我本来是你的，但是你把我弄丢了

　　文：滕小七
　　图：均来自网络
　　我们的聊天记录是我睡前的最后一本书
　　距离我们没再联系，已经超过一个星期了。
　　心里那种凄凉感和无助感一天一天的席卷着身体的每一个细胞；身体的每一个角落都在叫嚣着，别再喜欢这个男人了，这样的喜欢好痛苦
　　也不知道怎么回事，其实也没有发生什么大事，只不过你说你难过，我说想去看你，被拒绝了而已。
　　从那之后，你承诺的下班报备，再也没有过；莫名的我就真的不想去思考太多的，没在去找你。
　　安安稳稳地告诉自己，放弃吧。
　　我承认心凉了，忽然的就想放弃了，因为一个人的努力，真的太累了。
　　好奇怪啊，明明是你回来告的白，说的喜欢，为何最后难过的人，却是我呢。
　　我翻遍了各个星座解说，狮子座的男人喜欢一个人是什么样的？
　　好可惜啊，你每一项都不符合。
　　狮子座的男人不爱一个人的样子，我占了几项？
　　居然是全部
　　我告诉自己别再自欺欺人了，可是当我听见朋友说，你说自己被全世界遗忘的时候，我那个渐渐放弃的心啊，居然又一次死灰复燃了，你看，你的一点点消息，都足以击垮我全部的想象。
　　终于还是找了你，寥寥几句话，我在控诉着我的委屈和担心，你却还在说忙，加班忙，没日没夜的忙都说见过你爱我的样子，你不爱我的样子我一眼就看穿了。
　　我最终还是不想继续纠缠了，问出了以前想问却怎么也不敢问的话。
　　忙得，连谈恋爱的时间都没有了是吗？
　　是。
　　行了，我懂了
　　你总结得都对
　　我总结的都对，我最大的总结是，你其实根本不爱我，你回来就是因为想结婚了，而我刚好爱你，其实我所期待的，只是爱情。
　　但是好可惜，我那么的不在意物质，可你最终还是没法给我爱情。
　　这个时候才发现，我期待爱情的样子，真是三观不正，犯贱至极。
　　删了。
　　是我对你说过最狠的最恨的也是最无感的一句话，连标点符号我都不想再给你，就直接删除了你的微信。
　　一开始，你如以往一般，还留着我的微信，没做真正的互删。
　　我忽然就想到了你说，如果最后真的没办法在一起，你会选择删了我，因为不想看见我快乐以及不快乐的样子；因为我的快乐都不是你给的；而我的不快乐会让你难过你说如果真的没在一起，大概是真的意难平吧。
　　我从来没想过，我可以把你的话，这样完整的复述出来，是我够聪明记忆力够好吗？不，你不知道的是我们的聊天记录是我睡前的最后一本书。
　　而这本书，我看了一遍一遍又一遍，哪怕有些文字，我看了扎心。
　　最终，我们还是互删了。
　　轻松，却带着压抑，可我却不知道该高兴还是该高兴。
　　果然啊，不清不楚的开始就会不明不白的结束，我以为你回来是因为你变了，你发现你是真的喜欢我，却没想到，这一次你是回来要我命的。
　　这个世界就是这样，如果不是刻意得见面，很多人已经见完最后一面了
　　真的互删了。
　　什么感觉呢？一瞬间很轻松。。。。。。
　　你曾说过，我第一次说删除的事，你没有删，是因为舍不得；这次大概是舍得了吧，在我删除你后的几个小时里，你最终还是决定跟我分道扬镳，好可惜，我从来没都没有成为你例外和偏爱的机会。
　　看见你回复我的那些话，我忽然想到了那天你很无奈的说，如果我不喜欢你，我不会愿意为你做什么，不会愿意陪你跑来跑去。。。。。。多讽刺呢，你的喜欢为何就这样停留在嘴巴上，从未至心里呢。
　　算了吧。
　　我再也不用因为你而纠结了。其实想象来看，我应该也不是真的喜欢你。
　　从删除到现在，没有不甘心，没有太难过，甚至没有流泪。我终于知道了，这一切的一切都是我的一厢情愿。
　　可是我啊，宁愿不被选择，也不想被你欺骗。
