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下辈子,我还会当老师么?

  我从小就对语言文学感兴趣。
  我小学毕业前后,我哥在村团支部打杂。村团支部当时的任务之一,是在村里挨家挨户地搜书,收缴所谓的"黄书、黑书",就是那些宣扬封建迷信、反这反那的印刷品,呃手抄本也要收缴。
  收集并上缴需要一段时日,这样一来,我便有机会了。可读的书,老多了。
  当时,上面要求的是收缴"黄黑"书,该命令一级一级往下传达,到了基层,收缴上来的,还真真切切的是黄黑书——书页颜色发黄发黑的书。反这反那或宣扬什么迷信什么的书籍,几乎根本就没有。
  所以,有些事儿,上面的本意可能是如何如何,但到了下面,具体执行起来,就大走样了。当然,与当年相比较,令人欣慰的是,如今的人文环境,宽松了。
  现在想起来,当时看的书(故事)可多可杂呢,象牛郎织女、柳毅传书、艳阳天、水浒、鸡毛信、峥嵘岁月、苦菜花、铁道游击队、赤脚医生手册,等。
  很多字不认识,就连蒙带猜;那个年龄段,关注更多的,则是故事情节。遗憾的是,绝大部分书籍都高度破损、缺页严重,不是让人擦屁股用了就是卷旱烟抽了。
  但在当时,我算够幸运的了。同龄的其他孩子,能接触到的带字的东西,除了教科书,就是小人书和满大街的标語和宣传栏了。呃对了,还有春节时贴的对联,也带字,孩子们都喜欢装模作样地读,背着手,头一点一点,但是常读错,且分不出上下联。
  至于教科书,不提也罢。那年头,所有科目的教材,都是政治,包括算术、包括自然、包括当时很贵的一套课外读物:《十万个为什么》。那时有个说法,好像叫"政治挂帅"还是什么的,记不清了。
  呃咱还是回过头来说黄黑书的事……就这样,得天独厚的阅读条件,把我对文学文字的兴趣激发出来了。这兴趣,从小学持续到初中,再到高中,到大学,一直到今天。
  还记得我的《高中岁月》吧?高一严重偏科,以至于高二时不得不选文科。所以,沿着这个偏好,一路走下来:大学时读的是英语语言文学,研究生读的是外国语言学。
  走上工作岗位后,从事的也是语言文学文字的教学与研究。常和弟子们讲,要多读书,多看原著,因为书里的世界,大着呢。还好,有不少的桃李,在阅读与写作这方面已颇有建树了。
  至于我本人,惭愧得很。象这样说说写写,瞎掰、调侃,尚可;可要是撰写学术论文,就有些难为我了。实际上,我的屈指可数的能拿出手的那几项象样的东西,都要归功于同事们的帮助。
  当然,写论文只是一个方面,体现教师工作性质的小小的一个方面而已。不当老师的不知道,当个老师,真不容易啊,没白没黑的,又是教学又是科研、又是教书又是育人、又是职称又是岗聘又是考核又是业绩……可劳心费神了。
  关键是压力大,从二三十岁的青椒到五六十岁的老菜帮子,压力无时无刻不在,而且还是全方位的。别的不说,一个职称就能把人压死。多的栗子,不胜枚举,但就不(敢)再举了,举了的话本文就通不过审核了。
  当老师,不易;当文科老师,更不易。个中滋味,怎一个苦字了得。人们时常挂在嘴边的,大学老师呀,象牙塔呀,灵魂工程师呀什么的,只是好听、光鲜的称谓而已。天底下最阳光的职业?我只能呵呵了。蜡烛、春蚕?嗯,挺形象的,只不过表述得太过诗意了。
  依我看,所谓的"人民教师"这个耀眼的光环,不过是在磨道驴的鼻子前面绑着的一把青草罢了。
  其实,教书这一行,国人大可不必为之涂脂抹粉,当然从业者也不必妄自菲薄。一个职业罢了,混口饭吃,本质上,和市长、公务员、医生、律师、搬砖的、送快递的、当保安的、演戏的,没什么区别。硬要把这职业污名化或捧上神坛的,不是蠢就是坏!
