我卸下了好女人的伪装

　　在别人的眼中，我，是一个如假包换的＂好＂女人。一直以来，我扮演了一个＂好＂女儿 ，一个＂好＂职工 ，一个＂好＂妻子，一个＂好＂妈妈，一个＂好＂儿媳等等的一切关于＂好＂女人的角色。
　　在大家眼里，我好像是一个很完美的女人，一个让大家羡慕的女人 。 长得漂亮，眼睛大， 皮肤好 ， 身材苗条，心地善良， 脾气温柔， 善解人意， 而且还会养家， 可以说是出得厅堂，进得厨房 。永远都是一副人见人爱的样子 。
　　可是他们不知道 ，其实这样的我很累， 就因为那个＂好＂字 ，压得我喘不过气 。我不能撒娇，一撒娇 ，就会说你矫情 ；我不能抱怨，一抱怨 ，就会说你不知足； 我不能争吵 ，一争吵， 就会说你脾气大像个泼妇 ，一点都不温柔 ，一点都不＂好＂ 。
　　孩子不听话，我不能发脾气 ，一发脾气就会被指责 ，你不是一个＂好＂妈妈。 受了婆婆的委屈 ，我也不能埋怨， 更不能顶嘴，否则你就不是一个＂好＂媳妇，老公太懒太惰，你也不能抱怨 ，你得善解人意 ，你得体谅， 你得包容，因为你是一个＂好＂妻子。 你就得时时刻刻以别人为中心，而往往忽略了自己 ，把自己伤的体无完肤 。
　　我不能愤怒 ，而且我连大声说＂不＂都不能 。我要时刻注意好自己的＂光辉＂形象， 我是一个＂好＂女儿，一个＂好＂妻子，一个＂好＂儿媳，一个＂好＂妈妈，我是一个温柔善良的＂好＂女人，一个善解人意的＂好＂女人，＂好＂女人不应该有脾气的。
　　可是我很压抑，我很难受，这么多年无处发泄，这个＂好＂女人的光环，把我压的死死的 。我突然想挣脱它，我不想再带着这一个＂好＂字 。我就是一个女人 ，一个普普通通的平凡的女人。我也是有情绪的 ，我也是会愤怒的 ，我也是有大喊大叫的时候 。
　　我不满意的时候， 我会争吵 ，我不开心的时候 ，我会横眉竖眼 ，受欺负了 ，我也想像一个泼妇一样，上街骂下街。 甚至我更想和自己的老公，自己的婆婆好好的干上一架。
　　一个＂好＂女人的光环 。把我这么多年压得喘不过气来。左邻右舍 ，街坊邻居，众多人的眼睛 ，好像都在看着我的一举一动 ，似乎都在他们的监视之中。 每次遇到他们，都会对我一番的夸奖 :＂你真是个好女人，你的脾气太好了， 你的性格怎么这么好 ，不打牌，不吸烟又不喝酒 ，又不胡乱花钱，一天天只知道忙着干活挣钱 ，到哪去找你这么好的女人了 。＂
　　我不想再做他们眼里的＂好＂女人 ，我这么多年好像都是在伪装 ，自己心里的那头恶狼己经苏醒， 不用再披上那张绵羊的皮做伪装了。我只想做回我自己 ，那一个有点任性 ，有点自私， 有一点可恶， 有一点脾气的小女人 。
　　我渐渐的变得冷漠 ，不怎么爱说话 了，我变得以自我为中心 。我变了吗？ 我真的变了 ，不再是那一个温柔善良的＂好＂女人。 我似乎整天都是一张算计的脸 ，我似乎不再那么爱笑， 我变得爱斤斤计较，变得爱臭美，变得爱吵闹，我感觉这才是真正的我。