对于谈恋爱,我们总渴望找到一个完全契合我们的伴侣:"soul mate",即所谓的灵魂伴侣。 但是当问到什么才是我们的灵魂伴侣时,我们却哑口无言,只能笼统地回答什么三观啊,性格啊,生活习惯等各方面跟我们差异不大,就是我们要找的那个人。 然而真的是这样吗? 其实就算让我们真的找到那样的人,在谈恋爱的过程中,我们依然会对爱情感到失望。 绝对的爱是无条件的。 问题是现实当中我们所希望的爱,往往是由于伴侣的行为所带来的满足感,或者是我们对于归属感和安全感的需求。 也就是说,我们希望从另一半身上得到满足,当满足得不到实现的时候,我们就感到失望。 我并不是说,我们不需要从另一半身上寻求某些满足,诸如陪伴,照顾,支持,赞赏甚至抚摸和拥抱等,都是我们谈恋爱的自然追求。 但是假如我们的安全感,自尊,快乐或者其他事物,都要透过另一伴我们才能获取的话,这就会对我们构成很大的问题了。 因为没有人可以完全满足我们的所有需求。 你的内心需求是什么? 我们为什么想要谈恋爱?找个人陪伴?想要过上性生活?还是渴望组建家庭? 不管是出于什么原因,我们谈恋爱背后的真正动机只有一个,就是满足内心的需求。 在日常生活中,我们所做的每一件事,绝大部分都是为了满足我们心里的某些需求,当然也包括谈恋爱。 而这一点,正正是我们与生俱来的天性。 回想一下我们刚出生时,我们又哭又闹到底是为了什么?就是想引起父母的注意,让他们满足我们的一些需求。 孩提时期的我们主要有两大需求:归属感和重要性。这两项需求的背后,则是源于我们人类共同拥有的"爱与被爱"的心理天性。 然而很多时候,我们哭闹,抱怨,撒娇,发脾气却依然无法让我们的这种需求得到完全满足,而我们又不能放弃这些需求,于是我们就把这些没有被满足的需求丢到心底,并随着时间慢慢积累起来。如果我们小时候缺少父爱,长大后我们就会寻求一个可以以一个父亲的姿态照顾我们的恋人; 如果我们小时候缺少陪伴,长大后我们就会寻求一个可以给予我们更多时间在一起的另一半; 如果我们小时候生活贫苦,长大后我们就会寻求一个可以改善我们生活,带给我们富足的伴侣。 这些行为以潜意识驱使我们做出选择。我们孩提时无法得到的满足,慢慢地就会从身边的人身上获取,不管朋友,兄弟,闺蜜,或是恋人。 于是我们带着所有情感、幻想和无法没有被满足的需求,展开寻觅之旅,希望可以找到一个完全匹配我们需求的另一半,可以永远把我们放在第一位的灵魂伴侣。 但残酷的是,即便是我们的另一半,也没有办法做到我们心中所想的那样,可以方方面面都满足我们这些需求。 当需求得不到满足的时候,我们就会认为自己的重要性并没有得到确认,然后我们就会感到失望,对另一半感到失望,对爱情感到失望,甚至对自己感到失望。 你有渴望的另一半吗? 我们孩童时期的绝大多数行为,都是以归属感和被重视这两个需求为出发点。 如果我们的行为并没有得到预期的结果,我们就会感到孤单,失落,难受,缺爱,觉得自己不重要。 慢慢地,我们心里就会幻想出一个梦中情人。尽管我们不知道这个梦中情人的具体样子,但对方肯定符合我们心里的所有标准,只要我们第一眼看到她,我们就会立马爱上。 于是我们以此去寻觅另一半,或者静静地等待这个人的到来。 很可惜,生活不止一次给予我们打击。那些我们明明很爱的人,居然也会不满足我们的需求。 为此我们生气,我们不愤,我们郁闷,觉得这样下去不行,我们必须要改变这一状况。 然后我们就会做出一个选择:对那些基本符合我们标准(为什么是基本符合?