患癌症的人都在想些什么？

　　妈妈，你还没死？
　　1，求生不得。妈妈2016年得了胆管癌，妹妹妹夫第二天就送她住进了上海华山医院。但我从病房把妈妈拽回了家。
　　路上妹夫开车，一言不发。妹妹一声不吭。我感觉到妈妈的绝望和无助，我说，妈妈你别怨我，你快80了，经不起这样的折腾。医生要切掉你全部的胆，3/4的肝，周围所有的淋巴结。后面还要化疗。就是年轻人，也受不了这样的打击。
　　2，求死不能。回到县城，妹夫摆了一桌酒席，妈妈轻轻吃了几口。回到镇上，我把妈妈的存折改成活期，写上我的名字。看到妈妈坐在银行的石阶上，又瘦又小，佝偻着背，我心里十分悲凉。
　　妈妈全身黄疸，奇痒无比，抓得皮开肉绽，怎么办呢。我决定给妈妈到县医院插一根引流管。但妈妈一心求死，坚决拒绝。五六个邻居好言相劝也没用，我只能放声大哭，扑通一声跪下，拼命磕头，妈妈从床上滚了下来，抱着我头大哭，说，为什么让我得这个病？
　　3，死神狰狞。妈妈插管以后，不痛不痒不胀，能吃能喝能睡能走，有时拖了个引流管还能下地。
　　我们老家是全世界肝癌最高发的地区，一般得了肝癌三个月四个月。妈妈心里肯定有波澜。一天，吃饭时她砸了饭碗，揍了饭桌。说，我给你们吃了一辈子的剩饭，现在你们还让我吃？我这是听二姨妈学舌，我想，一辈子温顺善良，小声小气妈妈肯定感觉到了死神的狰狞，心里难免恐惧。
　　4，各尽所能。谁来照顾病重的妈妈，90多岁的老父亲？大哥穷，在外地打工，自己儿子捣鼓不清楚，不出钱不出力。幸亏二哥二嫂从云南回来，二哥虽然瘫痪了，但可以和二嫂睡在妈妈身边，日夜照看。端茶送水。家里一切轻活重活都指着二嫂，他们光出力不出钱。我在天津上班，压力山大。爸爸1000，妈妈1000，二哥二嫂3000。可怜我那几年工资也就5000多，光出钱不出力。妹妹每个周末都回家，洗洗涮涮，弄吃弄喝，又出钱又出力。天下最和谐的家庭关系，莫过如此。
　　5，九死一生。但妈妈时不时高热，动不动住院。我接到电话，总是妈妈不行了，回家见到妈妈第一句话肯定是，妈妈你还没死？妈妈说，阎王不收。我经常问，妈妈，你怕死吗？妈妈说，不怕。我说，那就对了，你看别人，得了同样的病，只能活三个月，而你活了半年，一年，你每一天都是赚的。我经常这样说，胆管癌三个月是大关，现在你闯过来了，现在就看三年以后了。如果三年也闯过来，你就活到九十六，死也死不掉了。我经常表扬妈妈，你看，别人的癌症，倾家荡产。只有我妈妈，省了一大笔钱，贡献太大了。
　　6，遗嘱无效。一年半，妈妈已经无惧生死。住在医院，妈妈留下遗嘱，死了以后直接送火葬场烧了，我知道她不愿意麻烦儿女，甚至怕把家门口的一片菜地踩烂了。家里人都同意，但表哥姨弟坚决反对，并扬言，如果不按风俗回家，他们一个人也不参加葬礼。
　　那么好吧。骗妈妈回家。让医生去说，老太太，你可能活三天，也可能活三个月，也可能活三年，住在医院怎么办？妈妈一听，马上回家，连夜回家。
　　7，儿女情长。妈妈回家，只能时不时吃退热药。妈妈说，儿子，妈妈难受，你抱抱我，好吧，一辈子就这一次，我抱着小小的妈妈，一会儿汗如雨下，我身上湿了一片，都是死人的味道；妈妈什么都不想吃，我说，妈妈，我给你做面疙瘩，一辈子就这一次。几片菜叶，一小把面粉，用水一调，筷子蘸蘸往锅里一甩，面疙瘩很快熟了。爸爸做的面疙瘩有红枣甚至拳头那么大，我做的面疙瘩只有芝麻黄豆那么大，这是天津面疙瘩，骗妈妈吃了好几口。妈妈很少洗澡，我和妹妹决定给她洗个大澡，一辈子就这一次。让妈妈在喷嘴下坐定，兄妹两人七手八脚，手忙脚乱。