　　现在想到你的名字，我再也不是怀念，眷恋，而是，欺骗，讨厌。我最终还是不得不承认自己瞎了眼，不得不推翻自己。
　　是你让我知道了，不喜欢一个人真的连呼吸都是错的；我不后悔认识你，但是如果可以，我希望从来没有认识过你，这大概是我对你最后的想法了。
　　可是我不怪你，如果不是连带着自己一起跟你一起欺骗自己，我何至于走上今天这条路。我明明知道，你是真的不喜欢我啊，除了嘴巴，哪里都不喜欢。现在的感觉，大概只能用算了吧，我认输，来说明了。
　　以后反正也没有以后了。回想起最后一次见面的时候，我看着你走，看着你消失在尽头，你看啊，这个世界就是这样，如果不是刻意的见面，很多人已经见完最后一面了。
　　伴随着悲伤的歌曲，流着属于自己的眼泪
　　怎么形容呢？我称之为颓。
　　我一难过就想睡觉，就不想说话，就很颓废。
　　我很清楚的记得，有人说，如果你难过的时候，宁愿看书，宁愿睡觉，也不要闲着无事去刷抖音，因为你会抑郁。
　　道理我都懂，可我就是对抖音里那些与我无关，却感同身受的文案，如吸食罂粟般上瘾。
　　我看着那些文案，伴随着悲伤的歌曲，流着属于自己的眼泪，我最终还是没出息。
　　我知道我不该想你，我知道没有结局，我知道这一天迟早会来，可我难过的是，我还没等到可以为你对抗世界的那一天，你就率先退出，把我遗留在这荒芜的战场；我看着自己与自己决斗，犹如困兽。
　　带着悲伤的情绪，在大晚上哭泣，与我而言最不好的地方就是，我会头疼。
　　于是，我明明头疼欲裂，我还是想你，我还是想去看那些文案
　　我想我大概是不想要活了，这样作践自己，糟蹋自己，居然就为了一个你，你何德何能呢。
　　我听着歌，流着泪，我告诉自己，其实能哭也是一种好事，哭完了，多巴胺就回来了。
　　成年之后，最大的好处就是，懂得权衡利弊
　　成年之后，最大的好处就是，懂得权衡利弊，懂得拿得起就要放得下。
　　不管夜晚哭的有多丑，白天依旧要精致靓丽的出现在众人面前，向世人宣布，我失恋了，但是我并不是很遗憾这个结果。
　　身边都是拍案叫绝的，早就跟你说，这个男人不喜欢你，你早就该离他远点了。
　　看着手机里，那些人说他不喜欢我的时候，心理还有些小尴尬，那时年轻的我，是该鼓起了多大的勇气，才在众人面前隐藏着自己藏不可藏的喜欢呢。我又是如何在那么多人的暗示到明示里，一直纠结着，这个男人呢。
　　太可怕了！
　　成年人就是不会给自己太多时间，去思考没有结果的事情。
　　局部想通的的结局就是，我告诉自己不可以在喜欢你了，不可以再想你，不可以在在你身上浪费时间。
　　然后一头扎进工作里，学习中，书本里，我寻找着每一个可以让自己忙起来的理由；虽然我还是会在某一个瞬间，极致想你，但是一想到我删了你，你也删了我，我们就这样再无交集，实在是无力。
　　我找了好多好多细节，证明你就是不爱我，可我没想到，细节全是你不爱我，连一点爱过我的蛛丝马迹都没有，我还回忆个屁啊。
　　反正你又不知道我难过
　　这一周意外的忙碌。各种事情堆积到了一起，让人没由来的烦躁。
　　可我告诉自己，别烦躁，控制好情绪。好好跟人说，好好学习，好好生活，好好做自己，好好活着
　　也在某一个瞬间忽然就想到了你，虽然互删了联系方式，但是还是有些蛛丝马迹存在着，证明我爱过，你来过
　　想着想着，忽然就笑了，那还有什么蛛丝马迹，那些残存的碎片，不是早就被我清理完了吗，正如那句话所说的，我想你，疯了一般的想你，想在手机里找到一点你存在的痕迹，满天满地的翻着，找着，最后才发现，与你有关的一切都与我无关，因为是我自己删了的。
