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  公元1989年,我从乡镇企业局调到局属一家服装厂当销售科科长。厂里有两千多名员工,我第一个认识的人叫高大尚,让我记住他的不是他的名字,是他长得丑,小眼歪脸三瓣嘴,三瓣嘴虽然缝上了,但是痕迹犹在,在人群里丑得耀人眼。
  厂里要开拓外阜市场,我选拔几名推销员,高大尚自告奋勇还承诺:2个月打不来市场,我还回车间,并且这两个月的工资也不要了。
  我说:除去三瓣嘴,咱两长得差不多,我支持你这一回。
  我把辽宁地区城市分给了他。东北人比较性情耿直好办事,话说到了,酒喝到了,估计不会太计较高大尚的长相。
  高大尚出去半个月,就给我发来一封电报:业务已定,速汇款五百元。
  我很为他高兴,业务谈成了!转身去了财务科。会计把电报看了一阵,问我:汇哪?
  我说:电报上写着呢。
  会计乐了:大连。大连地方大了,具体地址呢?
  我仔细一看,恨得当场就把电报撕了。让他等吧。
  过了二天,高大尚又发来一份加急电报。内容是:款为何还不到位?后面是两个大问号。
  我把电报看了八遍,地址呢?心想这个高大尚,真是糊涂到家了。丑人,就是他妈的不行。只能再等。
  只隔了一天,高大尚电报又追过来:速汇款。我把手表都卖了!后面是连续三个醒目的惊叹号。
  我简直暴怒了:妈个高大尚,你何止是天下最丑的人啊,你还是天底下最笨的人,狗日的你他妈有地址吗?
  又过了三天,北京站派出所打来电话,问我们厂有没有一个叫高大尚的,然后让我们派人去补票领人。
  看到叫花子一样的高大尚,我一脚踢在他的屁股上。
  订单呢?
  高大尚从花布兜子里掏出一个黑皮夹子,小心翼翼地递给我一塌纸。
  妈的,合同还不少呢!!
  高大尚差不多承包了工厂一半的订单,并把他的"一磨二泡三请客"的跑业务模式在全体推销员中实行,年终,厂里给了他一笔奖金。
  高大尚找到我,说:我请你吃大餐。
  我说:那就走吧。
  几盅二锅头下肚,这家伙神神秘秘地对我说:其实"一磨二泡三请客"并不是我跑业务的绝招。
  我说:说说你真正的绝招。
  高大尚小眼睛眨巴眨巴半天,对我说:你看着我。
  我说:看着呢。
  高大尚嘿嘿一笑,说:俺不告诉你。
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