如何避免陷入教育焦虑，摆脱这些观念误区最关键

　　孩子做事拖沓，你急他不急，上课要迟到了，他还在慢慢吃早饭，真让人抓狂，只能一边催一边吼。
　　干什么事都要在旁监督，陪他写作业陪他练琴……不陪总觉得他一事无成。别人家的孩子怎么又听话学习又好，为什么我的孩子就不能不要我监督和提醒，快快乐乐地料理自己的事呢？
　　给他报兴趣班、辅导班，鼓励式、威逼利诱式的教育都试了，钱花了耗费时间但所有的努力却是徒劳。
　　孩子还小懂什么啊，只好我来替他做决定。遇到事情作为过来人我教他怎么做才能少走弯路，少犯点错。
　　你不好好学习、不听话我就不喜欢你了，没人喜欢学习不好的孩子。
　　作为父母有没有遇到以上这些状况？
　　在陪伴孩子成长的时候中，都会有这样或那样的焦虑，小的时候还好，一步入学习阶段教育陷阱接踵而至并且越陷越深。
　　其实往往我们都太注重外在的表象，而忘记审视我们自己以及孩子的内心。
　　没有正视不足够了解就会存在误区，焦虑的源头往往来自于对内在的误区，这种理解误区让孩子的成长又受到哪些影响呢？
　　误区一：家长盲目自信却不信任孩子
　　尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》一书中指出：＂成人在教育儿童时之所以屡屡采取不合适的教育方法，使＂教育＂变成一种破坏性行为，有两个最根本的原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。 ＂
　　我们总是不放心孩子们独立完成自己的事情，比如写作业、处理人际关系……急于要陪着要去监督要教他们方法替他们做决定，口头上还说着＂可怜天下父母心＂，其真正内在原因还是由于不信任孩子他可以，而盲目的自信认为自己可以掌控一切。
　　因为这种观念的影响孩子在学习和处理自己事务上都会暴露问题。
　　依赖性，学习写作业不主动，家长不催着干的就磨洋工，家长不提醒的事情就会忘记。
　　没有主见害怕犯错，不管大事小事都要通得先通过父母。
　　厌烦学习，人的天性都向往自由，当学习变成一项被监督完成的活计，让人感到不自由时，其中的兴趣就会荡然无存。
　　有些家长或许因为陪孩子付出了时间和辛苦，而产生了讨债心理。不仅会让家长感到焦虑暴躁，还会让孩子有负罪感，不利于各自的身心健康。
　　误区二：爱比较好面子，没有真正了解孩子
　　有多少家长会拿自己的孩子与别的孩子做比较，为什么别人会的你就不会？你认真学了没？为啥谁谁谁每次成绩都比你高？你要向谁学习……
　　记得我上学那会儿，考完试拿着高分成绩单喜气洋洋的回家，迫不及待的要告诉爸妈，即使九十几分他们也还要问问其他同学考的怎么样？要是有几个比我考得好，原本开开心心的他们会冷冰冰的说原来试卷简单啊，你是怎么丢分的？我说谁谁考的没我好，他们会很严厉的训斥我＂你怎么不跟好的比＂！
　　我们就在各种比较中长大，我们潜移默化的受这种竞争意识的影响，然后影响我们的下一代。
　　《被讨厌的勇气》书中指出：＂竞争的可怕之处就在于此。即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。＂所以，在比较中与别人的竞争中我们获得过多少快乐呢？
　　在比较的过程中也无形的打击了孩子的自信心，产生自卑感。甚至不能真心的祝福他人，看到别人有所成就，或获得某种认可，表面上挤出微笑，热切地表示祝贺，可是，内心却难受得不得了。
　　家长的误区在于爱面子为了自己的虚荣心，努力让孩子优越于别人，而不能了解孩子内心的想法，不知道孩子的短板也看不见孩子的长处，或者是看不到孩子真正的进步。
　　误区三：通过孩子表现肯定自我价值
　　一些家长全身心地扑到孩子的学习上，就像《小舍得》里的田雨岚，为了孩子能在班上名列前茅，能进个好学校，各种求人帮忙、陪孩子学习……
　　孩子考试成绩好顿时感觉自己就年轻好几岁，比医美效果还要好、一心都在孩子身上过夫妻生活的心情都要看孩子成绩好坏……
　　田雨岚执着于孩子的成绩，有一部分是源于童年不幸遭遇让她有自卑感，她想要用孩子的成绩前途打一场漂亮仗，说明自己比别人强。
　　她就是属于自身没有安全感，需要通过孩子表现肯定自我价值的人，她的内心是这样想的：我的孩子这么优秀，说明我带的好啊，说明我厉害啊。
　　父母将自己的价值观强加于孩子身上，不仅给自己添增焦虑情绪而且孩子也压力山大。
