谢谢邀请 我觉得理想中的两性关系是当我像你走过来的时候,你已经知道了我内心对白,不用说太多话,一个眼神就可以了解对方在想些什么,这种感觉恰到好处,好舒服 理想的两性关系是怎么样的?谈谈个人观点:应该是有自我成熟完善和有理想爱情为基础的两性关系,才是理想的两性关系。 对于未成年人的两性关系,也就是纯友谊和那不健全的两性关系(涉世未深的性冲动)。这个时期的两性关系,是没有自我成熟的完善的人格,是很难拥有理想的两性关系的,因为自我思想意识不健全,还在求知识求学业阶段,不能全身心投入到两性生活的责任中来,当激情过后,会自然谈些或分开,那就有可能造成另一方受伤害,甚至引起社会混乱,因过早涉足成年人才享受的性生活,而又不懂自理,更不会去汗卫自己的合法权益,而想不开去钻牛角尖,解脱不了,出离不了那种受伤的情感里,而自暴自弃或轻生或去社会上伤害他人,这就是不成熟不完善的自我人格所造成的不理想的两性关系。 另外一个就是社会上一些人自身环境造成的不健全两性关系。比如,一位男士,在未解决与前任女友或妻子的感情的同时,去跟一女朋友谈起恋爱,这样就会同时伤害前任和后来的女士,或者是女性去交男朋友,也有这些情况,自古至今,见怪不怪,这就有可能导至社会混乱和伤害的产生,若然是有合法的夫妻名份,却去做这等伤害人的事,真的会受挫折和痛苦的折磨的,人们也称这种折磨叫报应。如何能拒绝这类事发生,就有待我们的人品道德修养的改善,对自身或社会有着很大好处。那么理想的两性关系应该是怎样的? 必须是具备二个前提:自我成熟和完善的人格和有理想的爱情。如果具有成熟完善的人格,将会获得理想爱情的机会,有理想的爱情就会产生健康的亲密的两性关系。 在亲密的两性关系中,它包括日常生活的独处和交往和亲密的夫妻性生活。人在独处时,有自由的休息空间和学习空间。交往中相互信任,或一起去参加外面朋友的宴会,要在朋友面前介绍对方,没有嫌弃,让对方在朋友面前有面子,还有人缘。若果在朋友面前忽略了对方,就会产生误会或纠缠,甚至受挫折,而引起痛苦和烦恼。切记。日常生活中,理想的两性关系一般是合法夫妻和-一些有夫妻之实无夫妻之合法身份的人群。 在相处中互相理解,给予对方适当的自由的生活空间,这也是信任的表现。互相包容对方一些不经意间犯下的小错误,或不伤大雅之事,或才能知识掌握上的差异,在交往中要真诚,垣诚,把对方看成自己身体的一部分,没有隔核,没有猜忌,没有自大狂妄,用温柔体贴对待另一半,用暖心的爱去爱他(她),这样的两性关系是没有争吵,沒有埋怨,没有指责的,是最理想的两性关系。 比较有共同的语言,重视心灵沟通,能够精神交流。双方性格温和,包容彼此,内心成熟,懂得互相体谅。 "一生一世一双人,半睡半醒半浮生"。这才是人生最美好的状态。既不为金钱所困挠,也不为世俗名利所牵绊。 这就是两个人相处最理想的境界! 不管你长相如何,首先你们愿意在朋友面前介绍彼此,愿意带彼此去参加自己朋友的活动,觉的带着你开心。在朋友面前接到彼此的视频或电话觉的是一种幸福,而不是尴尬或烦躁。 其次你们会彼此依赖对方,会聊自己的工作,自己遇到的开心不开心的事情。每过一段时间两人一起甜蜜的回忆你们从相知,相恋,相许,到婚姻,而且乐此不疲,每次回忆都激情澎湃,最后一夜旖旎。再次,你们总是开心的一起做饭,做家务,一起买东西,一起规划生活。彼此鼓励,积极上进,不管有钱没钱你们总是开心的,有了矛盾及时解决,彼此真心对待对方,做到除了爱人之外眼中再无异性。 