至亲至近，就是我能吐槽但你不能吐槽的人

　　小芸跟老公吵架，十次里有九次是由她向老公控诉婆婆引发的。
　　开场白经常是：你妈今天又……（此处省略八百字）
　　气氛瞬间凝固。
　　他老公的回击往往是：你妈也没好到哪里去……（此处省略一千字）
　　之后的争吵，就变得跟开场白毫无关系了。
　　彼此对彼此的人身攻击，彼此对彼此家人的人身攻击。
　　……
　　此处大概可以省略五万字吧。
　　吵架多了，难免伤感情。
　　小芸几次都有了离婚的念头。
　　——  01  ——
　　小芸没有搞清楚一个大原则：
　　至亲，就是我可以说他不好，你不能说他不好的人。
　　有时候，人就是这么没原则性！
　　你我皆俗人。
　　对于小芸，婆婆是基于与丈夫的婚姻关系而称呼为妈的人。
　　不管是亲密度，还是认同度，都无法与几十年血缘关系建立的母子关系媲美，关系深厚程度不可同日而语。
　　谁都不喜欢别人说自己的妈妈不好，更不喜欢别人持续地经常性地说自己的妈妈不好。
　　我们不喜欢，对方也不喜欢。
　　长期高频数落，很容易引起对方的厌恶心理。
　　哪怕你说的是对的、真实的，都会因为情感因素的影响，导致对你的说法不予采信。
　　极端的人甚至认为你的胡编乱造、恶意污蔑。
　　就像自己的孩子，淘气的时候，虽然当父母的照打不误。
　　但，如果有个人在你耳边三天两头说你孩子，这里不好，那里不对，做法有问题，想法有问题，智商低，情商低，有几个人有这么好的修养不生气、不翻脸？
　　情绪控制能力差一些的人，说不定已经动上手了呢。
　　哪怕不少时候她说的是真实的，是对的。
　　你会对说你孩子坏话的人，有好印象吗？
　　会觉得他是你的好朋友，是你的亲人吗？
　　会希望跟他长期在一个屋檐下生活吗？
　　绝！对！不！会！
　　——  02  ——
　　情感，一定会左右人对一件事、一个人的基本判断。
　　理性的人，被情感左右的概率会降低一些。
　　但绝对不会丝毫不掺杂感情因素，那不是人，是圣人。
　　感性的人，基本就以情感为主导，来做事件判断。
　　同理可证，对着丈夫说婆婆的各种不是，自然是落不下什么好处的。
　　——  03  ——
　　不喜欢听不好听的话，是人的本性。
　　老公，永远都不会是跟你一起说落婆婆的联盟。
　　如果你误当成联盟，婚姻中硝烟弥漫、战争不断，是可以预见的结果了。
　　前提都错了，立场就错了，站队便错了，结局是已定的。
　　第一次数落的时候，也许丈夫会听。
　　几次数落，丈夫就会觉得你对我妈是不是有偏见、有成见？
　　多次数落，丈夫心生反感，觉得你事事针对我妈，我妈已经这么辛苦了，你居然不领情。
　　此时你说什么都已经不重要了，对方根本不会采信，只不过徒增彼此间隙而已。
　　这是一个非常正常的心理变化过程。
　　——  04  ——
　　郑重提示，第二个原则：
　　对事不对人。
　　切忌进行人身攻击，把对方形容得一无是处。
　　最容易引来的一招绝杀：她那么糟糕，那你自己干啊。
　　这话你怎么往下接呢！
　　没有武林霸主地位的人，功力根本接不住这招绝杀。
　　接不住，容易恼羞成怒，转而攻击其他，延伸出来的人身攻击门类就多了去了：
　　对方的不良生活习惯先攻击一番，诸如吃饭吧唧嘴、睡前不刷牙、洗头不勤快等等，散弹枪来一发；
　　八百年前犯过的错误翻出来，再攻击一下，冷兵器也是兵器嘛！
　　比如我们第一次约会的时候，看电影你居然都不愿意给我买一桶爆米花；
　　婚前第一次去你家，你居然让我洗碗；
　　我来mc的时候，你也不心疼心态我，给我泡一杯红糖水；
　　结婚后的情人节，从来没给我送过鲜花，等等。
　　对方家人对自己的种种不好，再罗列一番，炸弹的杀伤范围比较大。
　　一件小事，成功地引发一场大战了。
　　吵上三个小时，应该是没什么问题了。
　　（观众基本可以准备瓜子、花生、薯片、饮料、小板凳了）
　　顺利的话，动动手也是可以期待的。
　　（观众必须注意人身安全了）
　　——  05  ——
　　很多女人，特擅长由点及面地吵架。
　　每次吵架，什么陈芝麻烂谷子的事情都能翻出来，动不动就将吵架级别升级。
　　这时候不得不佩服记忆力之高，细节记忆之多。
　　如果有人这么从十年前甚至更久远的时期开始，数落你，
　　你开心吗？
　　你舒畅吗？
　　你有心情跟他继续甜蜜吗？
　　没有！
　　对方也没有这个心情了。
　　——  06  ——
　　吵架能解决的问题，是极少极少的。
　　傻狍子才把时间浪费在低能的吵架上呢。
　　吵架多的是两败俱伤，彼此对彼此的感情被消磨，彼此对彼此的关系被拉远。
　　最初试图解决的问题，还在那呢！
　　一个问题没有解决，反而延伸出了更多、更大的问题来了。
　　记住目的是什么，这才是初心。
　　要解决问题，吵架确定一定以及肯定是最差的解决办法。
　　有策略的沟通，才是解决问题的最佳姿势啊。