　　妈妈总能熬过来。我得回去上班，对妈妈说，妈妈，我给你去赚钱。我不回来，你不准死。妈妈说，你不回来，我不闭眼。
　　我说，妈妈，你活着，我对你好，你死了，我可能不回来。妈妈说，不行，你得回来送我。我知道，从来就省吃俭用，这也不吃，那也不吃的妈妈，不怕儿子花钱了，就是对我产生了多大的依赖。
　　8，恩爱情仇。我批评爸爸，你看哥哥打牌，一坐就是几个小时，妈妈快死了，你就不能在边上坐几分钟？没想到爸爸号啕大哭，我们又聋又瞎，没有话说。
　　妈妈说起爸爸以前卖了家里大米，甩下四个儿女离家出走。我急忙说，妈妈你又何苦，爸爸那么多好，你不记住，就那么一个坏，你就记一辈子。夫妻吵架时候说的话做的事，没有意义。
　　这是我最后悔的一次诘问。妈妈一辈子有多少委屈，多少心酸，多少怨恨，多少苦难，多少悲伤，多少辛劳，全部带到了另外一个世界。
　　是的。妈妈一辈子最大的精神寄托就是儿女。可是，妈妈最美好的时光应该是爸爸给她的恩爱。我后悔，如果我提前二十年知道孝顺，而不是在妈妈生病以后，那该多好？？？
　　一辈子，我没有一次带妈妈去旅游，没有一次带妈妈吃一个大餐，没有一次给妈妈买件昂贵的衣服，没有一次给妈妈做按摩。
　　9，阴阳两隔。妈妈走了。带着一肚子的委屈、怨恨、心酸，苦难，悲伤，辛劳。人说女人哺乳，不来例假，意思是孩子喝的是妈妈的血，我们儿女，喝了妈妈多少血。我们喝干了妈妈的血，却让她带着走了满心的……。
　　我是癌症患者，说说感受。一般肿瘤的发现，真的就像一场梦！很不真实，但却真实地发生了！我就是这样，进了手术室都感觉不可能是真的，因为没有任何的征兆。奔着小手术上了手术台，却成了六七个小时的大手术！哎…手术完后，人是蒙蒙的，看着自己胸前缠满绷带的伤口，透不过气来而且在隐隐作痛，才真的意识到现实的残酷！一个平时自认为很健康并且很开朗的人，却成了AI症病人！落差之大令人措手不及！手术后没掉眼泪，也好像是没怎么难过，应该是应激反应迟缓吧…当八次化疗进行到一半的疗程后，才渐渐有了痛苦的感受！不是激烈的那种，是隐隐的忧伤。是会在某个上午看着病房里忙碌着的护士的身影，还有病房里传出的呻吟声，会让我突然流下心酸的眼泪，就那么默默地流，擦不净的那种，干脆不擦了，任由它流成河……手术后快一年了，还没有一次像样的大哭一场呢我说的是嚎啕大哭…但是会不分时间不分地点的突然流泪！在马路上看到车来人往熙熙攘攘的人群沐浴在阳光下也会突然觉得，不知哪一天这一切将都离我而去，那种心态只有我们这群人才会体会的到！
　　我是宫颈癌患者。2009年我儿子刚刚考上大学，2010正月初八被确诊为宫颈癌，当＂宫颈癌＂这3个字飘到我的耳朵里时，我的大脑嗡的一下……好一会儿才清醒过来，发现自己坐在地上。醒来的第一个想法是：我将不久于人世。听说过的癌患都是几个月、半年就去世了，我肯定不会例外。
　　几个月的时间，太短了，以前做事情能拖就拖，此时却觉得拖下的事那么重要，刻不容缓，可是自己又没有精力、没有体力去做。老公告诉我：当下最重要的是把病治好。可我听到的看到的癌患没一个治好的。于是我恨，恨老天不长眼，为什么让我得癌症？我儿子刚刚考上大学啊，我还要看着他毕业，看着他参加工作，给他买房，看着他娶妻生子……这么多的愿望都没实现，我怎么能闭眼呢？想到这些，我听老公的话，决定试一试，接受治疗。
　　经历了一次大化，27天后做了子宫全切术，后又做了25次小化，25次放疗，出院后在家休息3个月就上班了，我要挣钱、攒钱，供我儿上学给我儿买房……没有任何想法，没有时间理会任何人和事情，活的目的一切为了我儿……