　　做设计赏析和素材积累的时候，看到了这样一句话：反正你又不知道我难过。
　　反正你又不知道我难过，所以一而再再而三的把我拿起又抛下；反正你也不知道我难过，所以你想来就来想走就走；反正你也不知道我难过，所以你开心的时候就捧着我不开心的时候我连存在都是错的
　　可是，你以为你是谁啊？
　　你可以把我放下又拿起，不过是是仗着我喜欢你；你就仗着我喜欢你，你一而再再而三的欺负我，你当我是什么？
　　这一次，我不玩了管你想给自己几年时间，管你对未来的畅想如何，管你的未来有没有我的存在，这颗我以为一直甜的糖，我不要了，谁爱要谁要去吧，我反正是要去吃哈根达斯了。
　　我要去体会没有你的美妙人生了。
　　好可惜，我大概还是成了你权衡利弊之后的弃子
　　从互删之后，基本没怎么摆摊了，其实好多人觉得我好厉害啊，想着去摆摊，就真的去义乌进货了，就连你也被我骗过了不是，以为我去义乌真的只是想要去进货摆地摊，赚演唱会钱。
　　可惜啊，人啊，骗得过所有人，最终骗不过自己。
　　我太明白我为什么一定要去义乌了，因为想去看你。
　　因为你也在浙江；即便从南京到你那和从南京到义乌的距离相等，我还是选择大晚上坐高铁，拐着弯去找你，然后第二天起个大早去在赶一班高铁去义乌。
　　你大概不知道，当我寻找到了这个理由去见你，我有多高兴；你大概也不知道那个时候我以为我们真的可以在一起了。
　　互删以后，我每次看见摊上那些货物，就想到了我们在义乌进货的样子，那是我期待的喜欢的我们的样子，你一手拎着箱子，一手牵着我，我们就这样在义乌商品城里，左一遍右一遍的逛着。
　　那个时候，我以为我们真的是守得云开见月明了。我们终于真真正正在一起了。
　　在这不是彼此家乡的义乌，我们终于还是接受了彼此。
　　其实我知道，我们之间的希望，渺茫到只有一丁点，但是我只要能感受到一丁点你对我的喜欢，我就愿意为了这一丁点，去努力在努力一点。
　　但是好可惜，我大概还是成了你权衡利弊之后的弃子。
　　好多人跟我说，你别再想他了，他就是渣，他根本就不喜欢你。
　　可是，我知道啊，根本不是这样的。
　　我相信你回来找我的那一刻，心是真的。
　　今晚终于开单了。我看着那些我们一起买过的商品，终于不再难过了。
　　其实这几天，我一直在想你，在想我们；可我知道不管我多么的想你，多么的难过，多么的意难平，我们都回不到过去了。
　　一切再无可能。
　　还是十几天你的生日就要到了，我想到了以往每年都会给你发的生日祝福，到了今年，好像突然变得好难啊，因为我们互删了。
　　我在想，要不要给你发呢。发吧，感觉自己有点作，明明是自己提出的互删；不发吧，心里有点难过，我就这么放不下你吗？
　　我猜了好多结局，我给你发了生日快乐，你说谢谢；我给你发了生日快乐，你没理我；我给你发了生日快乐，你说别再找我了，找个好人家嫁了吧
　　好像都挺让人难以接受的；后来我又想，别想了，都已经从彼此的世界里退出了，就不要再去打扰了，给自己留点尊严，也给别人留点空间
　　最终我还是没有说服自己，我到现在也还是不知道发还是不发；所以啊，交给时间吧，如果想起来了，说服自己了，就知道答案了。毕竟自己心里清楚回不去了不就好了吗。
　　我最终还是瞒着所有人，在黑夜里，无尽的想你，明明，是我提出的互删，明明是我先删除你了，明明是我先放弃的，我以为我很帅气，你不喜欢我，那我也不要稀罕你了可我却在一个人的时候，看你的抖音看你的关注的人，看你收藏的视频，看你给别人的评论
　　有人说啊，你亲手删了自己最喜欢的人，却还在旁若无人的打探他的消息，偷看他的主页，真正喜欢的人啊，根本就忘不了
