不孝子，我死也不去养老院！，90岁的老母亲下最后通牒了！

　　前段时间，隔壁楼的李大哥有点儿上火，原因是他90岁的老母亲誓死不去养老院。
　　李大哥是个孝子，兄弟姊妹一共6个，就他一个守在老母亲身边。老母亲中年丧夫，凭着非凡的毅力和吃苦耐劳的劲头，硬是把3儿3女拉扯大，上了班，并且个个都在适婚年龄成了家，有了孩子。这在当时成了美谈。毕竟，寡妇养儿本就艰辛，能把这么多孩子抚养长大，没有长歪的次品，还能到点成家有后，那得多能干啊！
　　可这么能干的老母亲，养老却成了老大难问题，为此召开家庭会议无数。最终，老太太选择了排行第五的李大哥，原因是她个性比较强，性格直爽，和其余孩子相处久了，就会闹矛盾。而李大哥性格温和，脾气好，工作不太忙，能到点儿下班，最要紧的一点是他极孝顺。
　　用他的话说：＂我妈为了我们弟兄姊妹6个吃了多少苦啊，她那么能干，长得也不错，30多岁就守寡，完全可以追求自己的幸福，可看着孩子们，她选了一条最难的路，咬牙挺到了现在，我怎么可以不孝顺她呢？＂
　　是的，老母亲选了一条最艰辛的路，自己抚养6个未成年的孩子。当年父亲去世时，祖父母是有安排的，准备把孩子们分别给叔伯和自己抚养，这样老母亲可以再规划自己的人生。可老太太想了一夜之后，就和爷爷奶奶商量说想自己抚养6个孩子，并且不会再婚。
　　老母亲说到，也做到了。
　　在老太太80出头的时候，有了中度的老年痴呆症，用药效果不是很理想，时好时坏。比如凌晨3点左右就起床，开始在厨房发面，蒸馒头，不时地发出各种嘭嘭的声音，一不小心不锈钢盆还掉地上；或者凌晨2点钟开始洗衣服，再用烘干机把它们烤干，结果忘记了时间，整锅衣服都泡汤，还差点出事故；又或者趁人不注意，天没亮就偷偷跑出去，又迷了路，幸亏记得家旁边有一个小学，让一个学生家长给送回来了。
　　诸如此类的事情层出不穷，弄得李大哥一家筋疲力尽。后来，他媳妇和女儿坚持不住了，就搬出去住了，毕竟还得正常上班不是，只能留下李大哥独自照顾老母亲。李大哥那段时间过得艰难，晚上都不敢踏实睡觉。
　　老母亲的脑子虽不太灵光，可多年的历练，那身手是相当敏捷，动作轻盈，李大哥几次被老太太晃悠过去。这不，晚上就半梦半醒了，血压直线上升，毕竟也是60多岁的人了。就这样折腾了一年多，李大哥和老母亲的较量，以他的失败告终。
　　孝子李大哥有点儿撑不住了，就和其他兄弟姐妹商量，看能不能把老母亲送去养老院，大家都投了赞成票。像老太太这种情况，不仅需要专人看护，还要去医养结合的养老院，她的老年痴呆症和其他慢性病也需要长期用药和监测。
　　这下可好，老母亲开始闹腾了。
　　在老太太的观念里，去养老院那是鳏寡孤独的待遇，自己儿孙满堂，怎么也不能是这样的结果。老太太清醒时找人哭诉儿孙不孝，糊涂时像小孩子一样闹腾，李大哥心疼老母亲，就屈服了，日子又回到了从前。
　　又是4年多过去了，期间李大哥做了一次心脏搭桥的大手术，住了三次院，头发已经全白，背也驼的厉害。
　　在中国人的传统观念里，所谓＂孝顺＂，就是除了要遵从孝道，还要顺服。李大哥继续尽心尽力地伺候着老母亲，不过雇了一个钟点工，是小区里卖菜大姐的乡下婆婆。老太太刚开始也不接受她，不过经过再三做工作，终于是同意了的。
　　生力军的加入，大大缓解了李大哥的辛劳，暂时拼凑出来的班子倒也能正常运转。老太太的孩子们每周轮流过来看看她，又有李大哥每日的陪伴，老母亲的日子过得安稳平静，老年痴呆症似乎也缓解了不少。
　　可惜好景不长，一石激起千层浪，李大哥的心脏血管又堵住了。
　　这回大家都忙了起来，找养老院的，做老太太思想工作的，晚上守着老母亲的。儿女年龄都大了，排了班轮流值守，体会了一把李大哥的不容易，也更坚定了送老母亲去养老院的决心。
　　动用了各种关系和人脉，终于在一个月之后，养老院的事情落实了，可老母亲那边的工作一点儿进展都没有。
　　李大哥也出院了，在家修养。
　　面对老母亲的依赖和不妥协，他是又心疼又为难。如果说老太太脑子清醒时，还有可能去养老院，或者与其他兄弟姐妹一起生活，那么现在是一点可能都没有了。她就像个无理取闹的孩子，恨不得一天24小时都跟着李大哥，而孝子为了老母亲提前3天出院，家里实在闹得收拾不住了。
　　类似于李大哥家的情况数不胜数。一边是随着时代的快速向前发展，人们对养儿防老的传统思想有了不一样的看法和理解；而另一边是思想还停留在传统的养老观念上，坚持只能儿女照顾养老送终，绝对不能去养老院的旧观念。
　　的确，很多时候不是子女没有孝心，也不是想推卸责任，而是陪伴在父母身边，压力太大。像李大哥，为了照顾老年痴呆症的母亲，不能出门，不能旅游，几乎没有社交，还被迫与妻儿分开居住，最后还赔上了自己的健康。
　　中国人在亲情中的债权思想很严重，父母想的是养儿防老，而许多子女则一心想着报答父母的养育之恩，有的更是以牺牲自己的幸福和健康作为代价。
　　其实像国外的父母与子女之间相处会更舒服一些。我生孩子，是因为我爱Ta，在Ta们未成年时，我尽力陪伴Ta们，给Ta们爱和教育。而当Ta们长大成人，互相之间的相处更像是朋友和伙伴，彼此保持适当的距离，不过多介入对方的私生活。
　　等身体状况需要去养老院时，就提出申请，经济好的，去私立养老院；经济一般的，就去公立养老院。因为成年后和子女朋友般的相处模式，各自有自己的生活，彼此不需要付出太多；而传统的中国式父母，几乎一切以孩子为中心，紧紧捆绑在一起，自然要求的回报也不一样。
　　爱也是需要距离的，独立的两个个体，如果互相牵绊太多，介入太深，爱就成了负担。
　　就我的观点来看，老母亲的养老模式可以有二种：
　　1. 找个离家不太远的养老院。刚开始，李大哥可以每天去陪陪她，慢慢的适应后，就一周去一次，其他子女平时轮流去探望老母亲；
　　2. 找一个性格温和的住家保姆。她和老太太一个房间，可以让李大哥晚上休息好，与保姆熟悉后，还能给孝子外出放风的机会。
　　大家看到这里，可以猜出来老太太在哪里养老了吗？
　　没错，就是我说的第二种模式，住家养老请保姆。虽然保姆工资有点儿高，但是李大哥有了休息的时间和空间，身体好很多了。
　　这不，前二天在路上碰到李大哥老俩口散步，说想去长城脚下的一个公立养老院看看，要合适就先排队去呢！
　　那么，等你们老了，会选择什么样的养老模式呢？