我够好，我是可爱的

　　今天开始新书《对生命说是》的拆书共读之对我们自己说是，包括我们的身体。
　　1我们对自己常见的做法：
　　批判自己。
　　我们对自己的批判，远远比任何一个人对我们的批判，来得更苛刻。
　　认为自己不够好。
　　我们都试图变的完美，至少我们试图变的比现在的这个我们更好。我们会有意识或无意识的谴责自己只因为我们没有达到我们要的标准。
　　不能接受真实的自己，会千方百计的改变自己成为另一个人。
　　2为什么我们不能接受这个自己？
　　从孩提时候起，身边的人已经让我们相信我们不够好。
　　我们意识到我们需要更加努力、更加进步，为的就是被认可、被接受和被爱。
　　我们恐惧人们对我们的批评，我们总是忧虑我们不够好。
　　而我们应该喜欢、满足、接受和尊重我们自己。
　　3制约是怎样在我们内在工作的
　　一旦我们抓住了一些观念，并将之视作我们的，它们便开始影响我们所有的活动，特别是我们的反应。
　　当一些来自他人对我们的评判的观念深入我们的无意识当中，这个部分会（无意识）影响我们的行为。
　　因为当我们相信我们是笨的或我们不够好时，我们便会无意识地呈现出我们是笨的或我们不够好，我们会创造出恰如其分的状况不断地证明这是事实。
　　这些观念制造紧张并且使我们紧绷，它借此阻止我们信任我们的智慧，阻止我们信任我们自己。它让我们犹豫甚至恐惧，最终引致一个后果我们感到自己愚蠢，我们自己也表现出愚蠢。
　　（自证预言！本来可以是无限的我们，变的越来越有限，能量也一点点变低了。）
　　4假如我们不爱自己，我们也不容许别人爱我们
　　如果我们不爱自己，我们是不可能容许（认同）别人真心爱我们的。我们会怀疑他们，担心如果太接近的话，他们会发现到那些我们自己都不能接受的部分。所以我们创造出情境，让我们相信我们是被拒绝了；或者我们会把某些事情的发生解释成我们被拒绝；我们甚至只是幻想我们被拒绝。而后恰恰证明了我们一直在怀疑的我们是不可爱的。
　　实情是，我们深深的把这个观念带进了我们的无意识里，且驱使我们不断重复去证明它们是真实的。
　　我们甚至不知道我们在做什么那隐藏在我们背后作祟的，是一股非常惊人的动力！
　　如果我们不爱自己，我们如何去爱他人？另一个人也是一个身体，另一个人也是有缺陷的。假如我们认为我们能够接受另一个充满缺点的人，而不能接受这个充满缺点的自己，那我们只是在欺骗自己罢了。
　　如果我们拒绝自己，我们又怎能信任那些接受我们的人？总有一个小小的声音在里面说：他们怎么可能爱我？我们无法信任他们。试问，缺乏了信任，我们还能拥有什么样的爱？
　　（没有安全感，是因为我们不够接纳和爱自己却不自知！我们拒绝自己，认为自己不够好，不够可爱这些无意识的观念，让我们没有安全感。进而在亲密关系里患得患失。）
　　5我们总担心别人的看法
　　我们总是担心他人对我们的想法，不断地警惕。当九个人告诉我们，我们有多么好，而第十个人说了一些对我们来讲是负面的话，哪一方会影响我们？对了，是负面评语的那方。
　　九个人的赞美抵不上一个人的逆言，这不是很奇怪吗？不，不尽然。因为负面评语触动了那个在我们很小的时候就已建立的悠久信念，那个我们甚至没有察觉到的信念我们这样子不够好。
　　如果我们无意识里没有这些信念的负担，我们不会被他人或间接或暗示的言行所影响。我们只会告诉自己那不是真的那是他们的问题那是他们的事情，不是我的。
　　但是我们没有这样对自己说，是吗？我们只是束手无策地当场被负面评论刺伤。
　　下次再遇到同样的事情，留意一下我们的能量如何马上被削弱。
　　因为这个儿时的深刻信念，我们不能放松自己，每当我们感觉自己、想起自己，我们便会不舒服。我们以他人看我们的眼睛取代我们的眼睛他们接受我吗？我够好吗？我给他们留下印象了吗？
　　无意识的我们总尝试让人们接受我们、爱我们。这导致了我们总是依赖他人。当我们唯有依赖他人才能建立自己的形象时，我们就被操控了。
