亲密关系满足自己并不是他人的责任，期望会阻断内心的爱

　　恋爱的真理：我要你，我需要你，但我却绝不会爱你。
　　期望是通往地狱之门。你不开心是因为你的需求，不是因为你爱我。
　　需求生出贪婪，需要对方来安抚自己的不安全感和无力感。
　　一个人情绪上的无度需求，让人难以满足，也不可能满足。
　　满足自己并不是他人的责任，对方做不到，自己就感到失望、愤恨、无法快乐起来，这是悲哀的。
　　更悲哀的是，在对方没能满足我们之前，我们不愿去爱，紧抱着需求不放手，也不让自己去爱，一步一步把亲密关系推向地狱。
　　我们必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。
　　要求别人来爱自己，就是否认自己心中有足够的爱。
　　因为对需求的满足摆在前面，自己无法感受爱，学会爱，接受爱，于是感觉不被爱，会让自己产生更多缺乏爱的信念，诸如自己不可爱，不值得被爱等等。
　　纵使身边人都说自己是可爱的，但内心强大的否定的声音会将一切淹没。
　　所以，这时候的我们，无论对方有多么爱，无论对方无数次表达自己的爱，证明自己的爱，我们都不会感到满足，甚至没有信任。
　　期望会阻断内心的爱。
　　执着于期望和要求的人，寻觅真爱注定会落空。
　　因为爱在自己心中，并不在别处。
　　期望是愤恨的前身，只会带来压力和失望。
　　压力分为两方面，希望对方为自己做到的，让对方感到压力；自己也要做对方做得＂一切＂，自己压力山大。
　　过度的情绪索求，会给彼此施加极大的压力。
　　让别人取悦自己的期望越大，失望越大，而且失望是必然的结果。
　　这样的失望会让我们觉得对方在欺骗自己，或是对方太自私了。
　　无论哪种感觉，只会引起自己的愤愤不平。
　　愤恨是悲苦、不满足和失去信任感的组合。
　　不论大人还是小孩，需求不被满足时的反应都是一样的。首先觉得自己悲苦，再感觉受到不平等对待，并决定再也不相信那个应该爱自己、照顾自己的人。
　　较好的处理办法：当你对亲密关系感到不满意时，先问问自己此时此刻想要从对方身上得到的是什么？
　　你所需要的往往是情绪上的事物，但表面看来像是实质的需求。
　　了解自己的期望及其背后需求是一种后天学来的技巧。
　　我们通常只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。
　　要别人来证明自己的价值，希望从对方那里确认我们值得被爱都是不可取的。
　　我们应当找到内在的力量来满足自己的所有需求，让自己内在的力量成为自己快乐的源泉，而不是把对方当成予取予求的对象。
　　如何明白自己内在的真正需求是什么？
　　你的意向会帮你指路，你的想象力会让你再三问自己想从对方那里得到什么时，帮你锁定一个答案。
　　而你灵魂深处生发的直觉会告诉你该如何对别人的执念放手。
　　如果感到爱在你们之间交流，你就知道自己做到了。
　　若没有感到轻松，那是你还没有完全放手。
　　或者已经放手了，却发现一个期望之后还有一个更强大的期望，不论哪种情形，重述上面的练习，问明白自己，用想象力锁定一个答案，然后运用直觉做到放手。
　　一切都取决于你的意向。
　　你愿意放手，就有机会发现，所需要的一切其实存于你的心里，不假外求。
　　不愿放手就要做好心理准备来面对更为糟糕的情形。
　　人类最有用的三样利器：意向、想象力和直觉。
　　你不仅可以期望对方满足自己需求，也可以把自己内心的需求交给一个更高层次的力量，比如信仰、灵魂之光般的内心所向。
　　真诚的意向如果希望自己的需求不再成为伴侣重担，自己的直觉就会让想象力得到目的和方向。
　　想象力会带来可能性，而可能性决定我们能看到什么。
　　换句话说，能够想象的事就可能实现！
　　如何放手让我们的需求得到满足呢？
　　事实是，我们并不需要自己认为需要的东西。
　　需求是我们忘记自己的心早已拥有一切时，才会有的错误想法。
　　耶稣说，天堂在人心中。
　　佛祖说，世上万物都在我们心中。
　　宇宙中不允许空洞的存在，当内心一部分需求被放弃，心中被占据的空间得以释放出来， 将会被爱填满。
　　人与人相互吸引的真正原因在于内心的真爱之光，而非期望或要求。