毕业后的那些社会毒打

　　此刻宿舍里的暖气很足，天色已是全黑，透过玻璃窗隐约可以看到外面还未融化的积雪。是的呀，我又一次独自来到了一个陌生的地方。
　　在老家下初雪的那个清晨，我背着行囊离开了我出生的县城。那天早上和爸妈一起吃了牛肉面，那面的味道，怎么形容呢，就像我爸送我走的心一样，毫无波澜。
　　按理说别人家的父母亲送女儿出远门应当是千叮咛万嘱咐，恨不得跟着一起走，而我爸妈全程都在讨论怎么去换一副物美价廉的防滑胎.
　　到车站以后我拖着沉重的行李箱脚跟都还没站稳，我那老父亲早就一脚油门绝尘而去了，那声爸妈再见硬生生吞到了肚子里，酝酿了很久的离别愁绪也随着风雪飘散到了远方。
　　好像爸妈已经习惯了我的离别，不管我要去多远的地方，他们都像小时候送我上学的那种心情，当我一脚踏进校门的那一刻，他们就解放了。
　　为什么又要出远门呢，大概就是当代废青常说的一句话：故乡容不下肉身吧。
　　在去年一月一号毅然决然辞去工作以后，我并没有像大家揣测的那样去结婚当全职太太，也没有像自己想象的那样实现财务自由，而是长胖20多斤，当了差不多一年的肥宅，在这段时间里我还是纠结于去考编当老师还是找一份自己喜欢但不是铁饭碗的工作。
　　所以在打工人都要回乡过年的十二月，我迫不及待地当了一回逆行者，其实也不是多么的个性，只不过是挥霍光了之前的积蓄又不好意思啃老，然后被迫逆行，被逼无奈吧，还是选择了一份看似安逸却又让人纠结的工作。
　　现实的耳光在脸上啪啪作响，那些曾经的梦一个个支离破碎，经历过社会的毒打以后，我好像变得更加盲目。
　　刚毕业的时候父母想尽办法要把我留在当地医院里，花重金拉着脸去求人打点，但是我因为受不了医院里压抑的氛围便一句不想去了事，然后夸下海口自己去找工作。
　　在58上面投了简历，然而给我打电话的不是骗子就是推销，烦闷之下不得不自己一家一家跑去问。
　　第一家应聘的是平安人寿客服，面试的大哥穿的西装革履，上来就跟我讲这份工作多么多么赚钱，问我对薪资期望是多少，我弱弱的说了句两千五，大哥一脸不屑地说：＂开玩笑，跟我混最起码一个月保你拿八千＂。
　　不过你要先交四千保证金，如果你想辞职这个钱我是会退给你的，听到这我就算再傻也明白这份工作是多么地不靠谱了，后面大哥巴拉巴拉的好多我一句也没听进去，终于，有人给我打电话我借口有事逃了出来。
　　接下来的应聘更加不靠谱，上面写的是医药公司编辑招聘，一间破破烂烂的阁楼里几张桌子，两台电脑，两个姑娘缩在角落瑟瑟发抖，我还是硬着头皮上前询问了情况，月薪1000块，试用期七天，呃，我想回去考虑考虑。转身，踩着咯吱咯吱快要散架的楼梯奔向最后一家。
　　这是一家补习班，在我询问薪资的时候老板一脸不悦地反问道：＂我想作为一个刚毕业的人来说首先关心的应该是我们用人的要求和自己的能力是否符合，而不是上来就跟我谈工资待遇＂。
　　接下来很长的一段时间我陷入了沉默，最终老板给了我一份初中数学卷子做，做完以后他审核完卷子，咳嗽了两声，又给了我一份初中数学知识点大纲让我回家熟悉，并说让我想好以后就过来上班。这时候我的心里燃起了一丝希望，虽然到最后老板也没有跟我说薪资待遇问题，但好歹给了我些许肯定。
　　回家之后我开始认识到自己真的是个多么无能人，一度郁郁寡欢，决心痛改前非好好努力，还报考了三支一扶考试，老爸对于我的想法也表示支持，给我报了补习班，换了新手机。就在我以为我可以改头换面的时候，就在我发愤图强用功读书的时候，一个电话又让我懒癌复发洋洋得意了起来。
　　人社局打电话问我去不去乡镇卫生院上班，那边很需要我，而且工资高待遇好，管吃管住，最关键的是，他们打了好几次电话求我去哎，这就让我不知道自己姓啥了。很快，我卷着铺盖来到了这家卫生院，至于三支一扶考试，我早就抛到九霄云外去了。
