被讨厌的勇气读书笔记

　　你是否有过这样的经历，就是对自己在社会上的学历、职业以及年收入等抱有强烈的自卑感？
　　你是否是一个对所有人都非常好的人，甚至能够把生活中所有的事情都打理得有板有眼、井井有条，有强烈的同情心，但也有＂好人没好报＂的抱怨。你会抱怨被人欺骗、被朋友利用，甚至在遭遇到情感背叛的时候，萌发了轻生的念头？
　　平时不敢表露，但是夜深人静时，你是否会内心思量自己之所以有这样的结局，最终成为一个裹足不前的人，抱怨社会的不公，父母的不称职？
　　怎么样？这本书就是这样＂犀利＂地来戳穿我们，颠覆我们的三观，让人心生不爽，但读过之后你又不得不承认这本书是可治病的良药。是一剂烈性药，它会刺痛你的意识的神经，最终让你重新审视和理解自己，并获得自由和责任，拥有无畏的勇气。最终开始拥有幸福的人生。
　　《被讨厌的勇气》在豆瓣评分为8.6分，
　　作者简介：
　　岸见一郎
　　哲学家。1956年生于京都，现居京都。高中时便以哲学为志向，进入大学后屡次到老师府上进行辩论。京都大学研究生院文学研究系博士课程满期退学。与专业哲学（西洋古代哲学、特别是柏拉图哲学）同时开始，于1989年起致力于研究阿德勒心理学。主要活动领域是阿德勒心理学及古代哲学的执笔与演讲，同时还在精神科医院为许多＂青年＂做心理辅导。日本阿德勒心理学会认定顾问。译著有阿尔弗雷德·阿德勒的《个人心理学讲义》和《人为什么会患神经病》，著有《阿德勒心理学入门》等多部作品。本书由其负责原案。
　　古贺史健
　　自由作家。1973年出生。以对话创作（问答体裁的执笔）为专长，出版过许多商务或纪实文学方面的畅销书。他创作的极具现场感与节奏感的采访稿广受好评。采访集《16岁的教科书》系列累计销量突破70万册。近30岁的时候邂逅阿德勒心理学，并被其颠覆常识的思想所震撼。之后，连续数年拜访京都的岸见一郎并向其请教阿德勒心理学的本质。本书中，他以希腊哲学的古典手法＂对话篇＂进行内容呈现。著有《想要让20岁的自己接受的文章讲义》。
　　精华解读：
　　目录：
　　一、生活方式是自己主动选择的结果，与过去的人和事物无关
　　二、人类自卑的表现形式以及来源
　　三、人生三大课题
　　四、人际关系的起点——课题分离
　　五、人际关系的终点——共同体感觉
　　六、健康人际关系的建立——横向关系
　　七、和自己建立良好关系，是一切关系的基础
　　正文：
　　一、生活方式是自己主动选择的结果，与过去的人或者事物无关
　　弗洛伊德认为心灵过去所受的伤害是引起目前不幸的罪魁祸首。阿德勒则认为决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
　　作者在书中写到：＂并不是说遭遇大的灾害或者幼年受到虐待之类的事件对人格形成毫无影响。相反，影响会很大。但关键是经历本身不会决定什么。我们给过去的经历＂赋予了什么样的意义＂，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活＂。
　　我们从以上发现了一种前所未有的力量，我们不能条件反射地将自己目前所遭遇的一切粗暴地归结于过去，而是会重新思考现在可以做出什么样的选择，让现在的自己可以过上真正自由而又幸福的人生。
　　我们不得不承认，过去某些事件的发生，总是会给人们带来不良影响，但最终导致一个男子多年躲在自己的房间中闭门不出；一个女孩一见到心仪男生就犯脸红症的，不是过去的自己，而是现在的自己所选择的结果。
　　本书中青年男子为了驳斥哲人的说法，用自己在咖啡厅看书，服务员不小心将咖啡洒在他的衣服上，青年男子忍不住大发雷霆的事件来佐证原因论的正确性。男子认为，是因为服务员将咖啡洒在男子衣服上，他才勃然大怒。但是哲人认为，青年男子是为了大发雷霆而制造怒气。最根本的原因是青年男子感觉讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服。作为相应的手段，男子采用了＂愤怒＂这种感情。
　　作者认为愤怒的确是一瞬间的感情。为了进一步说明＂目的论＂。哲人接着讲了一个故事。说的是有一天母亲和女儿在大声争吵。正在这时候，电话铃响了起来。＂喂喂？＂慌忙拿起话筒的母亲的声音中依然带有一丝怒气。但是，打电话的人是女儿学校的班主任。意识到这一点后，母亲的语气马上变得彬彬有礼了。
　　就这样，母亲用客客气气的语气交谈了大约5分钟之后挂了电话，接着又勃然变色，开始训斥女儿。这个例子说明所谓愤怒其实只是可放可收的一种＂手段＂而已。它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。这位母亲并不是因为怒不可遏而大发雷霆，她只不过是为了用高声震慑住女儿，进而使其听自己的话才采用了愤怒这种感情。
　　＂目的论＂适用于各个环境下，人们对自己行为的解读，从＂目的论＂出发，只要人们下定决心，那么无论是在何时，处于何种环境中都可以改变。
