两性关系揭秘靠说话就能搞定男人的女人是怎么做到的?
在网上看到过一句很有意思的话:"不管是多么恩爱的夫妻,一辈子都至少有过200次离婚的念头,和100次杀死对方的冲动。"
要我说夫妻之间最大的问题,都是来源于习惯了以自我为中心。
就比如很多来访者经常问的一句话:"凭什么要我改?他怎么不想想怎么和我相处?""凭什么要我主动付出?"
这些逻辑背后的含义都是,把自己的利益放在了首位,如果你是独立的个体,这样想一点问题都没有,但是一旦进入了婚姻关系,只顾着自己享受,而无法意识到只有两个人好了,才能收获真正的幸福,自然就没有合作共赢、彼此成全的价值观。
这种利己的态度,往往是离婚真正的元凶。
很多人都无法理解,为什么他在恋爱的时候可以付出全部地来爱你,结婚后却斤斤计较,连今天到底谁倒垃圾,都能吵上一嘴,因为维持婚姻最关键的一点就是:供求平衡,有利可图。
没错,婚姻关系就是这么势利,所有的关系背后都藏着需求是否被满足,你若能满足,我们就你侬我侬,满足不了,所有的矛盾和分歧都会扑面而来,能凑合就凑合,凑合不了就出轨、离婚、各过各的。
每对夫妻,都需要面对和解决这三大问题:
第一大问题:联系和自主
每一段关系都会经历:"靠近我 离我远一点 让我一个人"的循环,结婚前我们时时刻刻都希望腻在一起,可是婚后我们亲密的次数少得可怜。
有很多男人宁愿待在车里发呆,都不愿意回家;也有很多女人把一门心思都放在孩子身上,老公想亲密的时候,只换来一个白眼加一句:"没心情,每天都累死了。"
这样的婚姻真的是出现问题了吗?
我认为,不一定。
只不过很多人没有分清楚我们是一个人还是两个人,不管是多么相爱的夫妻,都会有希望独处的时候,都会有希望一个人静静的时候。
所以千万别打着"爱"的名义去控制对方,如果对方没有时时刻刻汇报就是不爱你了,如果对方晚回家了就是在外面有人了,这样你也累对方也累。
真正亲密的关系,是两个人紧密相连,又各有独立的空间,你忙你的,但是我知道,需要的时候,你都在。
第二大问题:袒露和隐私
男人和女人最大的不同在于:女人习惯靠自我暴露来拉近关系,男人则靠互相吹嘘来经营关系。
女人在大多数的情况下,都是成群结队的,比如在学生时代喜欢几个人一起去上洗手间;每个乡村里总有一群爱八卦的大妈们;就连一个办公室工作的人都能有几个群聊。
这都是因为她们喜欢通过聊天、表达来建立关系,越是亲密的关系越是毫无保留,但是男人就完全不一样,他们天生就好强和爱面子,很难在别人面前说起自己的不堪。
举个小例子,男人到了公开恋情的那一步,他的好哥们才发现,来一句:"你小子,什么时候偷偷谈了恋爱啊?"但是女人从遇到喜欢的人那一刻开始,就脑补出了一系列画面,急于和身边的好朋友分享个不停。
这就导致了男女在进入婚姻关系后,截然不同的相处模式,女人为了知道男人的秘密,使出各种办法,又是查手机又是查银行卡,男人为了保留自己的隐私,要么使出浑身解数隐瞒,要么干脆不作回应。
第三大问题:厌倦和新鲜感
再好看的皮囊都会有两相生厌的那一天,再好的感情,相处久了也会有倦怠。
特别是到了中年的夫妻,两个人都携手半辈子了,总把所有的问题推向"老夫老妻"这四个字上面,无话可说了是因为老夫老妻;失去激情了是因为老夫老妻;争吵不断是因为老夫老妻。
但不管是新婚夫妻,还是老夫老妻都要学会保持感情的新鲜感,两个人只有不断地在关系中注入新的需求,保持有趣和生动,两个人的日子才会过得越来越有意思。
而不是日复一日的面具夫妻,彼此虽然生活在一起,两颗心却不在互相身上。
只有处理好这三个关键的矛盾,才能让你们的婚姻关系顺风顺水,让你们越来越离不开彼此。
刚刚我有写到,夫妻之间的关系最特殊、最珍贵,但也最现实,所以到底应该怎么在相处中,用最智慧的方式去经营至关重要。
由于篇幅原因,今天我先给大家分享三个小秘诀,告诉女人们应该如何和丈夫相处,才能达到彼此成全、和谐共处的关系。
示弱不等于真的软弱,而是用一种智慧的方式,让男人觉得你是需要被保护和疼爱的。
如果你总是一副"老娘什么都能搞定"的样子,他感受到的只有强势,每次有女性伙伴们向我吐槽说自己的老公从来不做家务的时候,我都会反问一句:"他一次都没有做过吗?"