　　其实我想的是，我这辈子还活着的时候，就不见你了，命中注定也罢，咎由自取也好，看见你过得好，我也就放心了这一世，缘分薄，也是我没这个福气，下一世，早点相遇，我希望我可以嫁给你。
　　我这么喜欢你，你为什么不喜欢我呢
　　又是忙忙碌碌一整天。明明是个周六，休息的日子，却过的比工作日还要繁忙，对，加班了！
　　难得睡了一次好觉，一觉睡到7点半，较之平时六点一刻就醒来的日子，那种满足，那种愉悦，真的好久好久没有体会到了。
　　可是啊，今天这样忙了，我还是忍不住想起你！
　　我有时候觉得很奇怪，离开你之后，我好像忽然就开始自律了。
　　每天按时按点的锻炼，早一个小时，晚一个小时；雷打不动的设计学习两个小时；看书一个小时，工作几个小时，晚上还要去摆摊
　　我把自己充实的像个停不下来的陀螺，可是该想你的时候，一点也没耽误着
　　我终于不在像别人提起你，看着我笑着没心没肺，看我对着电脑屏幕上的肖战笑的像个傻妞一样，同事终于不再跟我安慰我了，终于不再告诉我，别想你了，不值得
　　最想你的时候，特别想跟那些我们公共的朋友聊聊，但是，我知道聊到最后，大家都还是会劝我，不要再想你了，不要在喜欢你了，你不值得，而我值得更好的！
　　我在想，这场爱而不得，这份一厢情愿，这一次大概终究是到了头吧，有过前几次的经验教训，我一定也一样可以很快的走出来的。
　　嗯，我一直跟自己这么说，可是越说，我好像越想你！
　　大概是时间还没到吧。
　　这一刻本来想跟别人说些什么的心情，忽然就不想说了，因为这个世界从来没有真正的感同身受；懂我的人，也只能懂，没法帮我；不懂我的人，会觉得我矫情，明知南墙在即，却还是撞上去不可。
　　晚上最忙的时候，我想起了我从前跟别人说的一句话，离开你，其实最可惜的从来不是我因为这个世界上没有谁会在像我这样对你好了！
　　是啊，离开我，是你的损失，可是为什么我这么难过，这么意难平呢！
　　后来想想，失去一个自己不爱的人，其实是一种解脱不是吗？那这又有什么好意难平的呢。像我，失去那些我不爱的人，即便他们对我那样好，我也是只是会偶尔想起，啊，这个人对我真的不错！遗憾吗？难过吗？舍不得吗？放不下吗？
　　统统没有。
　　原来啊，我难过的点在这里，我这么喜欢你，你为什么不喜欢我呢！
　　可是感情从来就是如此啊，强求不来的！毕竟我也曾这样对待过别人不是吗？
　　所以啊，一报还一报吧，大概是我对别人比你对我还过分吧！
　　但是啊，我终究会忘了你，当作从没爱过！
　　或许有一天，我找到了那个对的人，他有钱，长相帅气，学识渊博，处处比你优秀，而我一定会感谢你，当初放过我。
　　遗憾才是生活的常态
　　日子一天一天的过去，肖战也如我所愿的回来了，而你渐渐的消失在我的生活里，脑海里，思念里
　　过过没有你的日子，真的失去之后，过了那个失望难过意难平的时间之后，在回想起你，在别人提起你的时候，也会扯起嘴角笑笑说，不管怎么说，一切都已经过去了，往后余生，祝彼此过的好吧。
　　是啊，一切都已经过去了，不再纠结一眼望到底的结局；也不再疑惑，为何我们就不能在一起
　　遗憾才是生活的常态，爱而不得是一个平常而又平凡的故事，只不过不凑巧，男主角是你，女主角是我，注定是爱而不得的结局。
　　时间真的是味药，治得好心上的伤，也冲刷了脑海里关于你的记忆，有人告诉我，顺其自然就会忘掉，你忘不掉是你选择忘不掉的，所以伤心难过都是自找的。
　　算啦算啦，我是谁呢，我是大家的开心果啊，可唯独跟你在一起的时候，我沉闷阴郁不爱笑，脑海里总是疑惑为什么，我那么喜欢你，为什么我明明得到了你，为什么我终于得偿所愿的跟你一起，为什么你都已经牵我抱我吻我了，承认我是你女朋友了，我却还是那么没有安全感？
