得了癌症，是一种怎样的体验？

　　我来告诉你，2017年7月做了结肠切除手术，当时病理检测十一处淋巴九处转移，定性为晚期。2018年7月，肠梗阻入院。一年时间没接受任何治疗，原因是我本人不知道我得病了。家里人当时听医生说只能活半年，他们选择放弃治疗，让我开心过好余生。入院期间准备好了手术，自己肠道通过喝油自己通开了。住院一周出院了，出院后肠子断断续续的堵，每一次堵都较劲的疼，让人撕心裂肺。一直疼到2018年11月21号，在次入院，入院后做了CT和腹部拍片。医生建议马上手术做造瘘，无奈下同意了造瘘，当我麻药苏醒后我发现没有造瘘，自己高兴坏了。结果让我始料不及的事发生了，医生讲他水平有限做不了造瘘。被迫转院到北京，入院后住进肿瘤科，肿瘤科要给我做化疗我还发火了，肠子堵了做什么化疗。这个时候家里人才告知我是癌症晚期多处转移，当时我看了我家当地医院的出院诊断，肝，肺，腹膜，大网膜，肋骨，小肠，盆骨都是肿瘤，已经无法手术了。北京医院肿瘤科联系了，肠镜科支架，肛肠科造瘘，俩科室会诊结束后，都说做不了，肿瘤科医生讲他现在是没有办法了，让我转院，三天家里五口人，跑了无数家北京三甲医院，结果出奇的一致建议我去世纪坛医院热灌肠。去了找到主人，主人讲目前还没有必要做造瘘，不是完全赌死，让我做保肛化疗。化疗现在做了两期，化疗基本没有反应。就是肚子疼的厉害，2018年7月，痛到现在，止疼药对肠蠕动的疼痛效果不明显。我每天都会痛的满身汗，真有生不如死的感觉。家里人希望我活到新药上市，我说即便是新药，也可能是国外多年的药物了，一样没有效果。看不到希望的活在每天等待死亡的路上。
　　我婆婆得了乳腺癌晚期，切除肿瘤后化疗，活过了第一个5年，就在第七年的时候咳血了，去医院做检查，已经扩散了，到肺、骨头、脑、肾。医生说没手术的必要了，最多就半年了。让我婆婆开心的过完剩下的日子。我们都瞒着我婆婆，说是普通的炎症而已。后来，我婆婆的身体渐渐的败坏了，躺床上起不来了。那段时间，我婆婆身体疼痛呻吟，吃了药无济于事。
　　家里气氛悲伤压抑，眼睁睁看着我婆婆痛苦，癌症的疼痛让她求生不得，求死不能。
　　生命倒计时，家里人心里压力好大，我老公心一天比一天揪着，半夜听着我婆婆的痛呼，默默流着泪，不舍，无能为力，活一天就少一天。我婆婆躺了9个月走了，什么东西都吃不下，活活饿的，全身皮包骨。最后的那几天家人跟我婆婆说了她的病情，她很平静，虽然大家都瞒着她，但是她心里有数。她说，她一辈子做了那么多好事，为什么让她得这种病，天没眼！
　　我婆婆终于解脱了，愿天堂没有痛苦！我们悲喜交加，婆婆不用痛了，我们替她高兴，可我们永远失去她了。
　　我是晚期乳腺癌患者，患癌已经九年了，从只是乳腺癌患者，到乳腺癌转移的晚期患者，九年的时间我经历了生与死的考验。
　　癌症从前并没有让我害怕或在意，因为我度过了第一个五年生存期，虽然我在发现的时候就是3b期的中晚期。
　　但是我恢复的很好，对我来说癌症就像一个奇迹一样，它改变了我的一生。
　　在今年以前，我一直像个正常人一样在生活，从来不觉得自己是个癌症患者，我也忘了癌症，也忘了去关注它。
　　但今年它转移了，在这一刻，我才知道原来癌症真的很可怕，它真的可能去让我失去宝贵的生命。
　　我才懂得，从前的我是多么的幸运啊！
　　那么得了癌症究竟是一种什么样的体验呢？
　　你可能会非常的害怕和恐惧，也可能会崩溃到不敢相信。
　　的确任何一个人在得知自己患了癌的时候，第一时间一定是内心惶恐的。