　　二、自卑的表现形式以及来源
　　人为什么会讨厌自己？是由于太惧怕人际关系。通过自我厌弃，来逃避人际关系。换一个角度来说，就是自卑。可以说自卑直接影响到了我们的人际关系。
　　（一）自卑它有以下几种表现形式
　　自卑感：自卑感人人都有。自卑感本身并不是什么坏事。自卑感也可以成为促成努力和进步的契机。例如，虽然对学历抱有自卑感，但若是正因为如此，才下定＂我学历低所以更要付出加倍的努力＂之类的决心，那反而成了好事。
　　自卑情结：是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。具体就像＂我因为学历低所以无法成功＂或者＂我因为长得不漂亮所以结不了婚＂之类的想法。像这样在日常生活中大肆宣扬＂因为有A所以才做不到B＂这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。
　　自大是自卑感的另一种表现：那些想要骄傲于自我功绩的人，那些沉迷于过去的荣光整天只谈自己曾经的辉煌业绩的人，这样的人恐怕你身边也有。这些都可以称之为优越情结。特意自吹自擂的人其实是对自己没有自信。阿德勒明确指出＂如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感＂。关于自夸的复杂实例。这是一种通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式。具体就是指夸耀不幸。想要借助不幸来显示自己＂特别＂，他们想要用不幸这一点来压住别人。就是暴露出自己的自卑感以当作武器来使用。
　　（二）自卑的来源
　　与别人比较：作者认为，追求卓越，是不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。虽然行进距离或速度各不相同，但大家都平等地走在一个平面上。所谓＂追求优越性＂是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与＂理想的自己＂的比较。
　　与别人竞争：如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。因为常常拿自己和别人相比就会产生＂优于这个、输于那个＂之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生。那么，对此时的你来说，不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成＂敌人＂。如果能够体会到＂人人都是我的伙伴＂，那么对世界的看法也会截然不同。不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方。人际关系的烦恼也会大大减少。
　　斗争与复仇：斗争，是想要通过获胜来证明自己的力量。如果不能智慧地停止，就会上升到复仇的阶段，就像叛逆的孩子为了报复父母做出各种叛逆的事情一样，就会来到不可调和的阶段。所以，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。
　　作者认为：承认错误，不代表你失败了。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是＂失败＂。
　　三、人生三大课题
　　交友课题、工作课题以及爱的课题
　　1、工作课题：
　　为了求职而发出简历，面试了却没被任何公司录取，自尊心受到极大伤害，思来想去便开始怀疑工作的意义。或者，在工作中遭遇重大失败，由于自己的失误致使公司遭受巨额损失，眼前一片黑暗，于是开始讨厌再去公司上班。这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上＂你没有能力＂或者＂你不适合这个工作＂之类的无能标签，更讨厌无可替代的＂我＂的尊严受到伤害。也就是说，一切都是人际关系的问题。
　　2、交友课题：
　　并不是朋友越多越好，朋友或熟人的数量没有任何价值。这是与爱之主题有关的话题，我们应该考虑的是关系的距离和深度。
　　3、爱的课题
　　一个就是所谓的恋爱关系，而另一个就是与家人的关系，特别是亲子关系。在工作、交友和爱这三大课题中，爱之课题恐怕是最难的课题。当人能够感觉到＂与这个人在一起可以无拘无束＂的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
　　无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在＂这样＂的状态下止步不前。
　　四、人际关系的起点——课题分离
　　1、自由就是不要寻求别人的认可，因为根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。
