纪念我的奶奶
怎么说呢?下笔万难。文字这种东西,虚的多,实的少,很难表达我对奶奶刻骨铭心的思念。尽管,奶奶已经去世快四年了。可她的音容笑貌仿若昨日那般清晰,常让我深夜不自主的流泪。文字,不足以传达我的感情,这是真的。尽管,为了写篇像样的纪念文字还刻意买了一本《楚辞》来观摩。徒劳的,对奶奶的真感情只在我的心底,陪伴我这一生直至黄土之中。文字,这易朽的东西只能愧对我的对奶奶的真情了。
平凡普通的一个农村老太太,这是实话。头常戴着一个带有浅蓝色方格的手帕,遮盖着那近乎全白的头发,比较宽大的骨骼穿一身灰黑色的衣服,常在门口水泥路上拿老旧的竹扒翻搅晒在地上的玉米秆。我从学校回来,老远就喊叫"婆喔,我回来了"。常常一声连着一声,直到奶奶听见。当此时,奶奶那岁月雕刻满皱纹的脸上就会洋溢起开心的笑。这笑是那么的真切,就像昨日刚见。这样的画面时常不由自主的浮现在我的眼前,成了挥之不去的记忆。带给我痛苦,带给我深夜里的眼泪,直到我成为黄土。
我怕回家,更怕看到农村里的老太太。看到她们孤单的身影,就仿若看到了自己的奶奶。人老了,何其的孤单,何其的落寞。这孤单落寞,时常激起我对奶奶更大的同情。一个人,日出日落,吃饭睡觉,重复着生活的琐事,操心着儿子孙子,直到弯了腰,白了发。这就是农村的老太太,也是我的奶奶的一生。我是她的大孙子,受到了她格外的疼爱,这疼爱之真之切,挥之不去。尽管她孤零零的躺在地下,已经睡去多年了。
凌晨不到五点的时候我被梦惊醒了,因为我做了一个奇怪的梦。梦里,有戏台,灯火通亮,台前黑压压一片人。我在人后,看着这一切。突地,抬头看向西北上空,一对老人回头背着我驾着云走进了光明。醒后无眠。午时,得到家里的电话,奶奶走了。我很平静,感觉不到感觉,也没有悲伤。很是觉得不真切。只有无边的落寞在扩散,真心疼我的亲人又少了一位。回家,看到躺在棺材里的奶奶,泪水无声地涌了出来。这是我的奶奶吗?瘦的不成样子了。这与平日大骨骼偏胖带微笑的奶奶何其的不一样啊!病魔缠绕之下的瘦,皮贴着骨头,人整体缩小了一圈。我的心若刀刻,到现在我也不能忘记。可能,我死的那一刻也会想起吧。
老人需要关爱,尤其是农村的老人更需要关爱。奶奶的死,让我生出一股无力感。对"孝敬父母不能等"这句话从此也有了切心之体会。
奶奶走了。她的一生是勤劳的质朴的,更是平凡的,和千千万万的中国老人一样。我也会老去,我也会死掉。这是所有人共同的结局。我怕死,老人更甚。我老的时候也一样,品尝着生的麻木,维持着血气枯萎的身体,死或许是个好的解脱。人类的新陈代谢,也必将我代谢掉,为新生腾出生的空间。
孤寂的奶奶的坟,远在家乡的田里。四周漆黑一片,秋的蟋蟀仍在鸣唱,冷的风吹动玉米秆发出孤寂的声响。夜的天空,点缀着星,显示着自己的高远。这孤寂的坟呵,才是真的繁华落幕后的实情。奶奶不会复活了,也将随着岁月的消磨而不会留下一点存在的痕迹。我的记忆里的影像片段,也只会活在我的记忆里,伴着我的老,伴着我的死,一起也将磨灭在岁月里。
日子如流水,仍每时每刻在阐释生与死的真谛,但我可珍爱的奶奶,却无法再活过来了。儿时,奶奶打骂我的声音又飞了出来。我宁静地看着这个温馨的画面,不可自拔地再次陷入了记忆的欺骗之中,泪水模糊……
二〇一四年九月二十五日于西安市长安区
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