因为如果很多地方都不符合我们标准,我们根本不会选择跟对方在一起),却还没有完全满足我们需求的伴侣,进行改造计划,让对方变得像我们的梦中情人一样。 你不够浪漫,我就让你变得浪漫;你不够善解人意,我就让你变得善解人意,尽管我确切十分的清楚,你真的是真心爱着我。 但谁让你还不满足我的另外一些需求呢?所以我只能改造你,让你变得我所想的那样。 而正正是这种修饰或者改造伴侣的行为,带给我们另一种无穷无尽的痛苦。 不要把自己的需求都建立在对方身上 当然,如果对方做了一些让我们不高兴的事情,我们给点脸色对方看,或者抱怨几句,撒撒娇,这绝对是维持亲密关系的其中一种方法。 但是我们很多时候却幻想另一半会读心术,希望对方能够读懂我们脑海里的每一个想法;一旦读不懂,不了解我们的需求我们就生气,不爽,这就不可取了。 我们必须要明白一件事:我们真正需要的,除了你自己能够给你自己,没有人可以时时刻刻做到。 如果你对恋人取悦我们的能力报以太大的期望,那么失望就是必然的结果。 期望会让我们感到痛苦。就算我们有一天真的把伴侣改造成我们想要的那个样子,我们还是会得不到满足。 因为我们那些深层次的需求,都是建立在对方的身上。而那些需求,事实上是没有人可以无时无刻都能够满足到我们。 如果我们爱一个人,不能接受别人现在的这个样子,不能让他们自由自在地在我们身边生活,那我们就不是真正的爱着他们。我们只是想从他们身上得到满足;跟他们在一起,也只是为了满足我们自私的需求。 当需求得不到满足,我们就会愤怒,怨恨,失望。 但问题是,为什么我们非得要从另一半的身上去满足自己这种需求不可呢? 学会自己满足自己 我们需要得到爱人的关注,渴望另一半的陪伴,这无可厚非。 然而当这些需求一旦得不到满足的时候,我们有没有想过,我们自己就可以满足到自己呢? 我们需要安全感,希望另一半给予我们。然而当我们变得强大的时候,就算另一半暂时无法给予我们,我们也有足够安全感去面对这个世界。 我们需求陪伴,希望另一半时时刻刻在我们身边。然而当我们拥有自己的目标和工作的时候,就算另一半暂时跟我们分隔两地,我们也有充实的生活去驱赶内心的孤寂。 没错,你要学会把这些希望另一半能够满足的需求,转变成不是对方的主要职责,而是我们自己的责任。 你自己是你自己的信仰。在你无法依仗他人的时候,你也可以独立到,一个人就能活出自己的精彩。 只要你不把自己的需求强加在伴侣身上,你可以能透过自己去满足自己的内心。这样当你跟对方在一起的时候,你们的"相互满足",也就变得更加纯粹;大家期待的那种更加美好的爱,便会由此降临。当然,你的幸福感,也会变得更加强烈。 正如上图两性心理学家罗伯特·斯腾伯格,提出的爱情三角形理论说的那样,真的完美的爱情,应该是亲密+激情+承诺。 亲密,意味着两人愿意互相在一起;激情,意味着两人都对对方都有情感冲动;承诺,意味着两人都愿意跟对方过一辈子。 尽管要做到这个样子并不容易,但是所谓的"维系爱情",其实要我们做的,就是把握好这三要素的分寸,不能"厚此薄彼",只追求激情,只追求亲密,或者只有对方一个承诺。否则,我们就很容易陷入自寻烦恼的情绪当中。 毕竟,当我们的爱情具备这三要素之后,懂得怎么做到"等到风景都看透,我会陪你看细水长流",才是获得完美爱情的前提。问题是,你有想过自己怎么做到这一点吗? 所以,不要对爱情抱有太多的希望,在此之前,你先要懂得对你自己抱有希望,懂得如何满足自己,让自己过得快乐、有意思,这才是最重要的。 你一个人都可以过得很好,而有了对方,只不过是好上加好而已。