　　我们试着去取悦他人，就是为了获得他人喜欢、接受、重视或欣赏。我们变成了乞丐，失去了完整、失去了尊严，也失去了自尊。事实上，我们是没有必要做这些事的。
　　如果我们全然地接受、尊重和爱我们自己（这个没有变的完美，或变的更好的我们！）会有任何人有问题吗？怎么样，会吗？
　　这是一个很基本的问题，它或多或少地影响着每个人。我们都在别人身上找寻爱和重视。有些人很懂得把他们的弱点巧妙地掩饰在一个美好的形象之下，但遭遇蜚短流长，内在的不安全感被袭，形象就会破灭，陋习和弱点皆无所遁形。
　　它可能会发生在一个我们心爱的人死亡或离开我们的时候，它也可能会发生在我们失去了工作或一个升职机会，又或是我们得了重病甚至某种残疾的时候。它可能会发生在我们的名字没有被列入邀请名单上或我们的某方面受到批判时。它也可能会发生在有人对我们做出越轨行为让我们感到被冒犯时，又或者在宴会上我们的伙伴对某人的过度关注让我们不舒服时。它发生的原因也可能只是我们喜欢的人没有跟我们打招呼。
　　看看我们是否能够捕捉到，当下一次我们感到能量被削弱，失去安全感或处于容易受伤的状态下，我们会跟自己说什么。看看我们收到的是什么信息；看看那个在无意识里的收音机在我们的头脑内部播放什么批评，也许像算了吧，你是不如别人好的。
　　（对应的，我们的情绪是，恐惧、愤怒、受伤、耻辱、觉得被冒犯、没有被重视等等）
　　6如何停止我们头脑内责备的声音
　　当我们注意到我们的头脑发出了判断和批评的声音（它们总是在那里，我们只是习以为常地不去注意它们）
　　对自己说：停！这是个旧档案，是我儿时的老电影，它不能干预现实生活中的我。
　　而这些都是实情。
　　这些从幼年便开始如影随形的批评之声，如鬼魅般在我们的生命中对着唯一的听众重复说着陈腔滥调。
　　我们认为它是我们的声音、我们的看法，但假如我们留心，我们会认出它其实是我们爸爸或妈妈的声音，或者是我们年幼时一些具有影响力的人的声音。
　　这声音或许并没有跟他们说的一模一样，甚至，他们可能完全没有对我们说过什么话，但这些令人不安、具有极度摧毁性的声音，全来自我们身边的人们曾对我们做过的事情。
　　理解一下，然后我们可以提醒自己，满怀热爱地告诉自己：我这样子很好，对于把我邀请到这个世界的层面来说，我已经足够好了，我还需要得到任何人的同意吗？试试这样说，然后看看会发生什么。
　　这个停是一种技巧，它能助我们跳出积存在无意识里既陈旧又牢固的深刻观念，把我们带回现实。
　　接着思考一下，它们真的合理吗？它们是真实的吗？它们真的跟我们现在的生活有关吗？
　　我们甚至可以集中焦点在我们的成就和一些正面的事情上，借以取代折磨自己！
　　我们都太懂得折磨自己了，这对我们来说太容易了。我们不懂释放，觉得它太困难太不容易着手。
　　为什么会这样呢？是不是我们都相信了那观念，认为它们是真的？但我们真的认为打从我们出生我们便携带着这些观念吗？这些一直告诉着我们你不够好，使我们透不过气、动弹不得的观念，我们真的认同它们吗？
　　我们觉得是这样吗？我们从妈妈的子宫出来便立即会想哦，我的天，我是一个错误，我是一个罪过，我不够好，我要变得不一样，让人们爱我、重视我。
　　不！我们当然不会这样想。观念是我们出生以后搜集得来的。换言之，这不是一个固有的事实，这是一个制约是社会无意识之下给予我们的条款。
　　7我们不是我们认为的那个我们
　　所有关于我们身份的想法我们所认为的我们、我们认为我们应该如何、我们认为我们不够好的想法，通通都是外界加诸在我们身上的。我们并不是一出生便具有它们。这是个好消息，因为这意味着我们可以丢掉它们。
　　正视这件事，质疑我们的身份，拿出最大的勇气。我们的身份是我们的舒适地带，我们很熟悉它，一直住在这里。在这里未必快乐，但它很安全我们是知道的。
　　要走出我们安全的舒适地带是非常困难的。除非我们所过着的生活、我们对生命的态度，已经到了一个让我们忍无可忍的地步。踏出我们的身份是一件令人提心吊胆的事，其可怕的程度就跟踏入未知的领域近似。