　　虽然现在我们已经不会谈癌色变，但能做到坦然接受的人仍然不多。
　　癌症给我的体验是打击，巨大的打击，是人生的摧毁，我不敢去想我的未来会怎样。
　　所以我没有好好保护自己的身体，并珍惜来之不易的治愈，没有乐观积极，也没有回归到正常的生活中，直到转移。
　　而现在癌症给我的体验是，它拯救了我，拯救了我的灵魂，它让我在绝境中觉醒了，让我开始认真的对待它，并决定去战胜它。
　　我又重活了一次，重生了一次，这一次，我要努力的生活，好好的活着，珍惜来之不易的生存机会。
　　得了癌症以后不要害怕，也许抗癌的过程是艰辛的，但是因为这个过程我们可以变的更强大，而人生也多了一些乐趣。
　　积极治疗，慢慢恢复，保持最好的心态和情绪，与病斗也可以其乐无穷，不如不去想那些糟糕的体验，把每一天都活的精彩一些，那就是你最好的体验。
　　得了癌症是怎样的体验？
　　很不幸，我是宫颈癌，淋巴多发转移，泪己流干人生在倒计时，医生的话就是活一天是一天吧。
　　刚确诊癌症时，我的大脑一片空白，恐惧，茫然，焦虑，委曲，泪水肆意的流淌，我的人生如此残酷，难道就这样走到尽头？
　　在死亡来临前，每个人都有很强的求生欲，离开有太多的不舍，上有老下有小，太多的放不下！
　　手术，放化疗，其间所受的痛苦没有亲身经历的人是无法体会的，在病床上接受化疔没有此这更折磨人的了，化疗是一种让病人生不如死的冶疗，每次到医院一提到化疗腿就打颤！
　　比起身体上所遭受的痛苦，心灵上的打击更是伤痕累累，一方面承受化疗的毒副作用，头发掉光，难受，恶心，呕吐，一方面承受经济上的压力，癌症，是一个把家庭拖垮的玩症，没完没了的治疗，检查，复查，每一次去医院的胆颤心惊，拥有一个健康的身体是多么珍贵啊！
　　所有的坚持都是对人世万般的不舍，一方面冶疗的痛苦让人想放弃生命，一方面这个美好的世界太多的牵绊，千万遍的告诉自己，不纠结，不伤悲，积极面对，快乐活着，尽量不给家人太多的压力，不管老天爷什么时候带我走，放下一切，坚强的走下去！
　　看到了这个题目我想说，现在健康的人们，我愿你们最好别有这种体验。这是我的真心话！
　　我是十年前患上了直肠癌，当时的心情非常复杂，头脑一片空白。想到了死亡，这是非常正常的事情了，大家都知道，得了癌症就等于上帝发给了我的死亡通知书。
　　在家里我表面装扮着什么事也没有，看着和往常一样，怕家人有负担。在外面怕别人知道自己得了癌症，好像是一件很不光彩的事一样。但是我的行为还是暴露了我的内心，在我们家里一般的情况下，都是我做饭做菜的。在确诊后和做手术的期间，我做的菜不是忘记放盐，就是放两次盐，做的菜失去了往日的味道。
　　我也见过有的癌症患者说，不怕死从来没有拿它当回事。可是这样的人往往很快的就结束了一生，别人问我怕死吗？我说怕死，但是我能正确对待死亡这件事。我分细过不怕死的人，实际他最怕死，心里的底线已经被冲毁。他是为了掩盖内心深处的恐惧，所以嘴上说不怕死！
　　我在这十年中做过四次癌症大手术。在第一次手术后，进入化疗阶段的时候。医生告诉我说我的癌细胞的数据不高，吃口服化疗药物就可以。我按照医嘱要求去做了，自己努力的也调整好了心态。结果一年半后就转移到了左侧肺叶上，这次的转移给我的打击也是很大的。自己本来调整好的心态，一下子又落入了低谷。开始不相信转移，就又进行了各种精密的检查，最后还是确诊为转移型肺癌。
