今天开始，刻意练习不责备

　　感恩一切。
　　用这四个字作为今天文章的开头，是因为我再次意识到，一切发生都有其价值。只要我们有反思和发掘其深意的意识和能力。
　　继续拆书共读之前，想就昨天的文章再深入和拓展的探讨一番。
　　批评、责怪、批判总之就这类型行为，真的是关系的大忌。
　　发出这个行为的一方，置身于法官角色，置身于无意识行为，置身于对自己思维心理观点心理立场的认同。
　　承受这个行为的另一方，体会着情绪痛苦，因曾经受伤或内心恐惧而衍生出来的假我小狗痛苦之身被这个外界刺激从休眠状态激活。
　　还记得假我小我小狗痛苦之身的特点吗？
　　小我需要问题、冲突和敌人来强化它赖以生存的孤立感。
　　痛苦之身需要反馈，需要争论、戏剧性事件和冲突。
　　共同核心关键词，问题、冲突、争论、敌人。
　　一旦有了这些食物，它们就会苏醒，成长，并发起攻击和反击。
　　一切都开始暴力、混乱、无意识起来了。
　　从我们开始争论的那一刻起，我们就开始认同我们的心理观点，并且我们不仅在为这种心理观点辩护，而且还在为我们的自我感辩护。这时，小我就占了主导地位，我们就变得无意识了。
　　我对你错的心理立场。权力斗争。彼此的思维认同痛苦之身。情绪痛苦。
　　要知道：
　　批判意味着将某人的本质与他的无意识行为混淆起来；意味着将我们自己的无意识投射在别人身上，并错误地认为这就是他们的本来面目。
　　还记得六一那天写的文章吗？他只是不知道而已。并不是说他的本质如此。
　　我们以为的对方，只是我们自身无意识思维的投射，而不是真实的对方。
　　由于我们越来越多地认同我们的思维，所以大部分人际关系不是扎根于本体（即真实的对方）之中，这也因而成为痛苦的源头并导致了问题和冲突。
　　引发的问题和冲突还会造成恶性循环：因为小我小狗痛苦之身它们都以问题和冲突，以我们制造的情绪痛苦为食。
　　一段关系的甜蜜期时，彼此的欣赏、温柔和尊重呢？
　　关系的任何阶段都不要丢了它们。
　　否则只会在疯狂过后体会到灰心和遗憾。
　　为此，我们需要注意做到以下三点。分别是说、听、做这三个层面。当然，说和听本身也是做。重点是对于我们的说、听、做，要保有觉知刻意练习。
　　说：在不责备对方的情况下表达我们的感受。
　　听：用一种开放的、非防御性的方式倾听伴侣说话。
　　做：保持临在。
　　责备、防御、攻击都是用来加强或保护小我，或满足小我需求的方式。
　　所以，冲突的发生，原因很可能是因为我们说出口的语言带着责备（讽刺、挖苦）；也有可能是我们对听到的对方的语言，产生了防御性的解读很有可能它触痛了我们内心的一块伤疤。也很大程度上因为我们临在意识的缺失。观察者缺席，让思考者和小我主导了我们。
　　总之，为了避免暴力、心碎、混乱、狰狞的低能量假我状态；为了保持宁静、喜悦、和平、高能量的真我状态；我们应对自己的说、听、做保有觉知刻意练习。
　　这应成为学习了这些知识后，我们要在生活里提醒自己去做到的。
　　贪多嚼不烂。不需要记住很多道理，就先把一个道理认定了然后去生活里同它死磕，我们都能收获很大的改变和成长。
　　真正的改变只能产生于对某个认定的道理的死磕和刻意练习。
　　没有这样的意识、决心、意愿和行动，一切都不会变。死循环会一直在。
　　上面的内容，总结起来就四个字：停止评判。
　　大部分内容是在阐述道理，道理讲通了，就提炼为四字行动指南就好。
　　下面的内容，还想深挖一个昨天文章里的观点：
　　从此时此地此人开始踏上灵修之旅。
