在大多数人的婚姻里,最可怕的不是背叛或者家暴,而是冷暴力。 我们看似生活在一起,但又没有生活在一起,你有你的打怪升级,我有我的家长里短。 有句话说得好:世上最让人畅快的事,莫过于心事有人倾听,情绪有人共鸣。 曾经的知心伴侣,在逐渐增加的结婚纪念日中渐渐变成了室友,相顾无言,好像除了敷衍,没有第三条路可走。 都说孩子是婚姻的纽带,但是如果我们的婚姻真要靠孩子来成全,是不是有点儿悲哀? 孩子因爱而来,Ta的使命不是为了解决父母间的麻烦,那不是Ta的责任,也解决不了。 如果不幸的婚姻要拉无辜的孩子入伙,那么,别无其他,除了多一个受害者。 婚姻中的经营绝对是一门学问,而如何让这门学问变得有滋有味,就看夫妻双方的智慧了。 一、善意的沟通,是幸福婚姻的基石 在印度,有一对夫妻,他们携手走过了90个结婚纪念日,是世上最长寿的夫妻。 丈夫卡拉姆-钱德在世享年110岁,妻子凯瑟琳享年104岁,老夫妻在一年内相继去世。 在漫长的婚姻生活中,丈夫对妻子说得最多的话是"是的,亲爱的!" 当记者问丈夫这90年的和谐婚姻是怎么维护时,老爷子开心地对着老妻说出了这句话,妻子也乐呵呵地笑了。 二张布满皱纹的脸上是最本真和纯粹的真情流露,让人不由得从内心深处感动了起来。 世上没有量身定做的伴侣,但每日的一凿一斧,渐渐地雕琢出了彼此心中的形象。 从浪漫的爱情走入烟火气十足的婚姻生活,基本上每一对夫妻都会出现烦躁、郁闷、争吵、沮丧、失望等负面情绪,想离婚的念头不知闪过多少回。 但生活不就是如此吗?磕磕碰碰又充满欢声笑语。 就像那对长寿老人,90年的婚姻生活不可能一帆风顺,期间的摩擦也不会没有,但老夫妻用爱和智慧战胜了它们,并把小家庭变成了五世同堂的大家族。 做一个好的倾听者,并能共情对方,这是给爱最好的滋养品。 二、幸福的婚姻要向内找 《爱的五种能力》作者赵永久曾在书里说过这样一件事: 他的妻子爱忘事,时常出现钱包落菜摊,或者钥匙忘家里之类的事情。 这不符合他的要求,他自己不犯这类错误,就老批评、指责她。 二人关系恶化,经常为此吵得不可开交。 后来他意识到自己处理问题的方法不对,就从妻子的角度去观察她,并接纳她的不足。 她把手机落桌子旁就上班去了,他看见了没吭声,等她回来找。 她匆匆赶回家拿手机,他假装帮她一起找,而不是埋怨和指责。 仅仅二个月,妻子爱忘事儿的毛病就得到了很大改善,批评和指责消失了,夫妻关系也越来越融洽。 丈夫用理解和包容使妻子的情绪得到了放松和平静,而接纳对方的缺点也让彼此在婚姻中得到了成长。 心理学上称之为"内省式的学习"。 幸福不是靠改变对方得到的,幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。 幸福不在别处,就在自己里边,向内找,才能找到它。 三、婚姻中要有奉献的精神 戚薇和李承铉的跨国爱情最初并不被看好,可是Ta们俩用实际行动呈现出了最完美的婚姻。 李承铉在采访中说:"女孩子的好年华就那么几年,现在戚薇年轻、发展好,那我就在家带孩子,反正男生晚一点再工作没什么。" 简单而纯粹的表白,却比任何海誓山盟都触动人心。 只要你好,我就好。 你的需要是最重要的,就像在我心中,你永远比我自己更重。 他也曾为此受委屈和抑郁。 因为当家庭煮夫被讽吃软饭。 整日照顾孩子得抑郁症一年多。 手忙脚乱学做家务,在老婆需要时随时出现。 所有的一切,几乎都要从头学起,但他做到了。 "丈夫"这个字的英文"husband"的意思为"house-band"(屋子的绑带)。 