　　史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》中指出：改变现状首先要改变自己，要改变自己就先要改变对问题的看法。
　　想要避免这些教育焦虑陷阱，摆脱这些观念误区最关键！
　　想要避免这些误区带来的焦虑，必须审视内心，由内而外的解决问题。
　　1、适当放手，得体退出，帮孩子树立自信
　　＂ 一个人，首先是个自由的人，才可能成为一个自觉的人。＂
　　孩子学习靠着大人的陪伴监督可能短期内会有一些效果，但并不是促使他终身成长的长久之计。只有他积极主动的去学才是学习的好习惯，作为父母的我们得学会适时抽身。
　　首先，要相信他可以。
　　相信他给他点自由，遇到事情不要着急插手或者急于下结论。
　　前苏联教育家苏霍姆林斯基认为，＂如果一个人在童年时期就体验过克服自己弱点的满足，那么他就会以批判的态度看待自己。＂
　　人就是在只有犯些＂小错＂中才能正视自己的弱点，才会有自我认知，才会有自我教育和自我纪律。
　　其次，给他点耐心。
　　从陪到不陪是一个过程，父母慢慢抽身，在抽身前培养他独自站立的能力。做父母的如果没有耐心，一遇到问题就着急，一着急就发脾气，这只能说明你是个任性的家长。一个任性的家长，怎么可能不培养出一个任性的孩子呢？
　　最后，让他觉得有趣。
　　人总是会对自己感兴趣的事情全力以赴，要在学习过程中尽量制造孩子的愉悦感和成就感，哪怕他开始做得不好，也绝不要制造他的内疚感和失败感。这样才能增加对学习的兴趣和增强自信心。
　　2、调整心态，改变观念，发现其特色与个性，因地制宜，帮助孩子找到学习的乐趣。
　　一些父母总会抱怨，我一直是肯定孩子鼓励孩子给他好脸看但他不识惯还不知道上进，我只好把他揍一顿，揍一顿就听话了。这种速成的方法可能只管一时，威力与疼痛过去又会＂旧疾重犯＂。
　　各种方法都用了别人的孩子都可以，为什么用在我家孩子身上不奏效，我家孩子怎么就比别的小孩笨，但你真的了解过孩子吗？还是就想让孩子按照自己的喜好培养他。
　　或许孩子有自己的学习习惯、有自己的特色但家长急于求成又不愿去深入了解，自己想省心省力将固定学习方法和模式用在孩子身上。
　　两千多年前，孔子就提出了＂因材施教＂。几乎古今中外所有伟大的教育家都在儿童教育上提出个别对待，差异化教学的思想。所以不要设法改变他，而应该客观的角度去发现和了解他的特色、个性与价值。
　　投其所好才能让孩子找到学习的乐趣；寓教于乐才会调动他们学习的积极性。
　　也不要为了虚荣心去比较，专注于孩子每一次的进步。我们要懂得＂优于别人，并不高贵。真正的高贵应该是优于过去的自己。＂
　　3、改变自己动机，培养内在安全感，不再用孩子的表现来判断自己的价值。
　　家长与孩子深度捆绑，家长为了孩子放弃私人时间。
　　今天下班早想去美容院想想还要做饭陪孩子练琴；
　　好久没见的朋友约逛街吃饭，想想要辅导孩子写作业，还是改天再约；
　　孩子成绩不好难道是自己努力不到位？
　　我们要求自己做完美的家长，于是放弃自己的自己私事全力以赴扑在孩子身上，像电视剧《小舍得》里的田雨岚，最后孩子反抗自己也绝望＂都是为了你好，我付出了这么多为什么没人领情？＂，孩子却说＂你是真的为了我好，还是为了你自己！＂
　　你是成年人所以你的决定你做的事情都是对的吗？
　　你常说＂为了你好＂孩子就要接受吗？
　　孩子学习好你才有面子吗？
　　孩子出人头地你才能改变阶级吗？
　　孩子成功才是你优秀的标准吗？
　　作为家长要适时反省，我们给予孩子的是不是无条件的关爱？我们得改变自己动机，培养内在安全感，不再用孩子的表现来判断自己的价值！
　　结语
　　美国著名管理学大师史蒂芬·柯维，他与妻子共同孕育了9个子女。他在《高效能人士的七个习惯中》强调＂由内而外全面造就自己＂，也举自己育儿时出现的问题。
　　他认为个人品德比个人魅力更重要，内心的培养比外在的技巧更重要。
　　所以作为父母我们别忘记审视我们自己以及孩子的内心，焦虑的情绪总有源头、孩子学习表现也要从内在出发。
　　给孩子一点信任与耐心，无条件的爱他，寓教于乐一起探索学习的乐趣，平心静气的欣赏他的优点，给孩子与自己一点独立的时间与空间，这样远比速成教育方式收获的更多。
　　赞美诗中唱得好：努力探寻你自己的心灵吧，因为生活源自于此。