　　如果非真爱的、上瘾沉溺的爱情关系强化了自我思维模式并激活了痛苦之身，我们为什么不接受这个事实而要去逃避呢？为什么不去与关系共存，而要去避免亲密关系或继续幻想理想伴侣的出现，来解决我们的问题或给我们满足感？
　　因此，面对一段不和谐、让自己感到失落和遗憾的关系；面对在欢乐痛苦的周期里反复和挣扎的关系；结束、逃避、重新开始新的幻想换个更为理想的伴侣，步入一段新的关系，这些问题一定不存在了，我们一定会在更有经验的自己更优秀的对方的加持下，不再有此时的问题、冲突、失落和遗憾这是幻想。
　　结束、逃避、重新寻找等等，都不是正确的做法。
　　正确的做法是，就在此时此地此人这，踏上灵修之旅开悟和拯救之旅。
　　再引用一段昨天文章里的话：
　　爱情关系不是用来使我们快乐或满足的，如果我们仍想通过爱情关系来获得拯救的话，那我们将会一次又一次地遭受挫折。但是如果我们能承认爱情关系不是为了让我们更幸福，而是让我们更有意识，那么这种关系反而会为我们提供拯救机会。我们也会与更高意识相结合，而这更高的意识正是想通过我们而来到这个世界。对于那些保持陈旧意识模式的人来说，他们将会经历更多的痛苦、暴力、迷惑和疯狂。
　　除非我们意识到这点。否则，就像这段话的最后那句话一样：我们将会经历更多的痛苦、暴力、迷惑和疯狂。
　　所以，问题不在伴侣不理想上，问题不在不再进入关系上；在我们对爱情关系的意义的理解上。
　　正如《亲密关系》一书里说的，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
　　爱情关系不是用来使我们快乐或满足的伴侣不是满足我们愿望的工具；伴侣不是我们期待的那个理想的他她；我们置身于关系中，是为了让我们更有意识摆脱无意识的思维思维认同心理观点心理立场痛苦之身；摆脱我们的依赖和贪婪，剥削和交换；摆脱我们被爱的生活方式之前的文章，不同的书里，都对我们对于爱情关系的误解给出了纠正。
　　更有意识，让我们重新找回我们与本体（真我）的联结；让我们的本体和他人的本体联结而非实际生活中的大家的假我联结假我、思维对抗思维、痛苦之身攻击痛苦之身。
　　以上，就是今天文章想要传递的两个观点。
　　停止评判。
　　开始说、听、做三方面的刻意练习。
　　关系的任何阶段都要重视欣赏、温柔、尊重。
　　当我们通过接受事实而让批判停止时，我们就从我们的思维中解放出来了。
　　爱情最伟大的催化剂就是完全接受我们伴侣的一切，而不是去批判或以任何方式去改变他或她。
　　从此时此地此人开始灵修。
　　一个人不能在这里产生幸福
　　也不可能在他处产生幸福
　　不能在此时产生幸福
　　也不可能在未来产生幸福
　　不能从眼前的人和事获得幸福
　　也不可能通过换人换工作获得幸福
　　文章最后，还想分享一段话：
　　我们的人生，因为我们太喜欢阻拦和控制，往往走到尽头，发现苦果不断。
　　其实我们如果不去横加干涉，会比今天的结果好。
　　试试看，什么也不做。
　　譬如，在关系有不和谐时，要么无休止的闹、纠缠、撕扯；要么想要马上终止，寻找更理想的伴侣或者从此对爱心灰意冷。
　　试试看，什么也不做。只是持续学习，不断经历，在经历中实践、反思、领悟、调整。
　　我们自己没有变，不去做产生改变需要的刻意练习和持续学习；也看不清问题的核心，那，做什么都是徒劳的会经历更多的痛苦、暴力、迷惑和疯狂。
　　停止评判。勿忘欣赏、温柔、尊重。
　　在此时此地开始灵修。而非下一个人。
　　接受一切。感恩一切。
　　生活和学习里有很无限的探索和体验。
　　很好。