往往这个时候,她们就沉默了。
因为男人不是从一开始就做甩手掌柜的,而是你总是嫌弃他这也做不好,那也是帮倒忙,于是他干脆什么都不做了。
所以如果当他连靠近你都没办法靠近的时候,就不可能在你的面前表现出真实的自我,同时也意味着你们很难拉近彼此的关系。
这对于男人来说是很危险的,因为男人最需要的就是,身边的女人可以满足他的骄傲和自豪。
示弱其实并不难,我举个小例子,比如有天他下班回家后坐在沙发上看电视,你又要顾小孩,又要做饭,忙得不可开交,你先不要着急上火地埋怨他,不如换一种表达方式:"老公,我刚刚把菜炒好了,就差宝宝的辅食了,我要在旁边盯着,怕不留神就煮老了,你能帮我下楼扔个垃圾吗?"
大家都可以参考这样的句式,在老公面前示弱:我做了很多事+我现在还在忙+我把最轻松的活留给你。
这样男人既不会拒绝你的要求,同时还能看出你的辛苦,愿意主动帮你承担家务。
男人是极度爱面子的生物,所以哪怕他们犯了错,在急怒攻心的时候也不会立马承认,甚至会反过来攻击你。
比如有很多婚外情的男人,不但不愧疚,反倒还理直气壮地指责老婆:"都是因为你对我不好,我才会出轨的。"
这时候女人通常有两种反应,要么不断地安慰自己,只要老公心里还有这个家,就可以睁一只眼闭一只眼,结果老公看到她这个样子,仅剩的一点心虚就被抛到脑后了,越发觉得你好欺负。
还有另一种女人,坚决不退让,不管不顾地要去讨个说法,追着男人骂和打,把事情闹得沸沸扬扬,最后受伤的还是只有自己。
其实所有的吵架和矛盾,不管是出于什么原因,都离不开一条很简单的逻辑:"你心情不好的时候,我少计较一点,我心情不好的时候,你多让着我一点。"
攻击或退让都需要把握好尺度,即使有一方把话说得很难听,也可以等到心情平时后,再去沟通解决,在情绪上头时做出来的决定,十有八九会后悔。
我的建议是,夫妻之间可以设置一个"停战协议":现在我们都很激动,先缓一缓吧,等一个小时之后,我们再来好好谈谈。
等双方的情绪都冷静之后,再合理地说出自己的需求和感受,以及希望对方怎么做?你们向往的关系是怎么样的?这时候的沟通才能看见彼此的内心,才能真正地解决问题。
现在越来越多的女人自信、独立、有主见,所以"女强男弱"的婚姻越来越常见了,女人既能工作赚钱,又能兼顾养家。
当女人承担了男人的责任后,自然就瓦解了男人的权利,很容易把在外面的作风带回家里:"你有什么用?干啥啥不行,这个家没有我都过不下去!"
但中国男人都有个通病就是习惯一味地追求强大的人设,当他们在女人面前没有存在感,在家庭里没有参与感的时候自尊心会严重受挫。
所以"让老公觉得家庭是他自己的"这一点非常重要,因为只有他先对家庭有认可,他才会心甘情愿地为家庭付出和牺牲。
在你需要解决事情的时候,不管他能不能帮上忙,都可以先听听他的建议和想法,关于家庭的一切他都是有发言权、知情权的,甚至你也可以主动把决定权交到他的手里。
有时候多一句"商量"就等于多了一份参与,如果所有的事情都由你做决定,渐渐地他就会觉得自己很多余,在婚姻里感到孤独和挫败的男人,是出轨频率最高的类型。
最后我想告诉大家,所有尖锐的手段,得到的效果都是零。
如果你愿意换一种方式去经营婚姻,也许会有意想不到的效果。
大家都说:"男人至死是少年",因为他们在有些时候真的很单纯,只要你学着给他戴一顶高帽子,那么他就会为了保住这份荣誉,而更加珍惜你。
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
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