如果可以，我还会在养你一次

　　今天，是我的宝宝去世的第22天。
　　至今我都觉得她还在家等着我，等着我给它喂食，等着我给它铲屎，等着我回家陪它玩最爱的电动老鼠。
　　可是它已经走了，一场疾病带走了它。
　　养猫究竟给我们带来了什么？难道只是它离开时候的不舍与眼泪吗？
　　听听我和宝宝的故事吧！
　　01
　　2020年8月4日，我偶然逛商场的时候，看见了这一只瘦瘦小小的三花猫，眼睛睁的大大的，它和它的兄弟姐妹挤在一个又窄又小的笼子里。
　　但是就算这样，也没有听见它叫唤一声，可能是恻隐之心，还是宝宝真的和自己很像，我马上把它带回了家。
　　到家的第二天，新的问题出现了，它，满身跳蚤，这可急坏了我，立即带它去了宠物医院，医生开了体内体外驱虫，我这心才算放心了一点。
　　随后的许多天里它陪着我日日夜夜，在每一个孤独的夜晚和不尽人意的生活里，多给我添了许多色彩。
　　以前，家这个词从来不在我的字典里，也是我最不愿意回的地方。
　　我总认为在外面奔波真的可以做到四海为家，因为孤身一人从来没有人等我，但自从有了它，心中终于有了牵挂，我觉得它需要我，我也需要它。
　　它每天都定时定点的在门口等我。
　　从此家这个地方是我最迫不急切想回的地方。
　　每天我一躺下，它就来我的胸口趴下睡觉，它觉得只有在我身上才最安全，最舒适。
　　她会和我抢枕头，会跟我在屋子里跑酷、躲猫猫，我写东西的时候，会自觉趴在我的手臂上。
　　有了它的陪伴，我觉得我是那个最幸福的人。
　　也许这就是养猫的好处吧，那究竟是猫需要我们，还是我们需要猫呢。
　　02
　　后来，我离家四个月，妈妈在家可以照顾它，宝宝也很乖，陪着妈妈，让妈妈抱着，我每天都会打视频电话给她们，整整打了三个半月。
　　那一段时间是真的想念，我活了20多年从来没有这么迫切的想看见一个人。
　　再后来，它就得了一种叫猫传腹的病，满肚子都是腹水，脸和骨架瘦的小小的。
　　我妈妈跟说这个病很难治，花钱会很多，而且只有30％的成活率，问我还治吗？
　　我只回了我妈一句话:＂宝宝是我的女儿，就算活下来的几率为30%，我也不会放弃。＂
　　别人可能觉得为了一只猫花费这么多钱真的值得吗？
　　我只能说生命是平等的，无论它是一只猫还是一个人。
　　既然养了它，就要对它负责，也求自己一个心安。
　　03
　　第二天我就赶紧回去，带着它去拍片，化验，治病，按照宝宝的体重每天定时打针，一天花费200＋，而且特效药具有腐蚀皮肤的副作用，打了好多天，脖子开始腐蚀溃烂。
　　当时看见血淋淋的洞，太揪心了。
　　打了一个月之后腹水开始消退，宝宝又开始活蹦乱跳起来，我那是觉得它马上就能好了。
　　可是，腹水消下去的第五天，腹部又开始涨大，这时的药还没有断，依旧每天打针。
　　医生说腹水又涨回来，病情会更复杂，会更严重，让我做好心理准备。
　　随后的两个月里，它日渐消瘦，肩胛骨都已经突出来了。
　　我妈问我:＂还能治好么？＂
　　我死撑着说:＂能，宝宝才不舍得离开我呢。＂
　　其实，我知道，它可能救不回来，但是我依旧存着那一点希望。
　　我怎么舍得让它离开呢。
　　04
　　就在宝宝离开的前一夜，我去厨房做饭，宝宝跟着我，我去上卫生间，它也跟着我，我特别惊喜，我心里想着崽崽是要好了吧！
　　它自从有了腹水从来也不动地方，今天却破天荒的跟着我。
　　后来，我才知道，它知道自己快走了，想多看看我，多陪陪我。
　　第二天夜里，宝宝开始剧烈咳嗽，呕吐，眼睛开始迷离，瞳孔一大一小，我知道它要走了，我紧紧的搂着它，但是它手脚不知道怎么回事，很凉很凉。
　　就在当夜的一点半，呼吸渐渐没有，心跳缓慢直至没有。
　　我才知道，无论是人还是动物，生命真的很脆弱，我那么想留住它，却始终留不住。
　　就在那一夜，我跟宝宝说了好多话。
　　我知道我很自私，可能有人问为什么不给它去做安乐死，可是我真的无法接受，我想多陪陪它，陪它走完最后一段路。
　　05
　　听完我和宝宝的故事，养猫究竟给我们带了什么呢？
　　无论是和猫咪们相处时候的快乐，还是猫咪离开时的痛苦，都是一段经历，还是一段无法被时间遗忘的感情。
　　就像上天从未抛弃过每一个努力生长的灵魂，也不曾辜负过每一个擦肩而过的生命，所有不期而遇的温暖，悄然改变着那些看似惨淡混沌的人生。
　　猫咪用一生陪伴主人，主人用心去照顾猫咪，相互治愈的过程是多少金钱买不到的。
　　甚至有人说这段感情是这个世界上唯一能用金钱买到的感情。
　　再见了！宝宝！如果有来生，我愿意再养你一回。
　　愿喵星没有痛苦。
　　愿全天下的猫咪都可以得到属于它们的偏爱。
　　没有抛弃，没有虐待。
　　而留给我的只有无尽的思念。