　　为什么呢，我明明，明明已经拥有了我想要的一切呀，为什么我还是不开心，还是觉得累呢。
　　后来才知道，跟一个错误的人在一起才会觉得累；不知道你感觉如何，可我清楚明白的知道，跟你在一起的时候，像我的时候，我好像没那么喜欢你；喜欢你的时候，不那么像我，不像我的我，也不像以往的我那么开心了我觉得跟你在一起好累呀！
　　后来我才知道，我没你不行，但是有你更不行！
　　在那些我以为放下你的日子里，我真的放下了之后，才明白自欺欺人，原来长这个样子。
　　嘿，现在的我好像没那么讨厌你了。。。。。。像是经历完一个循环，我终于还是不讨厌你了，准确的说是，无感！
　　最讨厌你的时候，好像所有伤感的文案都是为你我量身定做，你是那个渣男，我是那个被渣男伤害了的姑娘。
　　朋友说，我们之间的这几年的纠葛叫做，虐。
　　可能吧，互删的时候，头一次挺不适应的。我确实没想过能跟你在一起，但是这个结局也不是我想的。
　　可是我啊，最终还是要承认自己是凉薄的。
　　云边有个小卖部里说：未来那么长，蝴蝶死在路上，云边藏着念想，有些人刻骨铭心，没几年会遗忘。。。。。。
　　是啊，有些人，现在刻骨铭心着，可是没几年会真的忘；可能还会记得这个没有结局的故事，但是故事里的明媚与失落，往后想来，怕是曾经撕心裂肺的自己所不能体会的释然。。。。。。
　　也就一个月，在与故人聊起你的时候，没了那么多戾气，多了一丝坦然；不再想过多强调你是不是渣男，也不想回想自己是不是真的被伤害过。
　　昨夜梦见了你。
　　其实互删之后，也梦见过你，只是现实里的戾气被带入了梦里，梦里梦外都是埋怨，怨怼。。。。。。
　　这一次梦里相见的时候，我们讨论的是我的工作，看着我的电脑，第一次你心平气和的说，你电脑上怎么全是肖战却写着我的名字，我笑了笑，没说话！
　　老人说，你在梦里梦见一个人的时候，说明这个人正在忘记你；也有人说，你在梦里见到了一个很想见的人，说明那个人也在想你。。。。。。
　　其实，你在忘记我也好，你在思念我也好；我只希望在还活着的时候，就不要见了，命中注定也好，咎由自取也罢，挺希望你可以过得好的，但是其实你过得好不好，我也不想知道了：正如你说的，我不想看见你开心，因为你的开心不是因为我；我也不想看见你的不快乐，因为即便不是我造成的，我也会难过。。。。。。
　　写在最后的话：关于我喜欢你这件事，全剧终！
　　我想我以后不会再写你了，或者说，不会再刻意的去想你去写你；我会原谅自己为了输出文字，偶尔回忆；但是我不会允许自己一直回忆了。。。。。。
　　从一开始以为自己放下了，到了后来却发现自己只是在自欺欺人，可是我也明白，我们啊，这辈子是没可能了；没有什么深仇大恨，也不是什么地域，家境。。。。。。
　　于我而言，我们没可能的原因，只是因为我爱你太满，而你太把自己当回事了而不把我当回事；于是我累了，也倦了，如今想走了。。。。。
　　而今，我终于走出了这段阴霾，曾经有个网友问我：很奇怪你为什么要这样执着于一个凡人。。。。。。原谅我不厚道的笑了。
　　后来我才意识到，很多事情上都可以努力，但人与人之间不行。能走到最后的，其实一开始就是同路人。
　　那天朋友问我：
　　你图他什么？给不了你时间，给不了你陪伴，给不了你物质，连关心和爱都给不了，你还有什么放不下？
　　是啊，现在回过头来看，竟全部都是笑话。
　　往后，不想写笑话了，想写肖战和情感！
　　再见，再也不见！最起码，活着的时候别再见了。
　　关于我喜欢你这件事，我宣布全剧终！