你想听故事吗，我说给你听啊（三）

　　文：滕小七
　　图：来自网络
　　十一、你别惹我，我狠起来连自己都骂
　　有点想删除小律师，但是好像又在期待着什么。其实自己心里已经很清楚了，已经没有什么理由和借口好在说的了，就是见光死了，就是不被喜欢了，就是这样的！
　　其实心里很清楚，所以想删除对方了！
　　不想再去查什么星座，不想再去看什么天蝎男如何，不想在继续伤害自己了，也不想在这样胡思乱想下去，大概就是我太闲了！我为什么会这样，为什么要这样，为了一个连长相都记不清的人，我至于吗？
　　不就是不喜欢吗，不就是不联系吗，那又如何？我何必为了别人的不喜欢不联系，让自己难过？这是我吗？这是我该有的样子吗？这都什么时候了，早就清楚的事情为什么要一直拿来折磨自己，为了减肥吗？那大概是可以的。
　　从今天起，请你不要再看他的朋友圈，反正只有一条线，不要再联系他，反正也不会回复消息，不要再想他，反正也记不清长相了！
　　能不能不要这么犯贱，一次两次，每一次都在感情上摔跤，tm不累吗！请你拿出百分之一百的精力，来搞钱好吗？
　　请你买更多好看的衣服，更多好看的护肤品来经营自己好吗。你不要忘记了一开始你看上的是什么？是这个人嘛，是这个人身上的光环，是这个人可以带给你的虚荣和虚伪！
　　能不能做个人啊，能不能不要一遇到事情就这么丧啊，哭什么哭啊，你已经很丑了，在哭下去只会更丑吧，别想了，就是见光死了，就是不喜欢，就是觉得不合适！
　　十二、成年人的再见是悄不声息的
　　成年人最大的体面就是：你没回复我最后一条消息，而我也没在继续打扰！就这样互为过客！不是我坚持不下去，而是我期待的是彼此双向奔赴！
　　我翻遍了陶白白的抖音搞不懂天蝎男，最后也拿不下你。
　　所以你人间蒸发，我寻觅不得就想放弃了！不知道错过这个词合适不合适，但终究还是我错过了你，而你也错过了我！谁错过谁，谁又知道呢！
　　耳朵里是那个电影的主题曲，那些青春气息的台词，让我恍惚间回到了十年前；我的十年前没有你；但是他给我营造了一个你，看不清长相，却依旧洋溢。风中的彼此，是开心的笑着，说着些什么。
　　再睁眼的时候，眼前还是公司的电脑，ps还开着，工作也没做完；我重新熟练地操作着我最熟悉的软件，我忽然就笑了；我想，我该谢谢你，让我回到了一个新的十年之前。
　　有不一样的回忆和自己；未来谁知道呢，所以，心情就是这个舒展开的，没有我放不下的人，也没有我忘不了的事情；青春里的再见，是声嘶力竭，是纵情歌曲；可成年人的再见是悄不声息的。
　　其实我知道我放弃你不会有什么感觉，因为对于一个不喜欢我的人，他放弃我的时候，我就没有任何感觉。
　　哈哈，感觉好好笑。我现在只觉得当时自己为什么不能勇敢一点，尝试温暖你手心的感觉，尝试跟你十指相扣的感觉，也许能有什么也许呢，就算是被拒绝也不会比现在更差不是吗。好可惜，可能再也没办法了。
　　十三、愿意陪你做傻事的人，一定很爱你
　　后来我渐渐就明白了一件事：一个不喜欢你的人，你的放弃是对他的成全；他不用再担心你会不会来打扰，他需不需要想一些方法来敷衍你。
　　是啊，也许他是个不喜欢你的人，但是不代表不喜欢就会想要伤害，我们都觉得直接拒绝是件伤害人的事情，所以他用敷衍，冷漠，疏离，来让你自己放弃，这样他们就不是那个坏人了。
　　只有你希望他能够说明白，让他直接地拒绝你，这样你就不会再继续纠缠了；但是每个人的想法都是不一样的；你觉得直接了当更好，但是他希望彼此留些体面！可是不想伤害不代表喜欢的。
　　所以明白了吗，感受不到喜欢就是不喜欢；不是你迟钝他内敛，而是不喜欢！
　　其实放下你对我是有好处的，我不用担心你会怎么想，不用纠结你的态度，我不用胡思乱想，我不用难过，不用看见一个文案就想流泪，不用听见一首感同身受的歌就会丧一天。
　　我没有什么好失去的，没有什么好放弃的，我放弃的不是你，我放弃的是自己那颗曾因你而炙热的心。
　　燃野少年的天空里有这样一句话：愿意陪你做傻事的人，一定很爱你。
　　其实现在想想，不管结局如何，还是很感谢那个喜欢的人呢，带我去看了这部电影，因为我知道如果他不带我去，我一定会错过的。
　　嗯，好了，从今天起，不再难过了，不再想了，不再纠结了，不在悲伤了，不过输吗，那输得开心点。
