在亲密关系里如何做到平衡

　　在亲密关系里更要做自己！
　　如何在亲密关系里做到平衡？
　　当你进入一份爱的关系中时，回望自己，竟觉得如此遥远和陌生，甚至已经认不出原来的自己了。
　　人生要有所取舍。为了成就这份关系，你承受委屈，做出牺牲和妥协，甚至为了讨好对方，断掉所有的朋友关系，牺牲自己的兴趣，让自己做很多方面的调整，直到最后发现自己并不快乐。
　　举个例子，我在对一位个案进行心理治疗的时候，发现她此生最想要的是自由，而不是进入一段婚姻关系。因为她喜欢随性的人生，不想让任何人约束。比如，她无法忍受旁边睡着一个打呼噜的男人，也不愿意出门时要向任何人请示。
　　人们常说：＂出来混总是要付出代价的。＂在任何关系里，没有牺牲和配合，是不现实的；当你成为父母的时候，只做自己，也是不可能的；你不可能百分之百地做自己，我说的意思是：各种关系间需要一种动态的平衡。
　　打个比方，当钟摆摆到另一个极端，就意味着你在关系里面存在委屈和牺牲。为了让你的关系不破裂，你呈现出他喜欢的样子，可是后来，你发现朋友越来越少，你的笑容也越来越少，你也越来越不像原来的自己。
　　为了不失去对方，不失去这段关系，你付出的代价是失去自己。而当你失去自己，如果有一天对方不再爱你，最后你会一无所有。
　　所有爱当中的愤怒，都是源于你的过度付出和牺牲。比如，你为了和他在一起，放弃了家人，断掉了社交活动，失去了朋友，失去了自己，如果最后你和他之间关系破裂，请问你需要承受多大的痛苦？
　　＂我要做自己，我就不能爱你；为了得到你，我要失去自己。＂我们就是在这种抉择中徘徊、平衡、挣扎和痛苦。
　　所以，请你常常回归内在审视自己：在爱的关系里，你被限制了多少自由？你变得有多么不像原来的自己？
　　我们再来谈论爱、忠诚与自由。
　　在赛斯书《心灵的本质》中提到＂爱意味着忠诚 ＂，但是你们每个人对忠诚的理解不一样。
　　举个例子，我有个个案，他曾经这样跟他太太说：＂我没有背叛你，我一直爱着你，但我也爱别人。是你先背叛我的，因为你发现我还爱别人，你就决定不爱我，是你对我不忠诚。＂
　　他的这个说法似乎有些混乱，对于他来说，他并不困惑，因为他对爱是忠诚的，他对于两个女人都爱，当他的太太发现他也爱着另一个女人，太太就不再爱他了。那么，到底是谁不忠诚呢？
　　爱意味着忠诚，那么，什么是忠诚？是宁愿失去自己，也不要失去你？还是在关系里能够找回自己，让自己越活越快乐？这两者到底哪一种才是真正的忠诚？这就是现代人在关系和自由中的两难抉择。
　　爱意味着自由，那么，什么是自由？是不管别人的死活吗？很多人对＂做自己＂有一个误解，认为＂做自己＂就是不管别人死活。认为＂做自己＂就是无限地膨胀自我、放大情绪、不在乎别人的感受。其实这都不是＂做自己＂，这是自我膨胀和自我夸大，是因为自卑而转变成了自大。
　　其实，许医师在＂做自己＂时，并没有不管父母的死活，并没有不管所有工作人员的死活。
　　许医师认为，婚姻要有一定程度的安定性，因为安定的婚姻才会让你的下一代有安全感。 很多经历过父母的冲突、吵架、离婚或往生的小孩，在爱的层面上，常常觉得没有安全感。
　　当他们进入一段关系的时候，可能会为了得到爱与被爱的感觉，牺牲自己，换取安定感，因为他们渴望安定和被爱。可是这种牺牲自己而换取安定与被爱的方式是不健康的。
　　爱意味着忠诚和自由。在亲密关系中，只有我们不失去自我，才能拥有健康的人生和平衡的关系。
　　作者｜许添盛
　　摘自｜有声书《我的幸福练习曲》
　　作者简介：许添盛【台湾】，世界知名心理学家暨精神科医师，心灵动力学的创始人及全球传播的使者，著作等身的心理学作家、慈善家、企业家。
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