界的目光，生命的某个时刻，我们突然就破土而出，别人所说的那些应该与不应该对内心坚定有力量的我们来说毫无影响，我们按照自己的节奏生长、发芽，不需要一套华丽的行头来装扮自己，也不需要哼哼唧唧寻求别人的扶持。
　　我在想，活到四十岁我还自卑么？想了半天，得出一个不太确定的结论：做为一个女人，在男女关系上有那么一点点吧，我不漂亮，全身上下，没有男人的目光想追随的地方，但单纯做为一个人，好像自卑心也没么那么重，我永远不注重形式，从来不爱听应该不应该。对男人的抽烟喝酒胡侃乱吹牛、有意地装逼耍酷，对女人的扭捏做作，受男人冷落后的哭天喊地都持旁观者的态度。
　　活在世俗中的人犹如草原上那些一直埋头吃草的羊儿，而我是那头顿不顿抬头看看蓝天白云、时不时眺望远方的孤独的羊。我天性散淡，不喜欢纠缠，一切的口水来往、悲悲切切、哭哭啼啼、寻死觅活都被我自动屏蔽，不用看开、不用放下，我天性绝情。
　　如果不掩饰，不逃避，一直这么写下去，我能拿下些什么呢？我要承认什么、检讨什么？我的内心有那些我不愿承认的隐秘的渴望？如果让我重新活过，我愿意成为怎样的人？
　　这一生因为妈妈没将我生好，长得不漂亮，在男女关系中，不敢轰轰烈烈，怕自己识穿自己的自作多情会无地自容，在工作和生活中，没有为财富的积累、人生的自由拼尽全力，如果重新活过，我会不会全都不自力量的尝试一遍？
　　活到四十岁，越来越不喜欢听道理，万事物存在即是合理，你吧嗒吧嗒讲半天有用么？讲者烦，听者厌，所有的醒悟和回头必定是南墙撞够了才有的结果，如果你有精力讲道理，还不如打起精神先改变自己。
　　外面的麻雀儿喳喳地叫，半个小时的午觉醒后，我花一个半小时写下了这篇梦呓，什么也不为，就想着敞开了自己，看我能写下些什么。