　　就这样我和癌症抗争到现在10年多了，儿子大学毕业，又顺利的考上公务员，买了房，娶了媳妇，今年11月4号，我又晋升为奶奶，愿望一个一个的的实现。
　　得了癌症不要紧，想想自己的孩子家人，就有了活下去的动力。
　　愿所有的癌友都象我一样，健康快乐。
　　本人癌症患者，刚检查出来癌症，感觉天要塌了，我要死了，和家里每个人留遗言，手术，化疗放疗期间，慢慢就接受事实了，之后，身上不能感觉哪不舒服，只要有地方不舒服，就感觉转移了，现在抗癌六年了，各种转移，还在努力的活着，我就是打不死的小强。
　　2020年3月25日一个人进的手术室，本以为是个小手术，谁知手术进行了5个小时，病理腮腺粘液表皮样癌中低分化。刚手术完，医生家人没让我看病理，是一点一点说的，我直到拆线后转肿瘤科继续放化疗，才知病情的严重。我其实早在年前就去医院看了，但当时肿瘤很小，没什么反应，彩超也未拍出有什么大问题，快过年了，医生说让我年后做手术。2020年一过，我就去医院了，但因为百年不遇的新冠疫情，口腔科手术停了，整耽误了55天。我的情绪一天天崩溃，我不明白一向身体很少生病的我怎么会得癌呢，偏偏又遇到疫情。终于放疗做到一多半时，情绪控制不住了，躺老公怀里大哭了一场。可哭有什么用呢，现在正在家人朋友的关怀下，采取规范的治疗，加强锻练，调整心态，迎接战斗！为我加油吧！
　　那一年从医院出来的时候，脑子已经空白，当被确诊乳腺癌的时候，内心只剩下空洞和无力。
　　太多的不可置信，太多的为什么是我，太多的无法接受，太多，太多。
　　那一年原位复发，我坐在医生的诊室里面默默地流着泪水，我不知道命运为什么会如此青睐我。
　　今年当我转移的时候，我已经没有了泪水，我有的只是一个信念，那就是活下去，我不要再继续被命运左右，我要左右我的命运。
　　癌症虽然可怕，但你强它就弱，你弱它就强，要怎么想，每一个癌症患者都要想好好的活下去。
　　当你害怕的时候，告诉自己要坚强，不要胆怯，当你难受的时候，告诉自己要勇敢，不要认输。
　　癌症并不等于死亡，我们完全可以通过自己的乐观，积极，激发自己的免疫系统，去对抗它，并且消灭它。
　　作为一个晚期癌症患者，我想告诉你的是，得了癌症，不用想太多，只要想活着就好了，只要你的求生意志足够强大，你就什么也不用怕。
　　去相信自己，去鼓励自己，去支持自己，去战斗，去抗争。
　　我上周五知道自己得了子宫内膜癌，儿子带我去找医生，他接电话的空隙，我顺手拿过病历看到了，他们都瞒着我，虽然开始也有预感，但是没有看到病历，也就做的满不在乎。
　　难怪儿子儿媳都说，这是一个常规手术，把子宫全切除就可以了，我不知道这是不是在安慰我。
　　但是当我亲眼看到了子宫内膜癌这几个字的时候，我还是莫名的浑身发抖，感觉冰凉冰凉的。
　　心里想着：＂不是都说好人有好报吗？我两口子出力赡养了公婆和父母，我给四个老人送终，养大了不管是娘家还是婆家的侄儿，现在他们长大成家了，我没有过几天好日子却得了癌症，老天这是在让我受磨难到几时？＂
　　我抬头看看头上的蓝天，心里在喊着：＂老天，你这是在给我开玩笑吗？为什么是这么作弄我的，我在世上走一遭，难道就是为了还上辈子欠下的债吗？＂
　　为了不让儿子儿媳看出我的心里想法，我努力的做出轻松自然的样子，告诉他们没有关系，自己不怕，只不过是把这病当做感冒而已。
　　本来原定的上周二做手术，却因为有一项身体指标超标不能做，要吃一周的药才可以，所以现在又定到了元旦前。
