人小的时候,最爱的是凑热闹,哪人多,哪热闹,就往哪凑。就在上学时,也是如此,后来工作了,许多年里,也莫过如此。喜欢热闹,喜欢和人凑在一块,害怕孤独。 可是,人过了中年之后,不知道,是因为见识了太多的热闹,所谓的精彩,最后不过都是烟消云散,如过眼云烟。也许是了许多人,经历了许多的事情,也渐渐的看透了人和事情,凡是热闹,和表面精彩的地方,都是充满了欲望,和名利的场所,正所谓:熙熙攘攘皆为利来,攘攘熙熙皆为利往。凡是有名利的地方,就有纷争。这么多年,我逐渐感到,其实,自然界任何一个动物,都不可怕,其实,最可怕的是人,伤害自己的,也是人。人才是最奇怪,而害怕的动物。 人过中年,早看淡了名利,也看透了尘世,和人事。所以,也就不愿望热闹,精彩的地方凑,不想伤害别人,或者被别人伤害。我最喜欢的,是有自己的有方空间,没有人侵扰中,有属于自己喜欢的生活。远离名利,远离芜杂的人事,或者练字,或者读喜欢的文字,或者写内心里想写的文字。或者,就那样静静的坐着,任凭岁月,像水一样,流过我的脸庞,我的内心,保持宁静,顺应着岁月,自然,就像水中的浮萍,任凭岁月,把我带往任何地方,只求内心的安宁,与坦然。 其实,有自己一方空间,一个不大的地方,可以容纳肉体,也可以容纳精神。能放下有张床铺,有锅碗瓢盆,能满足我的生活。其他的,冬天有火炉,夏天里不酷热,有一张书桌,一把椅子,有笔墨纸砚,有喜欢的书籍,就足够了。 这样的空间,看似简单,容易,可是,在许多年里,是难以达到。 小的时候,家里贫穷,一大家人,凑在一间屋里,支起床铺睡着。吃饭在一个大灶台的锅里。屋子里,到处都堆放着各种东西,有柜子,农具,有各种收获回来的粮食,人都穷,都饿,解决吃饭的问题,是最主要的事情。屋子里,也就没有属于个人的空间,各自想要的生活。能凑在一块,夜里有地方住,白天饭吃,已经不易。而儿时,对世界上的人和事情,任何事物,都充满了梦想,感到好奇,渴望着长大。害怕孤独,渴望热闹,也没有想过,要有自己的空间,过自己想要的生活。 读书的时候,随着读的越多,离家越来越远。从村庄,到了乡里,从乡里,到了镇子,从镇子,到了城里。随着眼界的开阔,见识的人和事情的增多,心胸和目光的宽广,心里也有了梦想。可是,依旧难以有自己的空间,也没有想过,要有自己的有方空间。上课时,在教室里。夜晚,住在集体宿舍,吃饭在食堂。得融入在各种人和事情里,在内心深处保持一方安静,留给自己一方属于自己的空间。 工作了,单位虽然偏僻,闭塞,也是土墙房子,可是,不管好坏,终于有了自己的有方空间。分给了一间屋子,还有一间小灶房。除了工作时,要进入教室,面对孩子,工作之外,一些会议,或者活动,要面对同事,和社会上的人,其他的时间,尽可以呆在自己的小屋里,自己做饭,按照自己的方式生活。 小屋地面坑洼,四壁斑驳,顶棚挂着蜘蛛网。不过,打扫干净了之后,依着墙,放着床铺,铺好被子。床铺旁边,靠着窗户,放着一张桌子,桌子前,放着椅子。桌子上,放着各种书籍,还有笔墨纸砚。工作之余,空闲的时间,我就在屋子里,练字,读书,写心中想写的文字,或者静静的坐着,回忆过往,想未来,发呆。小屋安静,内心里,一样保持着安静。 一天,吃两顿饭,到了吃饭的时间,从家里带的有菜,或者去村庄里,买些菜,烧然了火,自己想吃什么,吃多吃少,任凭自己。虽然最初烧不了火,吃了苦头。也切不了菜,把辣子横着切,辣的人受不了。可是,渐渐的,学会烧火了,也会切菜,做饭了。知道菜一般,好顺着切。炒菜时,先放什么,后放什么,盐要适中。做米饭时,米要淘洗干净,最后煮的时候,水和米各自一半。逐渐的,学会了烧火,切菜,炒菜,做饭,自己做饭,享受了生活的乐趣。做自己喜欢吃的饭,品尝了喜欢的滋味。 一天的工作结束,去山野里散步,感受了自然的幽静,还能顺带捡了柴禾,欣赏了自然,也体味了劳动的乐趣。 