　　在我们的舒适地带，我们懂得如何对情况和人们做出反应，继而产生的感觉我们心里也有数。什么可以做、什么是极限，我们了如指掌。我们会以许许多多合情合理的理由去解释我们为什么不能活出精彩，为什么不可以拈云摘星，为什么事情不如人意。
　　假如我们放弃舒适地带，我们将失去一切保护装置。然而在失去当中，奇迹将发生，有一种美在我们内在爆发，我们得到前所未有的解脱，因为我们在失去保护装置的同时，我们也失去了局限那长久以来牵制我们停滞不前、阻碍我们圆满生命的锁链。
　　假如我们准备好了，假如我们已经受够我们的生命，我们现在就可以开始。
　　我们要做的只是去怀疑，怀疑我们所相信的每一件关于我们自己的事它们是真的，还是一些在无意识状态之下膨胀壮大的旧有观念！
　　我们的头脑会说：但这些对于我自己所做出的判断都是真的，它们都是事实。
　　8当情绪出现时，一个事实将会变成一个判断
　　一个事实和一个判断的差异，在于事发期间是否有情绪卷入。
　　举个例子，也许我们呈现出老态，而我们接受这事情，它是一个事实。
　　对于一个不介怀，从来没有把皮肤的状态放在心上的人来说，她谈论这件事时，就如诉说着今天的天气一样淡定。
　　这事没有烦扰我们，它对我们来说不是一个问题，所以我们是自由的，我们以一个享受和尊重的心情面对这阶段的我们。
　　假如我们不能接受它，判断便随之而至。
　　每当我们谈论我们的年龄和皮肤时，我们的言语总在暗示我们对自己的不满我不应该是这个样子的，我应该看起来比真实年龄年轻。
　　在这种情况下，出现了制约一个我们认为我这个样子不够好的想法，一个我们认为这个自然的我们不太妥当的想法。
　　判断给我们压力，它让我们对我们自己感到不舒服。一个判断是一场自我斗争，一个对于我们自己真相的否定。而在斗争当中，将不会有达成。它就像我们的左手打右手，这样子的争斗，不会有胜利者。
　　相反，假如我们接受我们老了这一事实，我们接受了恩典与尊严；假如我们尊重这个自己，那么就给了自己一个允许其他人接受我们和尊敬我们的权利。
　　这并不是说我们不需要理会我们的外表，不需要修饰自己好让我们看起来更有吸引力，注意仪表是自我尊重的一部分。
　　它的意思是，停止假装我们能够穿上我们孩子的衣服，令我们看起来像是孩子的兄弟姐妹而不是他们的父母。
　　给予孩子自由，从旁引导，在背后支持他们，让孩子知道任何时候，父母都是他们最可以依靠和信赖的人。这样子对孩子来说不是更好吗？
　　9我们是圆润还是肥胖
　　另一个例子：我们可能超重，我们回避这个事实，然后继续把食物往肚子里填塞，直至身体快要爆开。又或者，我们能接受我们过重的事实，不带判断，并且接受它是我们一手造成的。
　　如果我们能这样承认，那么我们就有机会更加理解这个状态。
　　从承认我们自己着手：我超重了，这就是我目前的状况。不带任何判断整件事没有让我们感到不对，我们只是单纯地认同这个状况。
　　假如我们不谴责自己，那么我们去看待情况的时候，将会多一点清晰，少一点情绪。
　　在我们显的老了这件事情上，明显的我们会有很好的理由（无意识之下）不去接受。因为我们没有带着意识去感觉。
　　也许这样（大量进食）是保护我们，不让我们跌入空虚感之中，能填补内在的空洞；也许它是一个借口，好让我们不去冒险，无缘与生命中的世外桃源相逢；也许是为了防止我们踏足爱情路，不让我们有机会遭受挫折毕竟，我们知道没有人会爱一个肥胖的人，是吗？也许我们认为这样是一种躲避恐惧和伤痛的方法。也或许谴责自己让我们感到与众不同，能引来注意的目光，获得同情。
　　所有这些都是无意识的，所以它们不关乎谴责，它们只是需要被看到和理解。
　　看看我们过量饮食背后的无意识原因，我们有机会了解到它在保护我们免遭什么伤害关乎我们过去的一些事，而且是一些已经画上句号、没有被延伸到现在，我们不需要去处理或解决的事，这跟现在毫不相干。
　　举个例子，可能现实生活中的一些状况触发了我们儿时的旧创（关于我们的无能为力）。
