我成全你们所谓的真爱，谢谢你来接盘

　　我的前婆婆早年丧夫，一个人拉扯大了我前夫和他的哥哥。
　　我和前夫结婚时，我是乡村小学教师，他是乡政府普通干部，这样的结合在外人和家里人的眼里都很般配。
　　婚后我才发现，前夫性格上有很多缺陷，他从小丧父，缺少安全感，一个大男人，特别爱耍小性子，像个反复无常的妇人，遇到点儿事还喜欢哭，我的性格恰恰跟他相反，我宽容大度，行为处事像个男人，结婚后一直是我包容着他。
　　婆婆和我性格相像，她是一个独立坚强的女性，也许是因为两个孩子从小没了父亲，她出于愧疚，对儿子的事情处处包办，才把儿子养育成了自私懦弱却从来认识不到自己缺点的那种男人。
　　我打心眼里敬重和怜惜从三十多岁就守寡的婆婆，一直把她当做自己的妈妈一样对待。
　　我结婚后，很大程度上是我和婆婆撑起了这个家，而不是身为男人的前夫和他的哥哥。
　　大伯哥结过一次婚，侄子很小的时候，他老婆就跟人跑了。
　　结婚两年后，我生了自己的女儿，我把侄子和女儿都当成自己的孩子看待，女儿有什么侄儿也会有什么。
　　我嫁到他们家后，大伯哥一直疯狂地做着发财梦，他承包果园、办养殖场、在镇子上开饭馆，每开始一件事时都是雄心勃勃，信誓旦旦寻求家人的支持，一旦摊子铺开，事情没有想象的顺利，则又开始怨东怨西，不去想办法解决问题而是找借口为自己开脱。
　　前夫说大伯哥没读大学有很大一部分原因是因为他，因为那时家里穷，婆婆无力支撑两个孩子上大学，大伯哥高中没念完就辍学了。他说他一定要支持大伯哥创业，让他过上想要的生活。于是大伯哥一会儿承包果园、一会儿搞养殖、一会儿投资开饭馆，每次前夫都要无条件的支持，结婚十多年，我们的工资除了维持正常的生活开销，很大一部分都给他的哥哥打了水漂。
　　前夫一边做着他的升官梦，一边和他的哥哥一起做着发财梦，两个人把能做的事都折腾了一遍，顾不上管孩子和家人，近十年时间除了欠了一屁股债，一无所获，我和婆婆除了辛辛苦苦拉扯着两个孩子，还要为他们担惊受怕。
　　侄儿上大学后，大伯哥再次投资失败，我只好每月拿出一千块钱来给侄儿当做生活费，除此之外，为了打发上门要债的债主 ，前夫还让我在自己名下贷了十五万，为大伯哥还债。
　　让我和婆婆无语的是，大伯哥喜欢上了一个在他开的饭馆里打过工的女人，那女人有家有孩子，大伯哥不知道被那女人灌了什么迷魂汤，非要说自己找到了真爱，他放着自己的孩子不管，三番两次拿钱给那女人花。
　　婆婆骂了大伯哥很多次，大伯哥一点也听不进去，到了后来，干脆连家也不回了。
　　婆婆对我心存愧疚，把我当成了家里的主心骨，到了后来，她很少听两个儿子的话，但对我的话却是言听计从。
　　家里的这些破事我尚且能忍受，但让我没想到的是一直对我依赖心很重的前夫也出轨了。
　　前年因为女儿小学毕业，我想让她初中在城里好一点的学校上，为了方便照顾女儿，我报名了教育局组织的选调考试，没想到我一次就考上了，被调到了城里的小学教书。两年前，我和前夫在城里按揭了买了一套两居室，这回恰好派上了用场。
　　谁知调动工作成了我的噩梦，前夫只有周末才能回城，他长时间脱离我的视线，耐不住寂寞，竟搭上另外的女人。
　　这么多年我为他们家做牛做马，他竟然这样对待我。我掌握了他出轨的证据，跟他提出了离婚，他跪下来哭着求我，说这个家不能没有我，如果我们离婚，婆婆会杀了他。
　　这个男人就是这样，他动不动就用哭来逼迫我达成他的目的，我心软了，想到这么多年把我当女儿一样对待的婆婆，我真的狠不下心来离婚。
　　我们闹了半年多，我在离与不离之间纠结，直到有一次我发现他还在跟那女人联系，我才彻底下了离婚的决心。
