患癌症的人都在想些什么？

　　妈妈，你还没死？
　　1，求生不得。妈妈2016年得了胆管癌，妹妹妹夫第二天就送她住进了上海华山医院。但我从病房把妈妈拽回了家。
　　路上妹夫开车，一言不发。妹妹一声不吭。我感觉到妈妈的绝望和无助，我说，妈妈你别怨我，你快80了，经不起这样的折腾。医生要切掉你全部的胆，34的肝，周围所有的淋巴结。后面还要化疗。就是年轻人，也受不了这样的打击。
　　2，求死不能。回到县城，妹夫摆了一桌酒席，妈妈轻轻吃了几口。回到镇上，我把妈妈的存折改成活期，写上我的名字。看到妈妈坐在银行的石阶上，又瘦又小，佝偻着背，我心里十分悲凉。
　　妈妈全身黄疸，奇痒无比，抓得皮开肉绽，怎么办呢。我决定给妈妈到县医院插一根引流管。但妈妈一心求死，坚决拒绝。五六个邻居好言相劝也没用，我只能放声大哭，扑通一声跪下，拼命磕头，妈妈从床上滚了下来，抱着我头大哭，说，为什么让我得这个病？
　　3，死神狰狞。妈妈插管以后，不痛不痒不胀，能吃能喝能睡能走，有时拖了个引流管还能下地。
　　我们老家是全世界肝癌最高发的地区，一般得了肝癌三个月四个月。妈妈心里肯定有波澜。一天，吃饭时她砸了饭碗，揍了饭桌。说，我给你们吃了一辈子的剩饭，现在你们还让我吃？我这是听二姨妈学舌，我想，一辈子温顺善良，小声小气妈妈肯定感觉到了死神的狰狞，心里难免恐惧。
　　4，各尽所能。谁来照顾病重的妈妈，90多岁的老父亲？大哥穷，在外地打工，自己儿子捣鼓不清楚，不出钱不出力。幸亏二哥二嫂从云南回来，二哥虽然瘫痪了，但可以和二嫂睡在妈妈身边，日夜照看。端茶送水。家里一切轻活重活都指着二嫂，他们光出力不出钱。我在天津上班，压力山大。爸爸1000，妈妈1000，二哥二嫂3000。可怜我那几年工资也就5000多，光出钱不出力。妹妹每个周末都回家，洗洗涮涮，弄吃弄喝，又出钱又出力。天下最和谐的家庭关系，莫过如此。
　　5，九死一生。但妈妈时不时高热，动不动住院。我接到电话，总是妈妈不行了，回家见到妈妈第一句话肯定是，妈妈你还没死？妈妈说，阎王不收。我经常问，妈妈，你怕死吗？妈妈说，不怕。我说，那就对了，你看别人，得了同样的病，只能活三个月，而你活了半年，一年，你每一天都是赚的。我经常这样说，胆管癌三个月是大关，现在你闯过来了，现在就看三年以后了。如果三年也闯过来，你就活到九十六，死也死不掉了。我经常表扬妈妈，你看，别人的癌症，倾家荡产。只有我妈妈，省了一大笔钱，贡献太大了。
　　6，遗嘱无效。一年半，妈妈已经无惧生死。住在医院，妈妈留下遗嘱，死了以后直接送火葬场烧了，我知道她不愿意麻烦儿女，甚至怕把家门口的一片菜地踩烂了。家里人都同意，但表哥姨弟坚决反对，并扬言，如果不按风俗回家，他们一个人也不参加葬礼。
　　那么好吧。骗妈妈回家。让医生去说，老太太，你可能活三天，也可能活三个月，也可能活三年，住在医院怎么办？妈妈一听，马上回家，连夜回家。
　　7，儿女情长。妈妈回家，只能时不时吃退热药。妈妈说，儿子，妈妈难受，你抱抱我，好吧，一辈子就这一次，我抱着小小的妈妈，一会儿汗如雨下，我身上湿了一片，都是死人的味道；妈妈什么都不想吃，我说，妈妈，我给你做面疙瘩，一辈子就这一次。几片菜叶，一小把面粉，用水一调，筷子蘸蘸往锅里一甩，面疙瘩很快熟了。爸爸做的面疙瘩有红枣甚至拳头那么大，我做的面疙瘩只有芝麻黄豆那么大，这是天津面疙瘩，骗妈妈吃了好几口。妈妈很少洗澡，我和妹妹决定给她洗个大澡，一辈子就这一次。让妈妈在喷嘴下坐定，兄妹两人七手八脚，手忙脚乱。