　　那种感觉很痛苦，它深入触碰我们内在的自尊黑洞，这打击比起我们年少时代从身边的权威人士那里获得的我不够好的观念，来的更深刻久远。所以我们以食物来舒缓，可能是一些带有许多糖分的巧克力；或者我们喝很多酒，去填满内在的那个洞。
　　过量饮食是为了保护自己免于触碰到曾经的恐惧、伤痛和耻辱集结而成的无能为力。
　　假如我们已经准备好去认同并看看当中发生着什么，我们将会看到那其实是我们童年时期的恐惧和伤痛，不是来自成年的它们是我们孩提时代的熟悉感觉。
　　当我们回顾这些残酷的坦白，我们会发现我们是有选择的：
　　我们可以继续以这种方式保护自己，不过从现在开始要带着意识去做每一件事。
　　那即是说我们承认我们内在有一些不舒服的感觉触碰到我们；或者是一些空隙在里面，这使我们非常痛苦，而且它是我们目前不能应付的事，所以我们仍然继续做一些使我们感到舒缓的事，借以填补那个洞。
　　用以舒缓的不只是食物、酒精和毒品，还有性行为、谋取更多的财富或金钱、进入权力角逐凌驾于他人之上
　　肩负责任的意思是：知觉我们做着什么以及为什么这样做，不带任何判断。
　　我们有很好的理由去保持这样子的自己，这表示我们是有意识地选择的。现在，让我们儿时的空间继续在我们内在，而我们继续过我们的生活。
　　当我们带着知觉，我们将发现要去维持这种我们一直以来沿用的保护方式会变得困难。但是我们必须去尝试，去发现有什么发生了。
　　另一个选择是，我们认为自己已经足够成熟去面对考验，决定放弃这些保护模式。那么我们便是已经准备好去看看，当我们放弃那些让我们舒缓的习惯之后，将会发生什么事，当我们停止填塞自己的时候，会到来的是什么样的恐惧和不舒服。
　　这需要勇气和力量，因为旧习惯稳如泰山地耸立在我们的舒适地带上，如此稳固的一个山头又怎会轻易让我们开辟新天地呢！
　　如果我们准备好了，我们可试试这里提供的步骤。
　　10重写我们的自我评语
　　选出我们钟爱的评语，将之化为简约信念。比如：我感觉自己微不足道、我不值得拥有快乐、我是个失败者、我不可爱，或者我无能为力等。
　　然后仔细回顾我们的生命，记下曾经发生的每一件事，那些足以证明事实并非如我们所想的事情所有对我们说过爱我们的人、所有我们收到过的邀请、所有和我们相处感到满足的人以及那些让我们感到快乐的时刻等。
　　在这方面花些时间，集中焦点寻找我们曾经历过的正面事情，追溯至更远更远，远至我们记忆的源头。
　　我们的头脑（我们的假我）会找出论据，以证明这样做是不恰当的。它会说但是，它试图让我们迷失于可怜的我的故事当中。
　　我们要知觉这是头脑不想放下这个关于我们的信念，我们要认清它并且对自己说这是头脑，（假我、小狗）
　　然后继续埋首清单，把视线保持在事实证明并非我们所想象的事情上，以全新视野和角度去回顾，就好像我们在看某人的生平一样。
　　明确并且用心地看，多少人曾经说过他们爱我们？多于一个？多于两个？不要理会头脑对我们说的：他们不能计算在内的，你不能相信他们的话啊！
　　我们要敞开并且坦诚地看。我们曾经被录取而获得一份工作吗？那就表示我们很好！我们曾开怀大笑过吗？我们曾经通过一个考试？我们成功地考取驾驶执照？
　　哪些事情让我们觉得我们有能力足以胜任的？人们因为什么而称赞我们？
　　这样做并非要证明这些具有正面意义的事件是真实的，它只是要让我们意识到并且认清我们一直抱持的信念并不是百分百真实。
　　它们不是刻在石头上不能抹去的金科玉律，它们可能只是一些我们从很久以前便携带着的观念，从未被我们质疑过罢了。
　　这也不涉及正面思考，也不是要我们看着镜子然后对自己说我做得到的。它只是要帮助我们改变，把我们从那深深地埋在无意识之中的信念引领出来。通过有意识的考察验证，那些牢不可破的信念将逐一被光明之眼击碎！
　　这是过程的一个重要部分，它值得我们花些时间并之为努力。如果我们内心深处仍然紧抓着我是无能为力的这个信念，试想，当我们假装我们不再拥有那个信念时，将会有什么发生？最终无意识的行径会证明我们的信念是真实的。
　　当我们发现我们这个信念不是百分之百真实时，谨记再次回到那个令我们产生强烈感觉的点上。