不知道你说的是哪个两性关系?夫妻之间的?还是异性朋友之间的?不限于婚姻或恋爱?意思是一夜情那种的? 混乱的两性关系抛开不谈,说一下男女朋友间与夫妻之间的! 男女朋友间的两性关系,个人觉得只要是发乎情,遵于礼,合情又合法!两个相爱的年轻男女相互爱慕,相互倾心,心与肉体的结合是顺理成章的事!而好男女朋友的两性关系,可以促进两人感情升温、升华! 夫妻之间的两性关系更为重要,是两个人感情的纽带!在国外,两地分居这种情况是很不可思议的!他们也无法理解这种婚姻或感情!根据江苏省婚姻部门的统计,有30%多的离婚案件因分居造成!无性婚姻的杀伤力可见一斑! 理想的两性关系,不管是恋人还是夫妻,我觉得:两个人你中有我,我中有你,相处起来不累。相爱——相知——相信!无猜忌,不怀疑!情到浓处自然而然的感情升华 !爱,才是永恒的主题! 两个人步调一致,质量才是关键! 谁都希望,青梅竹马,白头偕老!可是,很多人白首如新,倾盖如故! 1
看《如懿传》时,我们一面感慨兰因絮果,及尔偕老,老使我怨的悲剧,一面也反思为何情到浓时情转薄? 少女青樱和弘历本是青梅竹马,墙头马上遥相顾,一见知君即断肠。 按说,两人的情分相当浓厚。 然而,在后宫里的尔虞我诈,生活的琐屑繁杂中,两人渐行渐远。 有人说,如懿行事软弱,一手好牌都打得稀烂。 在我看来,如果她愿意,她也可以使出大手腕,劈开两个人的断层。 可是,她没有。 她始终保持着一颗初心,全身心的相信爱人,并兑现着两人"永不相欺"的诺言。 这种傲骨、倔强、执着让人可悲可叹! 年少时,那时如懿还是青樱,弘历还没有坐上皇位,他们之间是平等模式。两情相悦,彼此欣赏与尊重,哪怕有什么天大的误会,拥抱解释就足够了。 后来,青樱成了如懿,弘历也成了皇帝,除了夫妻关系,他们还是君臣关系。 如懿一心向往纯洁的爱情,可是君臣等级模式的核心就是权力。 处于皇位的极权之下,哪里还能一心一意憧憬单纯质朴的爱情。 这是她必输的一点,界限不清。 就像工作中,哪里能奢望上司能理解我们,还能平等相待。 在家里,我们可以放松说笑。要想和上级建立好亲密的关系,只能适当的讨好迎合。 界限感不明的人,总是一根筋的固执。他们付出了很多,却很少善始善终。 2
从小到大,就听过各种言论: "我含辛茹苦把你养大,你就不能好好学习吗?" "我对你这么好,你怎么能背叛我?" "我为这个家庭付出这么多,你怎么能对我这样?" 很多人在亲密关系中痛苦不堪,爱和亲密的流动性完全堵塞了。 那个牺牲自我的人,他们觉得自己受苦受累,还不被理解和满足。 那些享受"服务"的人,因不能给予同等的回报而心生愧疚,或远离或漠视。 亲密关系越来越糟糕,越来越痛苦。 有人说:人类一切痛苦的根源,都源于缺乏界限感。 深以为然,太多人把自己的事情和别人的事情混为一谈。 这个别人,包括孩子和配偶,他们都是独立的个体,有独立的精神意志。可是,我们总是忽视他们,漠视他们的边界,有意无意替他们做一部分抉择。 替孩子报考一个他不喜欢的专业,为家人任劳任怨,默默奉献…… 当你在努力付出时,内心里就加载着对他们的希冀和期待。 一旦对方不能回报,或你的希求过高,你就无法摆脱"希求同化"的控制。 然后开始一味的强求对方理解、尊重、感恩……如此种种,使自己深陷泥足,难以自拔。 默契或者曾经有过,要么清高的不给解释,要么歇斯底里的发泄情绪。 就像《如懿传》中的如懿,刚开始受到了委屈,被栽赃陷害为"谋害皇子"罪名,她不辩解,但凭弘历明察。后来又被皇上误会,和凌云澈有私情,然而她却几句话怼回去。 这几种消极的回应方式,希望心有灵犀一点通,本意是好的,然而,世事总非如愿。 人总是会成长的,人心总是会变的。春到芳菲春将尽,情到浓时情转薄啊! 3