单位屋子后边,还分了一绺儿菜地,春天里,把田地翻动了,也学着同事,和村庄里人的样子,种各种菜。种小青菜,种辣子,黄瓜,西红柿,茄子…… 次第成熟,体味了劳动的辛苦,也品味了劳动之后,甜蜜的果实。 那时,除非因为工作,或者自己愿意,走出自己的小屋,往人多的地方凑,一般都时候,自己有自己的空间,有属于自己的生活。 后来,许多年里,工作都在村庄里。孩子早上到校,下午就走了。单位里,就几个同事,除了工作,其他没有什么事情。也各自有各自的屋子,有自己的灶房,工作之外,自己有自己的空间,有自己的生活。想和同事在一块了,在一块,不想在一块了,就可以独自生活。或者走入村庄,走入山野,看村庄里人的生活,感受山野的宁静,欣赏山野四季改变的景色。 再到后来,有了家庭,呆在村庄里,单位里,就我和妻子,孩子,和面对的那些孩子。工作之外,就我们一家人在一块,种菜,做饭,在小屋里,温馨的生活。夏天里,有凉爽的风,冬天里,有温暖的火炉。我在小屋里读书,写作,静思。暮色来了,吃过饭,我们坐在小屋里,看着电视,格外的幸福。 一样也走出小院,走过村庄,看村庄里的人的生活,看他们劳作。也走入山野,欣赏自然的景色,感受自然的宁静。 这样的生活,让我们能在尘世之外,也在尘世之中,有自己的有方完整的空间,寄托身心。 在历经奔波,见识了许多人,经历了许多的事情,看透尘世,世事,看淡名利后,我不再喜欢热闹,喜欢,并珍惜这样的生活。 可是,我喜欢的,这样有自己一方空间,过着属于自己的宁静,悠然的生活,却一点点点被打破。 随着村庄都孩子,日益减少,人们都疯了一样,往城市里凑,村庄里,逐渐没有了人,也就没有了孩子,许多村庄里,让自己喜欢,留恋的单位,先后消失了。只有残破的房子,空荡的,长满了荒草的小院。而我,为了生活,为了工作,不得不随之奔波,改变工作的地点,环境,要面对新的人和事情。 到此时,村庄里,让人依恋,能让人有一方属于自己的空间的生活,随着村庄里彻底空荡,再没有了我能工作的单位,我不得不到了那表面看着漂亮,里边花草树木成荫,人和事情一样多的单位里。 最初,被外表和里边的环境,迷惑过,激动过,感到自己彻底告别了艰难,迎接来了幸福,到了以前向往的,感到能寄托身心的单位里了。 可是,没有多久的日子,体味到了这里的生活,感受到单位里的人和事情,让我彻底失望,这不是我梦想的地方,不是我想要的生活。 孩子礼拜天来,周末才走,每天要面对孩子无休无止的喧闹。进入小院,大门里有门房的人盯着,虽然脸带笑容,可是,却有被人盯梢,看管,我就像笼子的鸟儿一样,没有自由。工作上,有无休无止的琐屑的事情,一有事情,人就像陀螺一样,不停的转动起来。最主要的,虽然是有自己的小屋,可是,许多的时候,早晨出了小屋,夜晚了,很深才能回来,躺上床的有刻,让人感到那样的踏实,惬意,感到小屋是我的,我是我的。一天里,除了教室,食堂,厕所,就是在那集体办公室里。一天里,要面对孩子,面对同事,无法拒绝,无法逃避。要面对同事的各种语言,他们的欢笑,叽喳,吵闹。要面对同事抽烟,屋子里烟熏火燎,衣服上,头发上,也被熏染。忽然感到,在这样的生活里,已经失去了自己的一方空间,难以有内心和生活的完整,被人,和各种事情,牵着鼻子走。再无法宁静下来,练字,读书,写作。让人感到累,厌倦,迷失了自我,找不到了方向,和内心的坦然。回到小屋,躺到自己的床上,我扪心自问,这样活着,为了什么。 忽然,特别特别的羡慕村庄里的人,像我这样大的年龄,逐渐的就不再做繁重的劳动,能清闲下来,做自己喜欢的事情,或者晒着太阳,发着呆。 我不知道何时,能拥有自己的有方空间,寄托人的身心。也感到,名利之外,活着,也不过就是为了一方属于自己的空间,寄托身心。其他的,都微不足道,为之忙碌,真不值得。