别谈恋爱了，会影响干饭速度

　　不喜欢亦或是无感的坚持不长久。
　　第222封「寄不出的信」
　　阿乐：
　　展信勿怪。
　　昨夜梦里惊醒，忽觉想你，本想打个电话跟你说说悄悄话，却又歇了念头。
　　细细算来，我们在一起还不足三月，可我便没了与你聊天的力气。
　　我捂紧胸口里的蠢蠢欲动，把自己埋进被子，躲进暗里，妄图躲过如深海般寂静的夜，奢求躲过翻腾的思绪。
　　闭上眼睛，仍是你。
　　二零二一年八月十七日三点十六分，是夜，我起身写下这封信。
　　我一直告诉自己要理智对待这次感情，但是我太低估情感对我的影响。
　　尤其是对我这种本就感性至极的人。
　　短短一个月，你回消息的速度越来越慢，有时候直接不回。
　　第一次我还问了你，以为你心情不好，你说没有，接下来没了话头。
　　我在我以为的爱情进行时里，患得患失。
　　不谈恋爱的时候，爱情只会影响我干饭的速度。
　　可是一谈起恋爱，一点风吹草动都会变成风起云涌。
　　各种想法接踵而至：回消息没有刚开始那样快了，是去干什么了；说想你没那么频繁了，是不是最近不开心了；每天的早晚安突然断了，是因为什么……
　　种种想法不受控制被硬塞进脑袋，以至于后面的日子里对于这份感情的很多方面都让我觉得累。
　　所以，阿乐，我选择让树成树，让花成花，把自己还给自己。
　　下定决心很难，但不得不去下决心，不仅是因为自己变成了另一个样子，还有就是，实在恐惧这样的日子。
　　日子过长，怎能让念头安静下来，你取不走，我只能离开，去听人声鼎沸。
　　想起曾纠结选专业时朋友说的话：选喜欢的。
　　可是，她忘了说后面那句话： 因为不喜欢亦或是无感的坚持不长久。
　　我们始于朋友介绍，有无感情暂且不论。
　　也知道在一起的决定很冲动，但我们以为我们彼此会去认真地奔向对方，只是半衰期过短，谁也没有去延续它的想法。
　　一直觉得人际交往是一件很累的事情，我以为恋爱不一样。
　　后来发现，交男朋友比交朋友难的多。要顾及很多事情，而我又很累于处理这些东西。
　　我有努力，试着朝你撒娇，朝你无理取闹，刚见面的时候主动去挽你的手，甚至主动去牵你。
　　我没有身经百战，这些都是我第一次去做，他们说你害羞，但是我不希望我是你一直害羞的对象，这会让我觉得我一直在迁就你。
　　朋友会打听我们之间的事情，她们有时候也会觉得不理解，这我没有尝试去解释，因为没有人能感同身受。
　　我了解你，但是这不是谈恋爱的决定条件，它也不是我谈恋爱的唯一条件。
　　本想直接告诉你很抱歉，那么久了都没有心动的感觉，我不知道为什么要用这个原因，可能是不想去质问你：＂还心动吗？＂
　　不想歇斯底里，想留一点体面。
　　我想问你借温软的鲁莽，问你借肆意的无理，问你借不言而喻的吻，问你借夏日的玫瑰，你说现在是冬天。
　　觉得跟喜欢的人分享一些细碎的事情是一件很美好的事，我很享受那一刻。
　　其实很怕我的分享在你眼里就是发牢骚抱怨。
　　很难受，我没有听过你的分享，也许你不擅长。
　　这样就更悲伤了，在一起那么久了我依旧是你不擅长的对象。我不知道你的生活怎么样，也不了解你身边的人，我只了解朋友口中的你。
　　此次分开，就当做大火卷了麦地，颗粒无收吧。
　　不知在哪看到那么一段话；传说在北极的人因为天寒地冻，一开口说话就结成冰雪，对方听不见。
　　我还为对方可惜了许久。
　　可如今在面前的你，不开口，也会使得我的周围天寒地冻，甚至不需可惜听不见。
　　未曾想到，单单与你分享了一个梦你便生气了，打电话给你，你沉默不语。十分钟的通话，你寥寥几句，以我的晚安结尾，你一语未置。
　　阿乐，你下次和别人的约会带上一束花吧，给她一个告白，把上面我没有拥有过的你都尝试一下送她吧。
　　我仍希望未来的你是幸福的。
　　亲爱的阿乐，我应该是喜欢你的，不然我现在也不会泪流满面。
　　下次再见，不，拜拜。
　　Rose