　　当我感叹＂善良的人，磨难多＂的时候，有个人对我说＂爱出者爱返，福往者福来！＂这句话对我鼓舞很大，突然心里就安稳了许多，我付出了爱，现在爱要回来了，我给别人那么多的幸福，现在幸福也该来看我了吗？
　　这几天反而很淡定了，配合医生是最主要的，其他的我和家人什么都做不了，只能在心里默默的为自己祈祷！
　　最后再重复一遍，爱出者爱返，福往者福来！只要自己心里坦然面对，该来的始终都要来的！
　　我不知道她在想什么？
　　我婆婆，我婆婆2017年4月份初做的乳腺癌手术。当时我还没认识我老公，只是听说，我婆婆当时蒙了，眼泪不停地往下流，我公公也跟着哭，边哭边说：跟我受了一辈子的苦了，好不容易要享福了，居然得这种病。因为一般乳腺癌都可以治，有药的，但是，三阴性是没有呢！我相信我婆婆会想，我要好好活着，我儿子还没取媳妇呢！
　　等知道了儿子处对象了，见了面后，我感觉我婆婆，我儿子有媳妇了，我婆婆说我要好好养身体，我要看我儿子结婚。
　　后来我跟老公结婚了，那时候有点复发了，我也怀孕了，因为有了孩子，每次我没说，妈你好好治疗，等你孙出来啊。
　　孩子出生了，我婆婆也刚再一次化完辽，我婆婆还是没有好转，我跟我婆婆说，妈，你要乖乖听医生话，陪孙上幼儿园呀！我婆婆点头同意。
　　孩子快两岁了，我婆婆住院了，身体，越来越难受，越来越虚了，现在也没啥药治了，在医院打简单的营养药，我说你乖，好好吃饭，好了陪孙。
　　我感觉，唯一支撑我婆婆就是我女儿，因为我婆婆特别喜欢女孩，因为我婆婆常说，你公公还可以再找，找了新媳妇，千万别把孩子给他们照顾，跟我儿子好好过日子，说他儿子好好珍惜，唯一放不下的就是孙女。一路来想，我一定要好好活着，我还有孙……
　　我没有亲身体会过，这辈子也不想的，不过我可以给你分享一下我见过的癌症病人。
　　第一个是一个40多岁的男性，家里的顶梁柱，因为反复的便血1月余，来我们医院检查，根据病史，我们安排了肠镜，一做进去就看到直肠一个巨大的肿块，直肠癌诊断就基本明确，他随后就住进了我的科室，记忆犹新，我上夜班的时候，他特意跑过来跟我讲了他的心路历程，他说他的小女儿才3岁，老婆是全职太太，家里就靠着他挣钱养家，他是刚来我们医院就说查出什么病都跟他自己说（肠镜结果后面跟他老婆商量后也告诉了他），他知道自己得了癌症，可是非常的坚强，从来没有发出过什么要放弃治疗的念头，他就是想着要治好病，接着赚钱养家，他不能让他的子女没有爸爸，他要让家里人过上更好的生活。后面他成功做了手术，到现在1年左右，没发现复发得迹象。祝他安好。
　　第二个时间有点久了具体几年前已经遗忘了，他那时候是一个80多岁的老年人，是一个离休老干部，家属说他那时候就读过大学，解放前就参加工作，算是为国家奉献了一辈子的人。老爷子非常的开明，在我手上的时候已经是胃癌晚期，多发转移了，东西也吃不下，人很消瘦，每天就靠肠外营养生存，但他还是非常的健谈，看上去精神很好，他知道自己癌症晚期，离死神就是一步之遥。但他一直都很乐观，都跟我们说，我知道自己的病治不好了，不过没事，我已经80多岁了，活一天都是赚的。他从不认为死亡是一个无法面对的事情，他非常的开阔。不知道是不是解放前那段艰苦的岁月锻炼了他。他自述身边的同龄人都已经不在了，他已经是老天爷最眷顾的人了。老爷子最后还是没有熬过癌症，安然离去了。
　　可能话有些啰嗦，有些不够通畅，请见谅，不过这是留在我脑海中印象最深的人，码字所得，希望点个赞跟关注吧。