深夜里的那些眼泪，不只是悲伤

　　前两天被邀请回答一个问题，大致意思是＂从前不爱哭的一个人，忽然在三十多岁时，偶尔会在深夜里痛哭，也没觉得过得比以前不好，不知是为什么？＂
　　面对这个问题，一种久违的情绪弥漫开来，我自己，从前时不常午夜梦回哭上一会儿，居然很久很久没哭过了。我知道心里那层壳越来越厚，壳里面的灵魂与这个世界越来越远，很久没有机缘去感受它的柔软和美好了。
　　少年时候，是勇猛粗糙的性格，被父母师长疼爱着长大；青年时候，大学里，被同学们爱惜；再往后，和平生第一个能升起敬意的男人有了长达八年的故事......生活平静，只是平静里慢慢有暗流涌动，超出了一个初为人妻、为人母、却依旧少年心性的我的理解和控制。
　　便带着孩子昂然而去。那一刻，不知道人生的轨道已经彻底变轨；那一刻，昂然而去，从未有过受伤经验的我，其实都不懂得自己已然受了重创。
　　当时间流逝，那个勇猛任性的人，午夜梦回，原矿石一般的心被夜色一点点磨砺，渐渐裸露成铺天盖地的疼痛和忧伤，有时候就安静地任鼻涕泪水横流；有时候用被子蒙住头歇斯底里嚎啕一场。发泄够了，有时候去洗个脸，有时候脸都不洗，在鼻涕眼泪里带着几分满足又睡过去了。
　　当第二天朝阳升起，那颗头天夜里烂成稀泥巴的心又团得好好的，好汉一样在阳光下扑腾。
　　其实竟然是有些享受那些午夜梦回的稀泥巴一样的软弱的，那些眼泪和号哭，让我知道胸腔里这颗心，原来也会如此细腻、如此忧伤。竟然有些诗意、有些浪漫。忽然明白诗人们那些传世的好词句，是不断被世事、人事打磨的心，成全了沧海月明珠有泪，成全了只是当时已惘然。
　　当一切在变轨之后重新建立新的轨道，当一直被工作、孩子、家庭、阳光和风雨所围绕，那个曾经稀烂的泥巴心，被裹上一层又一层包浆，再也没有午夜的泪水和歇斯底里。我知道，与通透无关，我只是老了，灵魂不再容易和忧伤链接，它离皮囊的我越来越远了。
　　回到开头那个问题，三十多岁的人，变得爱哭，是件好事，人、心和灵魂终于在一起了呢。想哭就哭吧，等岁月再流逝，等你更加年长，知道庄生晓梦迷蝴蝶的时候，这个世界和我们自己都会越来越无趣了。
　　我公司原来有个青年，有天失恋了，骑自行车绕了北京四环一圈。我跟他说，没事，多年以后，你想到今天，不会难受，反而会觉得浪漫。他说，＂我懂＂。
　　今天白天，在前往办公室的时候，有早开的桃花在车窗前闪过，春天又来了。
　　春天里，白天有花，夜里有忧伤。
　　人啊，等你再也没有忧伤，夜里也不会哭的时候，你就成了金刚低眉，那时候还有没有意趣，就是境界了。