　　妈妈总能熬过来。我得回去上班，对妈妈说，妈妈，我给你去赚钱。我不回来，你不准死。妈妈说，你不回来，我不闭眼。
　　我说，妈妈，你活着，我对你好，你死了，我可能不回来。妈妈说，不行，你得回来送我。我知道，从来就省吃俭用，这也不吃，那也不吃的妈妈，不怕儿子花钱了，就是对我产生了多大的依赖。
　　8，恩爱情仇。我批评爸爸，你看哥哥打牌，一坐就是几个小时，妈妈快死了，你就不能在边上坐几分钟？没想到爸爸号啕大哭，我们又聋又瞎，没有话说。
　　妈妈说起爸爸以前卖了家里大米，甩下四个儿女离家出走。我急忙说，妈妈你又何苦，爸爸那么多好，你不记住，就那么一个坏，你就记一辈子。夫妻吵架时候说的话做的事，没有意义。
　　这是我最后悔的一次诘问。妈妈一辈子有多少委屈，多少心酸，多少怨恨，多少苦难，多少悲伤，多少辛劳，全部带到了另外一个世界。
　　是的。妈妈一辈子最大的精神寄托就是儿女。可是，妈妈最美好的时光应该是爸爸给她的恩爱。我后悔，如果我提前二十年知道孝顺，而不是在妈妈生病以后，那该多好？？？
　　一辈子，我没有一次带妈妈去旅游，没有一次带妈妈吃一个大餐，没有一次给妈妈买件昂贵的衣服，没有一次给妈妈做按摩。
　　9，阴阳两隔。妈妈走了。带着一肚子的委屈、怨恨、心酸，苦难，悲伤，辛劳。人说女人哺乳，不来例假，意思是孩子喝的是妈妈的血，我们儿女，喝了妈妈多少血。我们喝干了妈妈的血，却让她带着走了满心的。
　　我是癌症患者，说说感受。一般肿瘤的发现，真的就像一场梦！很不真实，但却真实地发生了！我就是这样，进了手术室都感觉不可能是真的，因为没有任何的征兆。奔着小手术上了手术台，却成了六七个小时的大手术！哎手术完后，人是蒙蒙的，看着自己胸前缠满绷带的伤口，透不过气来而且在隐隐作痛，才真的意识到现实的残酷！一个平时自认为很健康并且很开朗的人，却成了AI症病人！落差之大令人措手不及！手术后没掉眼泪，也好像是没怎么难过，应该是应激反应迟缓吧当八次化疗进行到一半的疗程后，才渐渐有了痛苦的感受！不是激烈的那种，是隐隐的忧伤。是会在某个上午看着病房里忙碌着的护士的身影，还有病房里传出的呻吟声，会让我突然流下心酸的眼泪，就那么默默地流，擦不净的那种，干脆不擦了，任由它流成河手术后快一年了，还没有一次像样的大哭一场呢我说的是嚎啕大哭但是会不分时间不分地点的突然流泪！在马路上看到车来人往熙熙攘攘的人群沐浴在阳光下也会突然觉得，不知哪一天这一切将都离我而去，那种心态只有我们这群人才会体会的到！
　　我是宫颈癌患者。2009年我儿子刚刚考上大学，2010正月初八被确诊为宫颈癌，当宫颈癌这3个字飘到我的耳朵里时，我的大脑嗡的一下好一会儿才清醒过来，发现自己坐在地上。醒来的第一个想法是：我将不久于人世。听说过的癌患都是几个月、半年就去世了，我肯定不会例外。
　　几个月的时间，太短了，以前做事情能拖就拖，此时却觉得拖下的事那么重要，刻不容缓，可是自己又没有精力、没有体力去做。老公告诉我：当下最重要的是把病治好。可我听到的看到的癌患没一个治好的。于是我恨，恨老天不长眼，为什么让我得癌症？我儿子刚刚考上大学啊，我还要看着他毕业，看着他参加工作，给他买房，看着他娶妻生子这么多的愿望都没实现，我怎么能闭眼呢？想到这些，我听老公的话，决定试一试，接受治疗。
　　经历了一次大化，27天后做了子宫全切术，后又做了25次小化，25次放疗，出院后在家休息3个月就上班了，我要挣钱、攒钱，供我儿上学给我儿买房没有任何想法，没有时间理会任何人和事情，活的目的一切为了我儿