重温《半生缘》时,不得不佩服张爱玲洞若观火的聪慧与明悟。 以前憎恶曼璐,对她亲手毁掉曼桢的爱情,恨得咬牙切齿。 现在站在曼璐的角度,才发现一切都可以被原谅。 张爱玲也说,如果你认识从前的我,一定会原谅现在的我。 从前的曼璐不说锦衣玉食的大小姐,至少也在父母的荫庇下躲过风雨。 然而17岁,还是娇俏天真的姑娘,就要背负起长女如父的责任。 她牺牲自己的爱情,以一臂之力挑起一家几张嘴的干粮。 其中的艰辛、委屈、不甘又搁置在哪儿呢? 当家里人撮合妹妹和自己的初恋结合时,她连可供回味的记忆都糟蹋了。 "曼璐真恨她,恨她恨入骨髓。她年纪这样轻,她是有前途的,不像曼璐的一生已经完了,所剩下的只有她从前和张豫瑾的一些事迹,虽然凄楚,可是很有回味的。但是给她妹妹这样一来,这一点回忆已经很糟蹋掉了,变成一堆刺心的东西,碰都不能碰,一想起来就觉得刺心。连这样一点如梦的回忆都不给她留下。为什么这样残酷呢?" 不甘、怨恨、痛苦、委屈一股脑倒出来,她将烫手的山芋转手递给了妹妹,逼迫妹妹给老公祝鸿才生孩子。 听听她的呐喊与控诉,就知道她心里有多委屈。 "我那时候要是个烈女,我们一家子全饿死了!我做舞女做妓女,不也受人家欺负,我上哪儿去撒娇去?我也是跟你一样的人,一样姐妹两个,凭什么我就这样贱,你就尊贵到这地步?" 凭什么?凭什么同根生,命运却如此不同? 曼璐早已超额付出,心理早就失衡了。 心理学说,付出者会有一种伟大感,他们会觉得自己更有权利向别人要求点什么。为了讨要公平,他们会慢慢变成索取者。 这种表面看似伟大的付出,实则想要绑架和控制关系,让对方心生愧疚,或故作可怜求得满足。 然而感情里最好的心态莫过于:我的一切付出都是心甘情愿,我对此绝口不提。你若投桃报李,我会十分感激,你若无动于衷,我也不灰心丧气。假如某天我不愿再这般爱你,那就让我们一别两宽,各生欢喜。 4
有人说,人生无非三件事。自己的事、别人的事、老天的事。 自己的事自己安排,别人的事别人主导,老天爷的事,早就超过了我们能力范围。 然而,很多人总是常常忘了管好自己的事,操心别人的事,担心老天的事。 这种不明朗的界限,让自己生出了无谓的烦恼。 配偶的事,孩子的事,父母的事,多少人都一股脑揽成了自己的事儿。把自己压得气喘吁吁,没有得到应有的回报又不甘心,用付出感来控制亲密关系。 俗语说得好,距离产生美,恰到好处的边界感让关系更舒适。 作者简介:若荷清寒(ID:ruoheqinghan),咸宁市网络作家协会会员。分享思想价值,解答心里疑惑,是你的闺蜜益友。 相敬如宾 ,举案齐眉, 理想的两性关系我的理解是这样的:互相依赖,各自独立,势均力敌,共同成长,互相忠诚,有共同语言。 相知相爱相守一生。 你所讲的理想两性关系是指夫妻还是同学和同事,如果是夫妻相敬如宾白头偕老,如果是同学、同事之间两性关系,我认为不要破坏各自家庭和道德底线,正常异性朋友交流对人对工作和生活都很好,主要是掌握适应"度"问题了,理想化是两性知已朋友。我有个异性同事关系好,是她忠实听众,她有想法不好意思对丈夫说帮她出主,而找我出主意我想主要是第三方比较客观,对事情不对人,看问题理性吧了。