如果你总是把坏脾气留给最亲的人，我建议你这样去做

　　在生活中，有这样一个奇怪的现象，我们总是把好脾气给了陌生人，而把最坏的脾气留给了最亲的人。
　　我们明知道要对自己的亲人应更加爱护，往往却在愤怒中相互伤害，还编出＂都是为了你好＂、＂打是亲骂是爱＂、＂棍棒底下出孝子＂等等这样的话来粉饰。
　　而最让人绝望的是，伤害产生了，我们期待对方的改变却没有发生。
　　美国心理学家哈丽特•勒纳博士在她的畅销书《愤怒之舞》一书中讲到：＂黎明前最黑暗，情况在变化之前，可能会有一阵更糟。＂
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　　揭开愤怒的面纱
　　以前单位有一个同事小王，负责单位的销售工作，待人特别热情，当有客户打电话进来时，总是和颜悦色、不耐其烦的讲解。
　　有一次小王邀请我们几个人去他家吃饭，当我们到他家时，他看到妻子还没把饭做好，脸色迅速拉下来，并对妻子说：＂提前就告诉你了，怎么还没做好饭。＂
　　小王妻子也很立马反驳道：＂我在带孩子写作业，还要收拾房子。＂
　　小王更加气愤，说道：＂女人就是啰嗦，家都照顾不好，能干什么？＂
　　顿时我们感觉到了气氛特别尴尬，小王立马转过脸，又与我们几个同事嬉笑聊天。
　　当我们喝酒喝得不亦乐乎时，小王妻子怕他喝多，多说了几句，让他少喝点。
　　小王立马又训斥道：＂你怎么这么烦，别管我，没事你先休息。＂
　　我们总是希望通过愤怒让对方按照我们的意愿去做所有事，尤其在家人面前，我们会卸下所有的伪装、面具，通过愤怒迫使对方做出改变。
　　在我们的亲密关系中，经常还会面临很多愤怒的问题，比如：男生没有按照女生的要求去关窗户，孩子在写作业的时间偷偷玩手机等等问题。
　　我们发火的初衷，是想用愤怒改变对方来解决问题，而且这种急迫的愤怒还有一个前提，就是我们以为自己能够改变对方。
　　但事实上你会发现，这是一种非常低效甚至是有副作用的方式，因为你一发火，别人的脾气也上来了。
　　面对愤怒，受到委屈的时候，我们通常会表现出两种现象，一种是压抑自己的愤怒，习惯性地忍耐、保持沉默、哭泣，为照顾对方的感受，避免发生激烈冲突而妥协。
　　但是你要知道，用压抑的方式处理愤怒，不代表愤怒没了，而是会积累愤怒，积累多了，就会在某个时刻忍不住爆发。
　　对于愤怒另一种处理方式就是随时随地发泄愤怒，我们会像战士一样时刻准备战斗，而这种怒火不仅解决不了问题，还会引起对方的反感，你一吼，本来他错了，反而会指责你，能把你气死。
　　这两种方式，就像硬币的两面，结果都是一样的，无论压抑还是发泄，最后都会陷入自我挫败，即改变不了别人，也改变不了结果。
　　2
　　找到愤怒的缘由
　　知乎上有这样一个例子。
　　主人公小丽想参加一个网络直播培训，但是她老公不允许去，老公觉得这种直播培训都是胡扯，小丽觉得老公对自己进行控制，特别愤怒，然后和老公开展争论。
　　小丽说：你一点都不关心自己，白天忙工作，晚上回到家只知道刷抖音、玩游戏，对家务、孩子一点都不上心。
　　老公认为小丽爱抱怨、焦虑、管得多、情绪化，小丽是鸡蛋里挑骨头，故意挑剔找自己的事，对爱是过度索取。
　　小丽听后更加愤怒了，说：你一点都不在乎我的感受，别人家老公对妻子都知道问长问短、经常陪她一起逛街、一起做家务。
　　于是，两人都变得更加愤怒，大吵了起来。
　　那么愤怒背后的原因是什么呢？
　　第一个是控制，当你因为被控制而感到愤怒时，被控制从来不是原因，你之所以愤怒，是因为潜意识里总觉得＂只有对方同意我，我才能去＂。
　　第二个是冷漠，当你的需求没有得到满足，你就会认为对方不关心你，但你需要意识到，冷漠在很大程度上是你自己制造的，用愤怒指责对方去改变冷漠问题，是个无效的方法。
　　第三个是挑剔，其实挑剔很多时候跟现实无关，而是在两个人之间建立一个情感连接，因为两个人不能正面表达自己的情感，只能借着愤怒和吵架来表达彼此的情感了。
　　第四个是索取，很多人会对爱她的人过度索取，希望能为她做点什么，既不想拒绝，又不想委屈自己。
　　其实我们每一个愤怒的背后都有原因，没有人会无缘无故地发怒，只是很多时候，我们只看到了表面，没有去探究背后真实的原因，而这需要我们去仔细地觉察。
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　　解决愤怒的方法
　　当我们遇到问题、感觉到不舒服时，我们希望用愤怒来解决问题，那么我们如何来解决自己的愤怒呢？
　　其实当问题被解决的时候，愤怒自然就不存在了，愤怒就如同发烧，只是炎症的结果，炎症一旦消下去，烧自然而然就退了。
　　比如：老公在外地出差，你特别喜欢一款化妆品，你打电话让老公买回来送给你，老公也答应了。
　　当老公出差回来时，告诉你他忘了，你火冒三丈、愤怒的不行，说老公一点都不在乎你，不爱你。
　　就在这个时候，老公将化妆品拿到你面前，并告诉你刚才是开玩笑逗你玩的，于是你的气也就消了。
　　所以愤怒其实是不需要解决的，真正需要解决的是愤怒背后的问题。
　　美国家庭治疗领域的权威维吉尼亚·萨提亚说：＂愤怒本身不是问题，问题只是解决方案。＂
　　如果你想去更好地处理愤怒，你不必针对愤怒做工作，必须去纠缠到底该压抑还是表达，而是去思考，愤怒在解决什么问题。
　　当问题被解决的时候，愤怒自认就不存在了。
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　　写在最后
　　哈丽特•勒纳博士说：＂在某个时刻怎么对待愤怒并不重要，重要的是你能不能明确自我。＂
　　我说：＂一辈子很长、也很短，愿我们都能够化解愤怒，与自己的亲人和颜悦色、温柔相处。＂