平静的生活，我记不住，非得是痛苦，我才觉得有意义

　　从小，就像一块寒冰，活在一个人的世界里。长大，看着母亲亲手叠得整整齐齐的衣服，看着母亲关爱的目光，看着爸爸被岁月磨损的臂弯，我仍是狠心地活在自己的世界里，不愿与任何人有更深入的交谈。如今，我真的希望出现一个人，把我一个人的世界拉成两个人的世界，再把两个人的世界拉成许许多多人的世界，会有这样的人吗？
　　一个极端的人，做出极端的手法有什么奇怪吗？有什么不妥吗？我极端，就像是老死的茧，我需要一根针，狠狠地刺穿过茧，刺到骨子里，我才能感觉到我在生活，我是一个人，天知道，我多么不想承认这个事实，但因为家人，我却必须活着，死了的茧，还是必须得留在那里，但它已对生活毫无知觉。就这样，凑合着下去吧，就这样，被安排下去吧，就这样，浑噩下去吧。因此，我没有远大的理想，我只有梦想，梦想着那个人的出现，把我一个人的世界，拉成两个人的世界。
　　我个人主义，我是多么地相信自己，崇拜自己，我相信世界上每一个人都是对的，每一件事都是正确的，存在的就是合理的，我实在是太喜欢说这句话的人，虽然我竟自我到完全记不住他的名字，我只记得有我自己。但，矛盾的是，我不觉得自己属于任何人的同时，我也不觉得我属于我自己。我喜欢被抽掉灵魂般，任自己行尸走肉在大街上。
　　我，在追逐完美的旅程中，感到累了。不是因为困难重重，而是因为，看见自己，跟其他人没什么不同。一样的喜欢受人瞩目，一样的喜欢金钱。是啊，有谁不喜欢钱呢。说实话，这可是我活了这么久，第一次在想钱的事情，就在我的高中生涯结束后，就在我为父母感到心酸时，我开始说服自己，去想钱的事情。这就是欲望吗？活得更好，已变成欲望的借口了吧。
　　努力生活，我想尝尝努力生活的味道。不知道，这是不是就代表我在明目张胆地爱钱，虽然是这样，但是，我只会爱自己的钱，就等于是张爱玲式的拜金主义。所以，这也算是我的极端个人主义向现实生活妥协了吗？我自己感觉很明显，我好像又拿了张爱玲当借口，总是那么喜欢给自己找借口。
　　其实，真的，很想很想，回去那个旧黄旧黄的时代，没有红绿灯，没有那么多的十字路口，没有那么多的汽车，没有人群熙熙攘攘的大道，冷清的街道上，只有单调的脚踏车的铃铃，铃铃声。这样，在游荡中，我就可以不用考虑，到底，该往哪边走，已经从我身边经过了的人，也不会特意回头看我一眼，那种奇怪的眼神，就好像在视我的无所事事，但是，又好像在担心，我会做一些不能想像的事情，又或许，俩回事都不是。
　　就是因为社会的进步，致使人们太过于忙碌，不像旧时代那样有什么家常话、重要的话还会跑回家一趟，跟爸妈吃个饭谈谈生活，现在只要一个电话就明了，却少了大家坐在一起谈话的那种感觉，少了那种面对面的感觉，从而大家都冷漠了。
　　极端的想法能不断地抑制我想要追求更好的物质生活的欲望，我无比深信我对自己的爱，很想很想，用很多的金钱、美食、房屋来填补自己的生活，但是，我似乎更爱那个什么都不要的自己，有好几次，好几次，我都想，如果这个世界上我什么亲人都没有了，那我就去算是去当个乞丐，或是每天都活在枪口上，生活都远比现在过得真实。我不是没有感情，而是缺少情感。
　　其实，我并不忍心批判我现在的生活，平静、祥和、不愁吃，不愁穿，发生什么事情，永远有爸爸妈妈在处理，读书永远都不用担心下个学期的学费会凑不齐，虽然，我们家也只能算得上是柴米油盐酱醋茶，但是我知道，这对于现在许多人来讲，这意味着幸福。是的，我也承认，我的家是十分幸福的。爸爸不会甚至没有机会应酬到很晚才回家，还要带着一身的酒气，相反，他是每天中午都会回家煮饭给我们吃，而且我很骄傲，他厨艺了得，对于爱上米饭的我来说，家常饭，就是这个世界上最好吃的，堪比山珍海味。妈妈算不上是什么绝世美女，但是，朴素自然，对比那些都快50出头了还要装嫩的阿姨来说，我自然是从心底里崇拜我的妈妈，因为，我这辈子最看不得人涂脂抹粉，那种像一汪浅水，水滑如油，浮在呕吐前翻搅的心头，封住了，反而更想吐的感觉就是我对那些女人的印象。
　　我是疯子，往往疯子跟天才就是一线之隔，很多次总想着自己能成为这个世界最邪恶的东西，邪恶这个词在我的世界是多么的美丽，总是在享受那种无以伦比的感觉，或许我天生就是邪恶的组织物，或是结构。我的内心，却是那么地纯真，纯真还携带着邪，就如疯子跟天才的关系一样。
　　我不需要朋友，不需要兄弟。但是，心，有时候骗不了自己，这样我还是接受心底给了我的朋友一个定义，就是从来不会去怀疑我的每一句话的人，这个就是我的朋友，我内心深处的朋友。
　　但是，我的极端就是在这样一个环境下生根发芽的，是我太犯贱了吗？太平静的生活，我记不住，非得是痛苦，我才觉得有意义。虽痛苦，却乐在其中。