维护孩子的成长环境，培养孩子的安全感

　　今天继续给您带来菲利帕·佩里的《真希望我父母读过这本书》，昨天我们了解到言传重于言教，学习了如何应对孩子在你身上触发的情绪，找到自我批判的声音，尽量不要评判你自己、以及你的孩子。
　　现在我们来看看环境对孩子成长的重要性，如何打造让孩子健康成长的家庭环境，我们如何确保家像避风港一样？
　　＂哦，我们有家啊，只是没有地方安置这个家而已。＂你能想象这句话是一个难民营里的孩子说出来的吗？
　　家不只是表象的东西，更重于家庭成员之间的爱与关怀，带出的安全感。重点不是家庭结构，而是我们如何相处。
　　父母是孩子生活中获得安全感的重要因素
　　生活在一起的人，构成了孩子的环境，孩子的系统中，除了有亲密的家庭关系以外，还包括学校、他们的友谊，以及他吸收的文化。你能为自己和孩子做的是，把那个系统打造成最好的环境。
　　对＂父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素。＂这个问题调查的结果很有趣，青少年认同这句话的比例高达70%，但父母认同这句话的比例仅有33%。
　　孩子的世界可能是充满关爱的世界，也可能像战场一样纷争不断，试着站在孩子的角度看世界。
　　在孩子看来，他是父母的合成体。父母懂得欣赏彼此的优点，总是在孩子面前强调其中一方是＂坏人＂，会让孩子觉得自己也是坏人。对父母产生远离感，会让孩子感到痛苦、愤怒、忧郁或自卑。
　　在成为父母之前，我们都自由惯了，在孩子出生后，养儿育女带来的压力，自由空间的减少，会影响你的心态，给生活带来焦虑，不安甚至怨恨，潜意识想逃离家庭。某些父母对养育孩子感到害怕，而忽视孩子，然而孩子不会因为你的忽视而消失。疏远孩子可能伤害他的自尊，或扭曲他对父母的看法，甚至对他成年后的行为产生负面的影响。
　　生活从来都不是静止不变的，能够接受、处理、拥抱改变，比抵制改变，试图找回失去的东西更积极有效。
　　谁也无法消除痛苦，但你可以敞开心胸，面对和接纳孩子对你展现的情绪以及感受，彼此陪伴度过这段煎熬的日子。父母之间的爱、善意、关怀和尊重，都会增加孩子的安全感。
　　寻找调解争论的方法
　　大多数家庭都会争吵，重点是你如何处理及化解冲突。冲突也有一个过程，找出争论的主题，了解彼此对环境的感受，站在对方的立场去考虑。如果不考虑彼此的感受，双方会越吵越激烈，开始打起＂事实网球＂。双方的目的变成追求得分，而不是找出可行的解决方案。
　　＂事实网球＂——把理由抛向球网另一面的对方，而且理由会越来越多。
　　就简单的＂洗碗＂也可能会引起争执:
　　发球者：问题是，如果你不洗碗，碗盘上的残渣会变硬，那很难洗掉，所以应该饭后马上洗碗。（得分：15∶0） 接球者：白天先把碗盘放在那，晚上再一起洗，节省时间。（得分：15∶15） 发球者：碗盘放着不洗很不卫生。（得分：30∶15） 接球者：反正洗碗时，那些累积的细菌都会杀死。（得分：30∶30） 发球者：脏盘子会招苍蝇。（得分：40∶30） 接球者：现在是冬天，脏盘子附近不会有苍蝇。（得分：40∶40，平局）
　　当其中一方已找不出理由，被判＂输球＂时，即使＂赢家＂感觉良好，那也是以牺牲对方作为代价。
　　另一种处理分歧和冲突的方式，是改变话题，不谈正在困扰你的事情。比如你看到碗没洗，选择的却是做其它的事，刻意回避，两人之间的默契和融洽也跟着失去了。
　　第三种争论方式是牺牲自己。比如你看到了碗没洗，主动的洗了。但长久这样，对方却毫无表示，反而让自己陷入了愤愤不平中。
　　想想争论的焦点究竟是什么？理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。
　　分歧出现的原因是，认为自己遭到对方的故意攻击，争吵中往往把另一方定义为负面类型。
　　争论时，有一个很好的经验法则：使用＂我陈述句＂，而不是用＂你陈述句＂。承认自己的感受，了解及承认对方的感受，通常是处理家中无可避免的分歧的最好方法。
　　例如，你可以说：＂你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤。＂而不是说：＂你刷手机时，都不理我。＂相互尊重及高情商的争论风格，减少家庭的怨恨，会增强孩子的安全感。
　　意见不合时，先不要纠结谁对谁错，试着像调解者那样拆解冲突的情况，思考如何改变争论中的对话，以及如何让对话变得更正面。
　　培养善意表达维护家庭关系
　　1986年，心理学家约翰·戈特曼和同事罗伯特·利文森做了一项实验，实验要求每对夫妻讲述一次意见分歧、彼此相识的经过，以及共同的甜蜜记忆。同时他们身上装了传感器，以测量他们的压力程度。测试显示，每对夫妻表面上看起来都很平静，但压力测试的结果完全不是那样。多数夫妻心跳都很快，大量冒汗，而且基本都表现出＂战斗或逃离＂的迹象。
　　真正令人意外的结果是在六年后，当年测试显示压力大的夫妻都离异了，这些夫妻被称为＂灾难夫妻＂。
　　灾难型夫妻彼此都觉得对方是一种威胁——更像是对手，而不是朋友。
　　怎么做可以培养善意呢？有两种方式： 1.回应对方寻求回应或关注的请求；回应一个人的要求可以满足他的情感需求。比如其中一人正在阅读并说：＂你听听这一段。＂如果对方放下手边的事情专心聆听，那个人提出的回应要求就获得满足了。
　　积极回应及表示兴趣，适用于所有关系，尤其是亲子关系。
　　2.在对方身上寻求慰藉，而不是把对方视为对手。培养善意，寻找家庭成员值得欣赏的特质，善良的品格是会感染的，对方也会感染你的善意，而随之展现出善意。
　　善意不是指你生气时不表达自己的感受，而是你会说明你的感受及原因，但不会责怪或侮辱对方。
　　结语
　　我们需要谨记一点：每个人对相同的事情有不同的体验，不该争辩谁对谁错。获得家人间的倾听、理解、共情，会让你的家成为孩子最温馨的港湾。
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