　　就这样我和癌症抗争到现在10年多了，儿子大学毕业，又顺利的考上公务员，买了房，娶了媳妇，今年11月4号，我又晋升为奶奶，愿望一个一个的的实现。
　　得了癌症不要紧，想想自己的孩子家人，就有了活下去的动力。
　　愿所有的癌友都象我一样，健康快乐。
　　本人癌症患者，刚检查出来癌症，感觉天要塌了，我要死了，和家里每个人留遗言，手术，化疗放疗期间，慢慢就接受事实了，之后，身上不能感觉哪不舒服，只要有地方不舒服，就感觉转移了，现在抗癌六年了，各种转移，还在努力的活着，我就是打不死的小强。
　　2020年3月25日一个人进的手术室，本以为是个小手术，谁知手术进行了5个小时，病理腮腺粘液表皮样癌中低分化。刚手术完，医生家人没让我看病理，是一点一点说的，我直到拆线后转肿瘤科继续放化疗，才知病情的严重。我其实早在年前就去医院看了，但当时肿瘤很小，没什么反应，彩超也未拍出有什么大问题，快过年了，医生说让我年后做手术。2020年一过，我就去医院了，但因为百年不遇的新冠疫情，口腔科手术停了，整耽误了55天。我的情绪一天天崩溃，我不明白一向身体很少生病的我怎么会得癌呢，偏偏又遇到疫情。终于放疗做到一多半时，情绪控制不住了，躺老公怀里大哭了一场。可哭有什么用呢，现在正在家人朋友的关怀下，采取规范的治疗，加强锻练，调整心态，迎接战斗！为我加油吧！
　　那一年从医院出来的时候，脑子已经空白，当被确诊乳腺癌的时候，内心只剩下空洞和无力。
　　太多的不可置信，太多的为什么是我，太多的无法接受，太多，太多。
　　那一年原位复发，我坐在医生的诊室里面默默地流着泪水，我不知道命运为什么会如此青睐我。
　　今年当我转移的时候，我已经没有了泪水，我有的只是一个信念，那就是活下去，我不要再继续被命运左右，我要左右我的命运。
　　癌症虽然可怕，但你强它就弱，你弱它就强，要怎么想，每一个癌症患者都要想好好的活下去。
　　当你害怕的时候，告诉自己要坚强，不要胆怯，当你难受的时候，告诉自己要勇敢，不要认输。
　　癌症并不等于死亡，我们完全可以通过自己的乐观，积极，激发自己的免疫系统，去对抗它，并且消灭它。
　　作为一个晚期癌症患者，我想告诉你的是，得了癌症，不用想太多，只要想活着就好了，只要你的求生意志足够强大，你就什么也不用怕。
　　去相信自己，去鼓励自己，去支持自己，去战斗，去抗争。
　　我上周五知道自己得了子宫内膜癌，儿子带我去找医生，他接电话的空隙，我顺手拿过病历看到了，他们都瞒着我，虽然开始也有预感，但是没有看到病历，也就做的满不在乎。
　　难怪儿子儿媳都说，这是一个常规手术，把子宫全切除就可以了，我不知道这是不是在安慰我。
　　但是当我亲眼看到了子宫内膜癌这几个字的时候，我还是莫名的浑身发抖，感觉冰凉冰凉的。
　　心里想着：不是都说好人有好报吗？我两口子出力赡养了公婆和父母，我给四个老人送终，养大了不管是娘家还是婆家的侄儿，现在他们长大成家了，我没有过几天好日子却得了癌症，老天这是在让我受磨难到几时？
　　我抬头看看头上的蓝天，心里在喊着：老天，你这是在给我开玩笑吗？为什么是这么作弄我的，我在世上走一遭，难道就是为了还上辈子欠下的债吗？
　　为了不让儿子儿媳看出我的心里想法，我努力的做出轻松自然的样子，告诉他们没有关系，自己不怕，只不过是把这病当做感冒而已。
　　本来原定的上周二做手术，却因为有一项身体指标超标不能做，要吃一周的药才可以，所以现在又定到了元旦前。