　　稀里糊涂上班一周以后，才发现事实和人社局说的根本就是两码事，工资减少一大半不说，每天院长阴沉个脸，我们不把饭端到他面前他不吃，吃完了碗一扔我们就像下人一样还要帮他洗碗，每天的工作任务和医院也没多大关系，上午来几个病人，下午打扫卫生，然后去小食堂包包子，包饺子，揪面片。
　　最关键的是，有一次一位大妈肋骨被水桶砸到了，拍了片子，院长看过以后有一处细微骨折他忽略了，后来我去送报告的时候我们发现了骨折处，但是院长为了面子让我将报告改为正常。我当时心里五味杂陈，满脑子都是大妈哎呦哎呦的声音，心里气不过，更多的是心寒。
　　以至于后来待在卫生院的每一天对于我来说都是折磨。因为前期觉得找到工作了，没啥后顾之忧，三支一扶考试也没有好好复习，成绩公布的时候，差了两分，我＂理所应当＂落榜。然后呢就出现了我前面写过的那篇文章＂裸辞以后，迎接我的也可以是更好的生活＂。
　　后来就独自去了遥远的南疆，体验了一把人民教师的感觉。和少数民族的小孩子相处两年多，起初觉得一切都还好，同事热情，孩子天真可爱，每天元气满满地去上班。尽管是在村里，条件艰苦一点，但是每天当个孩子王很有成就感，一点也不觉得辛苦。
　　一直到第二年春季开学，我发现了当地村里的一种可怕物种——跳蚤。噩梦也就是从这时候开始的。我对这种虫子过敏，只要被咬到，四肢就开始肿胀长满水泡，除了冬季，其他季节我基本上隔一段时间就会被咬到住院。就这样坚持了一年多，本以为身体会适应，可是过敏的情况越来越严重，因为远离家乡和亲人，每次住院只能一个人去。
　　有一次过敏加扁桃体发炎，高烧不退，从晚上十点钟一直持续到凌晨四点才退烧，中途一个年轻医生一直问我有没有家属，让我家属快点来医院，我解释了很多遍我一个人在这边工作，没有家属，最后崩溃在急诊室哭了。那是我第一次产生辞职的念头。
　　后来陆陆续续坚持了一段时间，中途学校换了领导，经常开会到很晚，等开完会送教师的大巴早就走了，村里偏僻打不到车，我们只能站在夜色里祈求路过的私家车能发发善心停下来带我们一程（是需要付费的）。
　　领导心情不好的时候，周末就会叫我们来学校加班，所谓加班，就是坐在一起听领导发牢骚。起初，我们会反驳领导不合理的意见，后来不管谁说了什么，一律被领导怼回去，最严重的的一次，在开会的时候，领导破口大骂所有老师不要脸。
　　我们的人格一次一次被践踏，每忍一次换来的都是下一次的变本加厉，终于有人反抗，可是没能反抗成功，证据不足，反被领导整的很惨。我忍受不了那样的工作环境，开始倒计时辞职的日子，开始存钱。
　　这里必须说一下，存钱这个习惯真的很重要。以前我总是花钱大手大脚，从来不屑于存钱。当我想马上离开那个地方的时候却发现如果辞职我的钱根本支撑不到找到下一份工作，我只能选择继续煎熬着。
　　人这一生变数太多，你永远无法预料接下来的突变，但是存款真的能为你增添一点底气，毕竟百分之90的事情都可以用钱来解决。再不济，有存款至少能让你快速摆脱那个糟糕的领导。
　　当然，辞职以后我被很多人教育，指责我丢了教师的铁饭碗多少有点不知好歹，我也不可能逢人便去解释自己的遭遇，面对很多人的不理解，我也怀疑我是不是真的一无是处，什么都做不好。
　　我的这些经历在许多人眼里都是当年不好好读书的恶果，找不到好的工作，找到了以后还挑三拣四动不动就辞职，毕业三年了还在四处漂泊，不想结婚，在周围人眼里完全就是个不懂事的怪胎。
　　很多时候我只能劝解自己不要在意别人的眼光，不要管别人说什么，但是我好像做不到，一直活在他们的责备和建议中，下意识的就会按照别人的建议选择工作方向，按照周围人的喜好去逢迎讨好。
　　我摇摆不定地选择别人口中适合我的工作，然后一边工作一边煎熬，我小心谨慎的观察周围人的情绪变化，努力让自己合群温柔讨人喜欢。
　　我依然没有去实现让我心动的梦想
　　我依然没有成为大家都喜欢的姑娘。
　　当一个人没有成功的时候，他的任何梦想在其他人眼里都是一个笑话。
　　又或许，我能坚持什么，做到一点闪光，然后堂而皇之地做一个低情商。