  不过,我挺羡慕演艺界那些人的,一句台词,"什么空调、什么享受,"然后回眸一笑,小虎牙一露,几百万乃至几千万就到手了。
  "人民教师"呢?讲台上嘚吧嘚、嘚吧嘚,特么嘚吧一辈子,很多人都是咽炎、近视眼、神经衰弱、静脉曲张,能挣多少、能存下多少?一年累死累活十几、二十几万,算是能挣的了。
  还有,自由职业者现在也挺吃香的,例如,网络写作者。你看,南方某地就有这么个小青年,每天随手码那么一篇,吹一吹那啥、赞一赞那啥、骂一骂那啥,几万块钱就到手了,且其粉丝数以万计。听说,他都挣快一个亿了。一个亿啊!天哪,这么多钱,我只有在给我姥爷上坟时才见过。
  可怜我教了36年书,一个四级教授,月薪竟买不起一盒靶向药(原价一万五千余);所教过的学生,这几十年合起来,能有个两三千?那就不错了。还桃李满天下呢,开什么玩笑?
  所以常想,下辈子,我还会当老师吗?

逼出来的坚强,忍出来的性格,装出来的不在乎耳旁软语是你,声嘶力竭也是你。爱的是你,离开的也是你。曾共度两三年的是你,而今老死不相往来也是你。爱得那么忐忑,伤得那么透彻。你永远不知道那个爱你的人为你胡思乱想的时候有多难受。剪把那誓言轻轻的戴在你的手指,从此以后我俩个人要一生一世或许我最大的错误就是把你暂时的陪伴当做永远的温暖,最后你全身而退,而我却痛彻心扉。分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人。我有些事,我假装不知道,知道了,只会让自己更加心痛我做的一切都是默默的,有苦有甜,更多的是自己咀嚼心痛。你从来就不曾,在乎我的感受。于是我学会,难过时候假装笑着点头。苍白的思念,一味的坚持,只是伤痕累累的结局。每一次想你,都感觉心悲伤的语言相识是缘,可相爱却是个错,我们之间隔着一条距离的河。你在河的那边望着我,我在河的这边也望着。望来望去也无法越过这条河。河水缓缓流,时间匆匆过。思念渐浓,日子却越来越寂寞。我,心碎了到底欠了你什么?做梦都让我难过如果以后你会不经意地想起我,请别忘记我曾那样深深地爱过你。走不通的路就回头,爱而不得的人就放手,得不到的热情就适可而止,别把一厢情愿当成满腔孤勇,也别把厌烦当成欲擒故纵。更多的时候明明不是陌生人,却装旳比陌生人还陌生痛过之后就不会觉得痛了,有的只会是一颗冷漠的心。相遇总是猝不及防,而离别多是蓄谋已久,总有一些人会慢慢淡出你的生活,你要学会接受而不是怀念。如果有一天,你找不到我了,千万不要难过,你来过,我知道,我爱你,我清楚曾经,我想和你分享我的所有秘密,但现在,你成了我心底的秘密。昔日的甜蜜已遥不可及,现实的悲哀却寸步不离。吃得苦中苦,方为人上人,我并不想做什么人上人,可这世间疾苦照样没能放过我。我这南墙我是撞了,丢了的自己是捡不回来了我以为只要能够逗你笑你就会喜欢上我,但是我居然输给了让你哭的人,难道深情都只会被辜负,只有薄情才会被反复想念。如果有一天,你开始后悔放弃我,请记得,我从未想用离开的方式教会你如何去我笑而不语,望着你的眼睛,闪着泪光给时间一点时间,让过去过去,让开始开始。人只有将寂寞坐断,才可以重拾喧闹把悲伤过尽,才可以重见欢颜把苦涩尝遍,就会自然回甘。起初的失望,最终的绝望,开始质疑自己的存在究竟是为了什么为你疯过,傻过,执着过,坚持过有时候,莫名的情绪不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。有时候觉得等待不苦,苦的是没有结果的等待,到最后受伤的是自我。在很多人看来每一次的告别就像是一种解脱,可到后来才发现爱是一种遇见,不能等待,也不能准备开始的时候,我们就知道,总会有终结。我以为爱情可以克服一切,谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的,却偏偏是爱情。当他重复地伤害你?那个伤口已经习
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