　　我更加确认自己距离死亡，越来越近了，那一阵子的迷茫比刚得癌症时还严重！后来我感觉不对，我如果要是继续下去的话，可能很快就要结束了一生。我首先正确的面对现实，正确对待生死观。谁都知道人活到再大的年龄，也逃脱不了死亡的命运。这是大自然的规律，是任何人也阻挡不了的事实。我就应该放松，顺其自然吧。我自己又树立了为了我女儿，我也要好好活着的目标。因为我女儿还没有结婚，我想看到她结婚，想看到孙子辈的成长。从那以后我的心态调整的越来越好！
　　在第二次转移到右侧肺时，因位置不好，需要摘下一个肺叶时，我一点也没有恐慌。当天就和手术医生决定了五天后的手术日，从发现到手术五天。一般来说可能不容易做到！同时我也问了我的医生，我说我的癌细胞的数据一直不高，为什么总转移？医生说不要只看数据值，癌细胞有的很活跃，有的很稳定。你的这种就属于很活跃的那种！
　　又相距了将近五年，在去年的七月底，我又做了一次胰腺癌切除三分之二，同时脾脏摘除的大手术。在去年的发现转移，到手术治疗结束，我虽然心态很好。但是真正的意思到了，这次死亡确实离我很近了。我不能这样的离开，我要把我在十年中得到的体验，也是一般人不愿意有的经验写出来。让健康的人们注意，让现在刚患癌症的病友，减轻疼痛少走弯路，这是我最大的心愿。
　　我今年四月底手术后的十二次化疗结束了，五月份开始陆续的发表了我写的文章。主要内容是我的病史，和我的各种体会。
　　还记得2020年11月中旬的那个下午，我的乳腺穿刺结果出来了，我在门口等，老公去病理科问结果。出来我问他：怎么样？他说：不好。然后我就再也说不出一句话，只有成行成行的眼泪往下落
　　那时候，心是空的，脑子也是空的，就仿佛灵魂也被带走了。过了好久好久，才开始缓过来，之前所有的希望，侥幸都破灭了，现在只有绝望，不甘
　　接下来又崩溃了好几次，想想年幼的孩子，想想苍老的父母，想想真正的生与死，想想治疗路上的恐惧，眼泪一次又一次像决堤的水一样倾泻，无可商量！
　　之后接受了左乳全切和腋窝淋巴结清扫，有时候，想着这残缺不全的身体，我真的痛恨自己，为什么走到了这一步？想着未来化疗放疗内分泌治疗，会带来种种的身体毒副作用，我真是万念俱灰！人生这部棋，怎么会被我打的乱七八糟？
　　糟糕的情绪当然也只能是偶尔出现一下，毕竟，为了活着，还得要放好心态，乐观积极的面对这一切！
　　说实话，我也想通了，假如我2020年必有一劫难逃，那我得癌总比车祸啊！意外啊！种种的劫难要好吧！虽然得癌了，但是乳腺癌也是一种幸福的癌，也没有远处的转移，这已经够庆幸的了。
　　所以呢，得了癌之后，每个人都有一个接受的过程，接受了之后，就要勇敢的和癌斗争了！你强它就弱，你弱它就强，所以，不必恐惧它，不必在意它，忘了自己是一个病人，吃好喝好，开心面对每一天！
　　2016年8。19前，自己也没有多大身体不适，还经常跑步锻炼，那时自己29岁，但怎么也想不到自己在那天做b超显示前列腺肥大，大夫让我去济南复查一下，复查后大夫没有跟我讲，而是跟随行人说，我可能是肉瘤，恶性程度比一般癌要高，医生说发展很快的通知了家人，当时自己也是一懵，不可思议。虽说没有像别人说的害怕或瘫软，但真的懵懵的随后两天赶回老家赶往北京肿瘤医院，医生看过我我的片子后讲：这种肉瘤对放化疗不敏感，没有好的药物，而且肿瘤很大，要么手术，全盆腔切除，再放化疗，如果能活以后带尿袋和大便袋。但也不一定能康复。当我知道这些结果后我接受了，想开了，不再胡思乱想了，不做手术，这样能活多久看命了，唯一对不住就是父母了。