　　我一直在想，有一天，如果我看不见了以前你给我评论的那些，我会不会难过！
　　没发生，一想到就很难过！
　　后来，我害怕了，怂了，想做个有始有终的人了，
　　删除你了！然后我就不那么害怕了！
　　但是我想我要是看见了，一定还是会难过的！
　　删除之后，我身体里那些悲伤的因子好像全没了！
　　十四、会一点点把你慢慢忘记，然后像从没认识过那样！
　　疫情第二天，删掉你的第几天，我也记不太清了！是我太深情还是看的开呢！
　　今早看完书，我忽然想起你的名字，但是却始终想不起你得样子，当你的名字在百度app上一个字一个字被我打出来的时候；百度真的是个好东西！
　　我看见了很多跟你有关系的事，比如你参加的案子，比如你说过的你起诉的那对房东夫妻，比如你写过的论文。。。。。。。。
　　看着百度上你得信息一点点的越来越多，脑海里关于你得那张模糊不清的脸，忽然开始变得清晰起来，上一次忘记你得样子还是几个月前，上一次记起你得样子还是在见面之前！
　　这一次，我见证了你得优秀，也想起你得模样了，但是我们的故事却到此为止了！
　　我好像总是如此，搞砸一切！我记得你说的很多话，也忘了你说的很多话，我能感受到你得未来的憧憬，对自己的自信，所以或者一次我看清了我们之间的距离。
　　虽然看清得有点晚，但是好在，我不是那种会去纠缠的人。也不知道自己到底想表达什么，只能说祝你前程似锦吧，还记得你说，你读书这么多年，总不至于穷困潦倒吧。
　　肯定不会的。
　　这样想想，好像不再联系你，也不一件特别让我难过的事情了！我一直都说，我很有自知之明，这一次，我依旧有自知之明！
　　偶尔会刷到我们看过的电影，虽然我们没有做过傻事，虽然故事已经结束了，但是我仍然记得那句，要输就要输得开心点，还记得那句要跟自己很喜欢的人去看这部电影；也算是满足了！
　　我不知道你此刻在干什么，在忙什么，但是愿意送给你最好的祝福和祝愿！
　　从今天起，会一点点把你慢慢忘记，然后像从没认识过那样！
　　再见啦，小律师！真心的，没有怨气！
　　十五、你不知道吧，你曾是我世界里的第三种绝色
　　老娘打来电话，我有点不知所措，莫名其妙丢了工作，连家都不敢回了！
　　那天去见那个相亲对象，老娘一直再问我感觉怎么样，其实能怎么样呢，都不是心里的那个他她，逢场作戏而已！
　　到了我这个年纪，我也知道，我该安定了，可是我就是过不了心里的那道坎，我知道家里人给我介绍是好心也是好意，没那么多的弯弯绕绕，没什么别人觉得你是什么人就会给你介绍什么人，其实只是觉得你年纪到了，该稳定了！
　　删掉那个很喜欢的人，第几天了，我也忘了，在疫情下，我不敢出门；莫名其妙丢了工作，心烦意乱地跟那些安慰我的朋友聊天，最后被安慰的人成了安慰别人的人。
　　会在某个瞬间忽然想起那个人，很想很想，但是已经删除的微信，没有脸面再加回来！已经想要放弃的人，也没勇气再去挽留了。
　　我知道一切都会过去，但是现在就是过不去，我告诉自己，其实不会有比现在更难受的日子了，没有爱情，没有面包。
　　也想过依靠一下那个家里介绍的人，但是每次这样一想，脑海里就会闪现过那个很喜欢的人的脸，我果然还是做不到啊。
　　习惯了坚强，习惯了孤独，习惯了一个人，我果然还是不能依靠别人。
　　我宁愿在每个深夜，写一些感动自己的文字，也不想把这些事情跟一些人说，有些人是不能说，因为怕他们担心，有些人是不想说，怕被觉得关系就这样了；有些人想说却没法说了，因为连联系方式都没有了。
　　也是啊，我连对着最喜欢的人，都可以藏住最深的心事，何况是那些不熟悉的人呢。
　　抖音里还在循环着那封三观很正的告白信：我向你表白，只是想告诉你我的心意，你不用有心理负担，如果你接受我，这当然是件值得开心的事情，但是如果你拒绝了我，我也会坦然面对，毕竟每个人心里都有喜欢的他。
　　如果你答应跟我在一起，我不会用爱的名义束缚你，你可以做任何你想做的事情，我还希望你在做任何事之前想起我并为我拒绝一些事和人！
　　我喜欢你，何止狼子野心，是贼心不改，是可以喜欢很久很久很久的那种喜欢。是夏天过去了还有秋天，是新鲜感过去了还有热忱的那种喜欢。
　　山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。你是人间第三种绝色！
　　未完待续。