　　2、我们＂并不是为了满足别人的期待而活着＂。我们没必要去满足别人的期待。赏罚教育带来的是恶果，阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育。在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是＂如果没人表扬，我就不去做好事＂或者是＂如果没人惩罚，我也做坏事＂。谁都不是为了满足别人而活，所以当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
　　3、把自己和别人的＂人生课题＂分开来，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题
　　一是，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下＂某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？＂
　　二是，即使父母也得放下孩子的课题，即便是自己的孩子也不是为了满足父母的期待而活。
　　三是，放下父母的课题，＂选择自己认为最好的道路＂，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右
　　四是，工作不是并不是用来讨公司同事欢心的事情。目的论，＂因为不想工作，所以才制造出一个讨厌的上司。＂或者认为：＂因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司。＂这就成了目的论式的想法。
　　五是，课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。羁绊的本质其实是回报思想，＂因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报＂。我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。
　　六是，分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。
　　七是，对认可的追求，扼杀了自由。为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
　　4、如何获得自由
　　（1）自由就是被别人讨厌
　　但不管我们怎么努力，都既会有讨厌我的人也会有讨厌你的人，这也是事实。我们都想毫不讨人嫌地活着，想要尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。
　　如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
　　（2）人际关系＂王牌＂，握在你自己手里
　　哲人这里分享了自己与父亲的关系，曾经被父亲殴打，不是一次两次，而是很多次，甚至躲在桌子下面还被揪出来被打。所以他们的关系在母亲去世后更加恶劣。按照弗洛伊德的理论，这个是原因论。哲人认为是自己不想与父亲和好，所以才搬出被打的记忆。后来他遇到阿德勒心理学之后，他认为＂人际关系之卡＂总是掌握在自己手中。哲人改变了，发生变化的只是＂我＂。作为结果，对方会怎样我不知道，也无法左右，这也是课题分离。后来他们和好了，他照顾父亲，父亲最终还是说出他字典里没有的＂谢谢＂两个字。
　　五、人际关系的终点——共同体感觉
　　1、人际关系并不止于课题分离。相反，分离课题是人际关系的出发点。
　　2、把他人看作伙伴并能够从中感到＂自己有位置＂的状态，就叫共同体感觉。把对自己的执著变成对他人的关心。
　　3、＂拼命寻求认可＂反而是以自我为中心。一味在意＂他人怎么看＂的生活方式正是只关心＂我＂的自我中心式的生活方式。
　　4、融入共同体，无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑＂这个人会给我什么＂，而是要必须思考一下＂我能给这个人什么＂。这就是对共同体的参与和融入。归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
　　5、在更广阔的天地寻找自己的位置。我们都属于多个共同体。属于家庭、属于学校、属于企业、属于地域社会、属于国家等。如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
　　六、健康人际关系的建立——横向关系
　　1、如何才能形成相互协调与合作的关系？这里就需要提到＂横向关系＂这个概念。
　　2、不可以批评也不可以表扬，这就是阿德勒心理学的立场。经济地位跟人的价值毫无关系。公司职员和家庭主妇只是劳动场所和任务不同，完全是＂虽不同但平等＂。