我想我还有父母，只有自己乐观积极对待，父母才有心情，也可以更积极的面对生活。虽然我的病治不好，只能努力做好与瘤共存打算。17年3月做完30次放疗和5次化疗后，不再治疗，喝中药，因为没有我这症状的靶向药，只能吃新出的阿帕替尼。现在四年半时间了，我还是积极面对。期间可能放疗因素伤了腿神经，瘫痪两年，没有好的治疗办法，到现在也奇迹站起来了，我已经很高兴了，如果再找一份工作，我就觉得完美了，能活多久看自己，千万不要害怕，我们把每天当成最后一天对待吧，不要有缺憾就好，我也要为了父母好好活下去
　　我能够回答你的问题。
　　我舅舅肠癌转肝癌。
　　婆婆肾癌。
　　老公是甲状腺癌。
　　而我这三个亲人都是手术后，恢复良好。
　　舅舅手术后，全家人鼓励，各种支撑，所以恢复很好，现在三年多快四年了，正常上班锻炼恢复中，而且定期复查，已经没有发现癌细胞。结论，心态好，配合治疗，养生餐，完全遵医嘱，家人配合，不气馁。
　　婆婆肾癌，切除后没有吃任何药，回家休养，没人告诉她是癌症，就说是结石，所以心态很重要，如果她知道是癌症应该活不了两年。现在跟正常人一样，没有任何区别，定期复查没发现癌细胞扩展。
　　老公甲状腺一直吃药恢复中，没有发现其他异常，心态很好，配合医生，定期复查，保持好心情。
　　得了癌症，是一种怎样的体验？
　　虽然我自己没有得癌症，但我妹在2017年确诊胃癌时，她害怕父母担心，害怕老公压力大，将所有身后事都交代了给我，所以要说得了癌症是一种什么样的体验，我想我可以说几句。
　　首先，自责、愧疚
　　妹妹整个手术、化疗过程持续了半年多，这段时间里，妹妹经历了几次有惊无险，每一次都来势汹汹，每一次都化险为夷。妹妹愧疚的人有很多。
　　对于女儿，她愧疚自己带着癌细胞怀孕，害怕自己可能无法陪伴并保护她长大；
　　对于妹夫，她愧疚自己带着病嫁给了他（妹妹生病初起不止一次的让我劝妹夫和她离婚，重新找一个健康的姑娘），更愧疚妹夫今后的人生都要和一个癌症病人绑在一起，吃饭、旅行，方方面面都要照顾自己，她有愧，她不忍心。
　　对于父母，妹妹刚参加工作不久，一想到还未来得及尽孝，她就自责。看着妈妈每天细心照料她吃饭睡觉，她愧疚。
　　其次：不舍、依恋
　　妹妹被诊断时，和妹夫结婚两年多，宝宝刚满4个月。可以说，她的幸福人生才刚开始，就被死神盯上了。初为人母的喜悦让她害怕死亡，对妹夫的爱让她不愿意面对生病的事实。
　　第三：面对、坚强
　　虽然一开始妹妹也耍小性子（手术后一直戴着胃管禁食，加上伤口疼让妹妹），不配合医生治疗。在我们所有人从旁开导后，妹妹逐渐想通，终于鉴定治疗信心。
　　妹妹现在一切都好，已经回到工作岗位。
　　回想起那段时间，真的如噩梦般。虽然我不是她，但是看着她术后第一次下床痛的直不起腰、第一次化疗跪在马桶前呕吐、强烈的手足综合征让她走路如企鹅般摇摇晃晃，后面后背痛外出只能坐轮椅我知道癌症的治疗和康复的过程除了身体上的痛，更多的是心理上的。强烈的愧疚、自责、绝望、害怕情绪，一直充斥在患者心中，我们作家属的，除了帮助其减缓身体上的伤痛外，更重要的要注意心理疏导。
　　我是癌症患者，我的观念是：一是不惧怕，不沮丧。人总有离开世界的一天，活着就要快乐！不要自寻烦恼；二是积极配合医生治疗，尤其是早期患者，更要重视治疗；三是合理饮食起居，即饮食清淡，不吃烤肉烤肉，少吃红肉，菜要少油、少盐，每天保证至少不低于5、6小时睡眠时间；四是适度锻炼，每天散散步，听听音乐；五是定期体检，作好长期抗癌准备。