原创无奈的心情
人生很多人事,不是不懂,只是无奈。听着这里那首《秋天》,思绪不知不觉随着略显忧郁的曲调飘去。飘到梦的地方。开始写博客到现在已经大半年了,在这里有无限的快乐,也有些不愉快。但是感觉自己的心可以在这里放个假,每当打开博客总有一种美妙的感觉,虽然博客是为了那个女孩而创建的,但是我知道那是没有结果的。所以选择了结束,因为结束了我就死心了。或许是老天太眷顾我了。她出现了。
我无法逃避她的好。确切的说是世界上没有那个男人会逃避。更不愿意逃避。只会想尽办法去争取。或许是我感觉得到的太容易了吧。所以有意无意的总是惹她生气。可她总是想着我,依然如此的想我。关心我,惯着我。让我有种飘飘然的感觉。有种特有的优越感。尤其在听到她甜甜的笑声。我简直都陶醉了。我愿意听。很愿意。甚至有点自私,听到她和别人笑都会有种莫名其妙的感觉。我知道我上爱她了。
想想就很内疚,曾经自己做的事情。很对不住她。可她总是迁就我。不和我生气。甚至还把我当孩子一样的哄着,宠着。让我心里感觉更对不住她。好想抱着她。永远的抱着她。可是却远隔千里万里。摇摇无期。我曾和我妹妹说我爱上了个人。可是离得太远了。虽然我们心心相印。我妹妹很不客气的说:"哥你去找她啊。"我听了,可我并没有说什么,其实我早就想了,可是我知道这不行。因为她是不会同意的。
不知不觉耳边想起《当你孤单你会想起谁》。我猜想此时她也做坐在电脑前和我一样想着,发着呆。我可以感觉到,因为在这个世界上我可以感觉到她,她可以感知到我。这种感觉没有任何人能用任何语言形容。因为这不单单是感知,更是一种约定。一种没有约定的约定。
《特别的爱给特别的你》当歌声滑过耳畔。记忆里我给她唱过,还有我爱唱的《真的好想你》和《偏偏喜欢你》。想想那美丽的回忆仿佛就在昨晚。也是这样我在电脑前面。给她唱。她就静静的听着。彼此感觉心灵的律动。感受她的美。透过这小小的显示器,仿佛可以看到她梦里模糊的影子。
当这首真的好想你萦绕在我的脑海的时候,不觉让我潸然泪下,我是真的放不下她,可是我又真的不知道该如何抉择,我迷茫,找不到前面的方向。泪水已经把视线阻挡。我扪心自问,我真的真的很想你。可我真的真的没有那个勇气。更没有那样的胸襟。如果我们早几年见面就好了。或许就没有这么多的事情了。我曾不止一次的想。想那个《桃花朵朵开》中骑车的是她和我。我带着她。骑在桃花园的小路上。随风飘动的长发,泛着清香。甜甜的笑着把脸贴在我的后背上。我多么想她就是那个多情伤感的天使,我就是前生那个男孩。感知着你我前生为了的因缘。在今生一起走过,约好下辈子。
曾经的点点滴滴我记忆忧新,到什么时候都不会忘记。我知道这或许就是缘分吧。时间总是把最美好的给压缩了。曾经陪我一起不睡觉上夜班,担心的是我的手受伤。曾经知道我得病而着急打错电话打到了外国。曾经没日没夜的给我叠星星。曾经为我买衣服没能赶上返程的车而足足走了半个晚上的夜路,曾经为了给我寄东西而在烈日下暴晒了好几个钟头。曾经······。这些我怎么能忘记呢?
可是我真不知道该怎么对她说,因为我不能伤害她,我没办法。如果有来生的话,让我们不要再远隔万水千山,更不要有这么多的事情。我对她说:"只要你和我。我们一起去海边。一起捡贝壳。你和我一起看圆圆的月亮,数星星。过无忧无虑的日子。好吗?"
我很想自己变只小鸟,可以插上翅膀飞到你那去。你也变成一只小鸟。我们一起飞。一起往一起飞。我们都不怕累,即便要经历多少个春夏秋冬,经历多少寒风冷雨。哪怕等到见面了已经奄奄一息。我们依然愿意是吧。我知道她心痛了。因为我心疼了。好疼好疼。我写不下去了。或许此时她也在电脑那头看着我写的文字。看着发呆·····。
半生练就沉默是金明明想找人倾诉,可话到嘴边,又咽了下去。明明被别人误解,却不愿解释,继续生活如果人生太顺,挫折经历得少,稍遇逆境就会被撂倒。当参透了世界的真假虚实,反而就没那么酸情了。也越发的沉默
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