　　3、有鼓励才有勇气。人越得到别人的表扬就越会形成＂自己没能力＂的信念。假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认＂自己没能力＂。因为表扬是＂有能力的人对没能力的人所作出的评价＂。
　　4、有价值就有勇气。人只有在可以体会到＂我对共同体有用＂的时候才能够感觉到自己的价值。对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己＂我对别人有用＂这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。
　　5、只要存在着，就有价值。我们身边的生活不能自理的老人，刚出生的婴儿，对待他们如何看呢？作者认为，如果按照这个标准来考虑的话，卧病在床的老人只能靠别人照顾，看上去似乎是没有什么用。作者认为，不能用＂行为＂标准而是用＂存在＂标准去看待他人。
　　6、平等关系的建立。如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着＂横向＂发展。并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
　　七、和自己建立良好关系，是一切关系的基础
　　1、要建立和别人的关系之前要先建立自己和自己的关系。就是如何才能做到不执着自己。
　　青年人说：如果我要是像自恋者一样爱自己、迷恋自己的话，那或许倒也容易解决，因为那就可以对我明确指出＂要更多地去关心他人＂。但是，我不是热爱自己的自恋者，而是厌弃自己的现实主义者。正因为厌恶自己，所以才只关注自己；正因为对自己没有自信，所以才会自我意识过剩。
　　例如，如果我要是像自恋者一样爱自己、迷恋自己的话，那或许倒也容易解决，因为那就可以对我明确指出＂要更多地去关心他人＂。但是，我不是热爱自己的自恋者，而是厌弃自己的现实主义者。正因为厌恶自己，所以才只关注自己；正因为对自己没有自信，所以才会自我意识过剩。针对这个问题，作者在下面给出了答案。
　　2、不是肯定自我，而是接纳自我
　　还是共同体感觉。需要从以下三点做起：＂自我接纳＂＂他者信赖＂和＂他者贡献＂。
　　自我接纳：我们既不能丢弃也不能更换＂我＂这个容器。
　　但是，重要的是＂如何利用被给予的东西＂来改变对＂我＂的看法和利用方法。诚实地接受60分的自己的基础上努力思考＂如何才能接近100分＂，这就是自我接纳。
　　他者信赖：在相信他人的时候不附加任何条件。
　　自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清＂自己能做到的＂和＂自己做不到的＂，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。
　　他者贡献：他者贡献并不是舍弃＂我＂而为他人效劳，它反而是为了能够体会到＂我＂的价值而采取的一种手段。
　　我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。
　　行为方面的目标：
　　①自立。
　　②与社会和谐共处。
　　支撑这种行为的心理方面的目标：
　　①＂我有能力＂的意识。
　　②＂人人都是我的伙伴＂的意识。
　　3、建立关系不可以将焦点放在微不足道的地方。
　　任何情况下都只是攻击我的＂那个人＂有问题，而绝不是＂大家＂的错。
　　阿德勒心理学认为这种生活方式是缺乏＂人生和谐＂的生活方式，是一种只凭事物的一部分就来判断整体的生活方式。人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
　　例子：犹太人中，有这样一种说法：＂假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。＂
　　4、此刻就可以感到幸福。
　　对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。
　　5、人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。最重要的是＂此时此刻＂起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是＂此时此刻＂。
　　结  语
　　我们不是圣人，人生在世总会有不喜欢我们的人，但是我们要学会不聚焦在狭隘的不喜欢里面。在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。
　　但每个人如果都能够记住这个公式＂我观察到……我感觉……是因为……我请求……＂，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗，这个看起来似乎并非高大上的工具，如果你能坚持＂学而时习之＂，就能达到孟子所言：＂人皆可以为尧舜＂！