如果绑带断裂了,那么家庭就会分崩离析,丈夫既是家的保护者,更是家庭关系的引领者。 婚姻关系是有意义的实体,它需要保护和滋养。 爱是行动,更是支持和力量。 我将帮助你成为你渴望成为的人,而你的梦想就是我的梦想,我会全身心地帮助你实现你的人生愿景。 四、培养并拥有爱的能力 爱是一种能力,想好好地爱一个人需要具备爱的能力。 而情商则是其中浓墨重彩般的存在,它的高低直接影响婚姻和爱情的质量。 《爱的五种能力》一书给出了具体答案。 (1)情绪管理: 每个人要管理好自己的情绪,才有能力去爱别人。 妻子筋疲力尽下班回家,丈夫满头大汗做好了晚饭等她共享。 "咋回事儿?炒青菜怎么又放酱油了?第几回说了?" 疲惫的妻子开始挑剔油腻腻的丈夫,从炒青菜放酱油到家中其他琐事,试想丈夫能心里舒坦吗? (2)述情: 是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。 比如:老公谢谢你的晚餐哦,不过你知道我不喜欢青菜里放酱油,咱下次就别放了呗! 感谢丈夫的付出,同时也委婉提出了自己的要求,气氛和谐,对方心情轻松,也会比较容易接纳你的建议。 (3)共情: 理解并支持对方、善解人意。 朋友家的先生好客,喜欢做饭,但水平不稳定,味道时常差强人意,所以每次去她家吃饭,朋友都会事先打招呼。 "一定要表扬他的菜味道好哈!你就想着即使口味差点儿,但酸甜苦辣咸里有他的一份心哈!" 瞧瞧,怕我们拍马屁的时候言不由衷,还使点儿巧劲! 朋友先生的厨艺在溜须拍马的老婆鞭策下,从厨房杀手到民间大厨的水平仅仅花费了3年时间,这就是共情的力量。 (4)允许: 尊重差异、允许成长。 婚姻中的夫妻从陌生人到伴侣,不论是家庭教育、成长背景,还是三观、悟性和兴趣都不可能相同,最多只是相似。 那么,既然选择了Ta作为你的枕边人,那尊重彼此的差异,允许对方有成长的过程,这是最善解人意和明智的举措。 就像我的朋友,明明知道先生做饭不好吃,她始终给予对方正向的鼓励和合作,不嘲讽、不轻看、不打压,而是用包容、忍让、耐心、感恩的态度面对丈夫的付出。 她每次吃完饭都会抢着先去洗碗,收拾厨房,让先生休息一会,和我们一起玩牌。 她没有什么出彩的地方,工作也只是过得去,但却是朋友圈里少数几位婚姻幸福的女性。 (5)影响: 是影响伴侣和让对方成长的能力。 一直很欣赏钱钟书和杨绛夫妻的相处模式,在杨绛眼中,钱老是"静下心做学问的人,是有天赋的知识分子";而在钱老心中,杨绛先生是"最贤的妻,最才的女"。 60多年的相依相伴,Ta们经历了漂洋过海和政治动荡岁月,历史的浩劫让他们的身体和心灵遭受百般磨难,但却始终心心相印,无时无刻都鼓励着对方积极向上,在陪伴中彼此成长,彼此成就。 幸福的婚姻有相同的特点,那就是互相分享。 可能李清照和赵明诚分享的是诗句里用哪一个字更贴切,下岗夫妻分享的是大润发超市即将售特价米,而我朋友夫妻分享的是哪一档美食栏目更接地气。 内容不同,但分享欲相同,达到的效果也大同小异。 毛姆说:爱情的悲剧并不是生离死别,而是冷漠。 好的婚姻,是把海誓山盟细化成了柴米油盐,让"废话"成了蜜语甜言。 都说但凡愿意争吵的夫妻,都不太能离婚,因为还想知道彼此的感受和顾虑,想再努力一下,如何真的死心了,那么只要沉默以对就好。 幸福的婚姻需要沟通和分享,多看些心理学方面的书,用智慧去接纳婚姻中的不完美,成就自己,也成就他人。 我是喜欢情感故事和分享的阿曼!请关注