　　当我感叹善良的人，磨难多的时候，有个人对我说爱出者爱返，福往者福来！这句话对我鼓舞很大，突然心里就安稳了许多，我付出了爱，现在爱要回来了，我给别人那么多的幸福，现在幸福也该来看我了吗？
　　这几天反而很淡定了，配合医生是最主要的，其他的我和家人什么都做不了，只能在心里默默的为自己祈祷！
　　最后再重复一遍，爱出者爱返，福往者福来！只要自己心里坦然面对，该来的始终都要来的！
　　我不知道她在想什么？
　　我婆婆，我婆婆2017年4月份初做的乳腺癌手术。当时我还没认识我老公，只是听说，我婆婆当时蒙了，眼泪不停地往下流，我公公也跟着哭，边哭边说：跟我受了一辈子的苦了，好不容易要享福了，居然得这种病。因为一般乳腺癌都可以治，有药的，但是，三阴性是没有呢！我相信我婆婆会想，我要好好活着，我儿子还没取媳妇呢！
　　等知道了儿子处对象了，见了面后，我感觉我婆婆，我儿子有媳妇了，我婆婆说我要好好养身体，我要看我儿子结婚。
　　后来我跟老公结婚了，那时候有点复发了，我也怀孕了，因为有了孩子，每次我没说，妈你好好治疗，等你孙出来啊。
　　孩子出生了，我婆婆也刚再一次化完辽，我婆婆还是没有好转，我跟我婆婆说，妈，你要乖乖听医生话，陪孙上幼儿园呀！我婆婆点头同意。
　　孩子快两岁了，我婆婆住院了，身体，越来越难受，越来越虚了，现在也没啥药治了，在医院打简单的营养药，我说你乖，好好吃饭，好了陪孙。
　　我感觉，唯一支撑我婆婆就是我女儿，因为我婆婆特别喜欢女孩，因为我婆婆常说，你公公还可以再找，找了新媳妇，千万别把孩子给他们照顾，跟我儿子好好过日子，说他儿子好好珍惜，唯一放不下的就是孙女。一路来想，我一定要好好活着，我还有孙
　　我没有亲身体会过，这辈子也不想的，不过我可以给你分享一下我见过的癌症病人。
　　第一个是一个40多岁的男性，家里的顶梁柱，因为反复的便血1月余，来我们医院检查，根据病史，我们安排了肠镜，一做进去就看到直肠一个巨大的肿块，直肠癌诊断就基本明确，他随后就住进了我的科室，记忆犹新，我上夜班的时候，他特意跑过来跟我讲了他的心路历程，他说他的小女儿才3岁，老婆是全职太太，家里就靠着他挣钱养家，他是刚来我们医院就说查出什么病都跟他自己说（肠镜结果后面跟他老婆商量后也告诉了他），他知道自己得了癌症，可是非常的坚强，从来没有发出过什么要放弃治疗的念头，他就是想着要治好病，接着赚钱养家，他不能让他的子女没有爸爸，他要让家里人过上更好的生活。后面他成功做了手术，到现在1年左右，没发现复发得迹象。祝他安好。
　　第二个时间有点久了具体几年前已经遗忘了，他那时候是一个80多岁的老年人，是一个离休老干部，家属说他那时候就读过大学，解放前就参加工作，算是为国家奉献了一辈子的人。老爷子非常的开明，在我手上的时候已经是胃癌晚期，多发转移了，东西也吃不下，人很消瘦，每天就靠肠外营养生存，但他还是非常的健谈，看上去精神很好，他知道自己癌症晚期，离死神就是一步之遥。但他一直都很乐观，都跟我们说，我知道自己的病治不好了，不过没事，我已经80多岁了，活一天都是赚的。他从不认为死亡是一个无法面对的事情，他非常的开阔。不知道是不是解放前那段艰苦的岁月锻炼了他。他自述身边的同龄人都已经不在了，他已经是老天爷最眷顾的人了。老爷子最后还是没有熬过癌症，安然离去了。
　　可能话有些啰嗦，有些不够通畅，请见谅，不过这是留在我脑海中印象最深的人，码字所得，希望点个赞跟关注吧。