寻找不到的感觉

　　原来我很喜欢唱歌，并且唱出来自我感觉还挺好听的，可是不知从什么时候开始，我再唱时，似乎已经没有了当初的那份心情，无论怎么努力，我都不能进入状态，唱出来的歌，干巴巴仿佛机器人发出似的空洞洞毫无感情。
　　曾经随朋友进过几次卡拉OK，拿着话筒我唱出的歌声好像不是我自己的。于是了无情趣，再无心去看那闪耀的霓虹灯。
　　我不知我这是怎么了？再听歌时，也没有原先那种投入的感觉，只是有的歌词间或还能引起我心灵深处的某些触动。比如：＂远方是一个梦，迷途是一盘棋，我只知道他乡没有巴山夜雨。多少年修成的栈道在心中延续，多少年都把家想象成一种永远的美丽。＂我觉得这词优美得如同一首诗，那音韵也忧伤得好似一团雾，直击人心。但是我真的唱不出来了。
　　我真的再也找不到那种感觉了。怎么优美的歌声都不能把我引入到情景中去，仿佛一瞬间，我从生命某个点跌入另一重风景，展现在我眼前的，再也不是盎然春意与啁啾鸟鸣，我仿佛极其清晰的看到长河落日与大漠孤烟，生命里有了一种怆然与悲壮。我其实并没有太坎坷的经历和太离奇的遭遇，可我为什么会有这样一种心境呢？
　　十八、九岁如火如荼的年纪已经过去，现在早已没有了幻想和浪漫，为什么我会期盼着生命会给我一个出其不意的惊喜？生命的美丽在于过程和未知，因了这份虚幻的美丽，我守望平淡如水的日子，热爱乱纷纷的人世间。
　　红尘有梦，梦醒何方？ 我知道我的梦总也醒不了。夜梦里我仓皇逃入一片密密麻麻的仿佛是什么庄稼的荒草地里，好像是逃避什么追逐似的，可我看不见追逐的对象，这梦好像对我是某种暗示。我是否走入了人生的某种危机之中。我周围没有可以倾心交谈的知己，电波中传来昔日友人的声音，听着空洞的语调，我忽然感觉我那一颗漂泊的心，依然那么无助、那么孤寂。黯然神伤中我将即将涌出眼眶的泪竭力忍了回去。在外闯荡的日子，心总是没有着落，不知道明天还会不会在这个地方？所以投出去的文章，我总是留着两个地址，一个家址一个厂址。咋日收到家书，知道了有一篇短文被采用，我有一丝欣喜，虽然是淡淡的，却仍是将我从灰暗的心境中拖了出来，我暂时可以摆脱那些挥不去的烦恼，仔细想我那一篇轻灵飘忽的文字，我想我的那样一篇极有韵致的文章编辑怎么会看不中呢？遗憾的是，我赶到售书亭时，那期杂志早已售完。我又一次与我的文章失之交臂。
　　难过时，我不想给人看见我那倾心而出的泪水，我只想一个人静静的听自己哭泣的声音。在貌似坚强的外表里，我所有的，其实是一颗极易受伤，极其脆弱的心呵！
　　我不愿想太多，想太多我会头疼，我只想拥有现在，拥有从前的一份宁静，活着不易，生命不易，留给人生一份美好，一种安宁不是很好吗？
　　我时时感到心的疲累，走过这么多岁月，我从没随心所欲的为自己活过，似乎总是为维持某种假象而把自己困守在一方封闭苦涩的境地里。我太在乎别人的看法，从不能大胆的真心的去寻找自己的幸福，去享受生活，享受生命。幸福是一种感觉，我只要一种实在的，能感觉得到的幸福就可以了，这点要求过分吗？
　　我寻找不到一种感觉，无论爱的体验，还是心的创痛；我寻找不到一种感觉，无论情的错失，还是心的迷乱。为什么我会实在在的落在土地上而眼睛却还看着天空那早已淡去的流云呢？