　　办手续前，我特意跟他出轨的对象见了一面，那是个又黑又廋的女人，她没有我想象的那样嚣张跋扈，倒是见了我，十分的拘谨，手都不知道往哪儿放。我突然动了恻隐之心，前夫和他的哥哥这么多年就像两个长不大的孩子，我和婆婆一直跟在他们后面为他们擦屁股，这个可怜的女人不知看上前夫哪一点了，一心想要上他的贼船。
　　我不想指责她，我也不想再挽回这场婚姻，她说：＂姐，我们是真爱，求你成全了我们吧。＂我在心里冷笑，他只爱他自己，他如果爱你，这半年来就不会一直在我跟前痛哭流涕，求我原谅。他只是一个未长大的贪婪小的孩，看见眼前有两根棒棒糖，哪一根也不愿舍弃而已。
　　我在心里默默对那女人说，我成全你们所谓的＂真爱＂，谢谢你来接盘。
　　这次，我毫不犹豫的拉着前夫去办了离婚手续，房子、孩子归我，为了让他早点签字，我答应承担剩余未还的所有房贷、还有贷在我名下被他哥拿去做了投资的十五万，我之所以愿意吃这个哑巴亏，是因为我再也不想看见这个男人了。
　　办完离婚后的那两个星期，他还常常借着看孩子的名义来骚扰我，他有家里的钥匙，有好几次，我回到家，他都做好了饭等着我和女儿，晚上还要死皮赖脸的住下。
　　而我知道，他已经和那个女人租好了房子。我骂他，你要不要脸？你还想像皇帝一样左拥又抱？他不从我的话上来，只说跟我离婚他有多后悔，而且哭的稀里哗啦的。
　　这个男人，我将最好的青春岁月给了他，我原本以为经过十几年的婚姻生活，我们一起经过了那么多事，他会成熟一点，但现在看来，他的心智还是那么幼稚，他赖在我家里不走的时候，那个女人一次又一次的打电话来，催他回去，我对那个女人一点恨不起来，只有可怜。
　　被他纠缠了那么几次，我换了家里的门锁，我把他落家里的几件衣服洗干净折叠整齐，又把家里一床从未盖过的新被子一起打包放到了小区门房，打电话让他拿走，然后我换了新的手机号。
　　我认为我今生对这个男人已经仁至义尽了，只是想到早年守寡的婆婆，我还是一阵一阵的心痛，人到晚年，两个儿子都如此不成器、不靠谱，我作为她的主心骨也这样从她的生活中消失，不知道她怎样才能活下去？
　　我们闹离婚的事一直瞒着我的婆婆，在正式办手续前，我还去看过她几次，她在我面前唠唠叨叨大伯哥的不好，一点也没意识到小儿子的婚姻也出现了危机。离婚后我多次想去看看她，但还是忍住了，我不愿给前夫留任何复合的幻想。
　　对于前夫，我恨不起来，他早年丧父，心里缺少安全感，有着严重的双重人格，我从不否认他爱过我，但那种爱就像孩子对母亲的依恋，他对生活缺少责任和担当，性格阴晴不定、反复无常，时而甜言蜜语、时而对我拳脚相加，我想我是因为母爱泛滥，才跟他生活了这么多年，为他扛起了那么多的家庭责任。
　　他如果不碰触我的底线去出轨，我想我会就这样认命，拖着他这样一个长不大的孩子，和他走完这一辈子。但没有如果，他做了不该做的，我不是圣母，我没法装作看不见继续替他扛着生活的责任，被我惯了这么多年，他也该学着自己走路了，我真心希望他和那个女人能够认认真真过日子。
　　至于我，我有足够的能力担起自己和女儿的生活，没有他、没有他的一大家子人拖累我，我只会生活的更好！
　　现在我们正式离婚已经两个多月了，习惯了在婚姻中吵吵闹闹，现在这种平静的生活有时不像是真的。外面刚下过雨，青草叶子上的露珠在阳光下闪耀，一首民歌的曲调传进了我的耳朵，歌词并不能听清，突然间，有一种恍惚的感觉，好像自己从青年时代一下就跨越到了这中年时代，就像一部电影哗一下切换了一个镜头，躺在书桌上的离婚证就是岁月流失的见证。这是一个网友的故事，今年三月份开始，她在某平台连载了她离婚的故事，整个过程写的荡气回肠，给人印象深刻，我像追剧一样追完了她的文字。
　　当时她离婚不久，心情还没有完全平复。两个月后，她写完了整个过程，人也从离婚的阴影中走了出来，过上了完全崭新的生活。此后她删去了那段含泪写下的长达几万字的真实故事，她说她要将过去的生活完全埋藏，没有留恋、也没有怨恨。