　　闭上眼睛，回到过去的事发现场，回忆什么事发生了、谁参与了等。
　　当我们回忆起事情的状况时，我们就仿如置身于那个情境里。
　　留心那个片刻，当我们认同了事情时，我们内心产生了怎样的感受？我们要留心它如何影响我们的能量和身体姿势、态度，确确实实地去感受它对我们做了什么。
　　继续在过去的状况中感受自己，注意我们如何投射那个想法它如何影响我们的行为举止，哪些事我们会说，哪些事我们不会说，我们又是如何去说它们。
　　注意它如何影响我们对他人的态度。
　　当我们相信了那个想法时，继续去回忆其他的情况。
　　看到了吗？我们是怎样去印证我们的信念是真实的，透过我们的行为吗？是我们滋养它让它不朽的吗？
　　花点时间在这里，好好观察。
　　回顾过去的事件，会让我们有点明白，信念是怎样去影响一个人的感受与行为，以及它的影响力到底有多大，它一直以来是怎样操控我们的生命，限制我们想要做的事。
　　假如我们觉得我们不想再这样子活过我们余下的人生，那么运用我们的想象力不带信念的去看我们自己。
　　在我们的想象中，我们看到自己在同一个情况里，和相同的人物，不过没有我认为我的信念。
　　注意我们的身体将会有何感、我们的态度将会如何、我们将会有什么行为、我们怎样去表达，甚至我们的姿势会是怎样的！
　　如果喜欢那个新感觉，就让它成为我们生命中的一部分。
　　运用我们的想象力它是一个非常有力量的工具，能量跟随想象力。
　　举例来说，哈佛医学院有一个实验，科学家发现学生只是想象着他们在一架钢琴上弹奏某一曲子，大脑里管辖手指活动的区域就会同时间发生变化，就如同学生真的在弹着钢琴一样地活动着。所以，想象力（心灵演练）实际上能够影响我们的大脑线路。
　　毕竟，我们把生命的大部分时间耗费在活化这些信念上面，而它们只不过是一些来自我们头脑的观念。它们不是百分百真实的，不是吗？
　　所以从现在开始，踢开这些观念，把它们拒于门外，运用我们的想象力显现我们自己一个没有观念束缚的自己。
　　同时，我们可以开始集中考虑我们的生命中有什么是对的，这远胜于麻木地找寻错误！
　　假如我们发觉缺乏负面信念之时，我们无法显现自己，那么就对自己说：我还没有准备好丢掉这些信念，我要保留它们，因为它们是我人格的一部分。没有了这些信念我害怕去想我自己。
　　那样将会让我们获得放松，那个我们应该怎样的内心交战将会平息。
　　是的，这是很吓人的，丢弃我们的旧信念它们是我们的人格、我们的舒适地带。但是，这个人格是不是真的值得我们饱受痛苦来换取呢？
　　这是我们的生命，这也是我们的选择。我们是否已准备好，带着觉察和一双忠实无欺的眼睛走进事件回顾？
　　假如我们仍然让旧信念栖身于无意识里，不做验证，那么我们便不会有选择，它们将继续操控我们的生命。
　　问问我们自己，继续以我们的人生态度和生活方式度过我们余下的生命，那感觉会好吗？
　　怎么样？读完收获大吗？
　　对我的启发还是很多的。
　　我们头脑里我不够好、我不够可爱、我应该那样、我是无能为力的。进而我们批判自己、拒绝自己、不接纳、不尊重、不信任自己。
　　而这样的行为，让我们在关系里患得患失，没有安全感；让我们自证预言的，无意识的去创造情境，来让我们头脑里怀疑的声音真的发生；我们还会把这些怀疑、拒绝、批判、不接受，投射出去！
　　这些会消耗我们的能量；伤害我们的身体；破坏我们的人际关系；并且还会限制和控制我们的人生。
　　而我们，唯一需要做的就是识别出这些从儿时起就有的无意识的陈旧信念：我不够好，为了他人的爱、认可和重视；为了我自己心里那个完美的标准，我要更努力才好。
　　我们只需要接纳不完美的自己，接纳有缺点的自己；不认同内心那个我不够好的声音；通过聚焦我们生命里那些正面的事情；通过运用我们的想象力；来让情绪、批判和负面的声音远离我们。
　　接纳自己。与自己和解。勇敢的爱和做自己。尤其当别人的行为又让我们头脑里那个质疑自己的声音出来了时，再来这篇文章里读读看。学会爱自己，做到爱自己，是一切其他爱的保障！