高中女朋友,素谈(我创造的词,不是方言),就是仅仅是拉拉手谈的那种,老师一问,还特么要义正言辞地否认,我说我们就是利用课余时间在一起研究如何提升学习成绩,报效祖国,建设家乡,今天我以一中为荣,明天必定要让一中以我为荣,老师说得得得,别说了,赶紧回去吧……高中那会比较单纯,比较胆小,不知道怎么走出男女关系第一步,那会成熟的同学给我讲,带回家一推不就完了,可我怎么也迈不开这步,我后来直到大学才学会这个"一推",把我们班团支书推的脑震荡差点休学了,我发现那会没推她是为了她好,怕她受伤,高中相处两年,没有把她领回家,给她用我家的海飞丝洗头发,她也没领我去她家用飘柔洗头发。后来大学异地,联系一少,就分了。 多年以后,当我推人推得比洗浴中心搓澡师傅还顺畅,人已经麻木到不在乎酒店沐浴露护发素能不能洗头的时候,有一天兽性大发,让求我办事的老同学打听到了她的近况,某航乘务员,离异自己带孩子,平时微信小号代购各种奇奇怪怪的东西,我于是用我头像是相逢是缘的微信小号加了她,订了100个某日系保温杯,留的单位地址,本名,本人电话,然后就等她那就句怎么是你,脑海里背景音乐我都想好了,刘若英的《原来你也在这里》,手机的灯光映射着她满目泪痕的脸,手里敲的字敲完又删,反反复复的只发了句怎么是你,直到我接到德邦物流电话收了两纸壳箱子保温杯的时候,我觉得她跟这个世界一起都变了。 直到某一天我把保温杯总算找到了下家,给红颜知己工作的银行当礼品了,杯子送出去的时候,我接到了陌生来电,我一看是她在的城市,我有预感是她,没接,煎熬了半个小时以后回过去,果然是她,原来小号因为她总飞不方便,都是她妈在打理,今天吃饭她妈说前一阵一个人买了一万多块钱的保温杯,大单。她一看收件人是我的名字,赶紧打过来了。问我咋想的买那么多,我说这么多年偶然才听到你的信息,想给你孩子包个红包,但是觉得太唐突了,就寻思变相给了吧,哈哈,她顿了一下说,你咋样,我说还行,一中应该不会以我为耻吧……多年以后接触的人多了,我发现,人与人相处,如果契合的两个人,分开再久,见面了依旧如故,如果不是一类人,相处十分钟都会觉得尴尬难受,那天我俩把彼此电话打没电了,充电打,我在车里把车打着充电打,她在家里躺在床上充电打,两个人都不会说让彼此尴尬的话题,彼此说的每一句都能让让对方蹦出另外一个话题,后来她讲,她那天放下电话哭了很久,因为她突然发现自己快十年没有如此这般的跟异性说过话,她之前觉得自己很快乐,但是放下电话以后,觉得从前的快乐不过是对生活的一种敷衍。 她说她明天要从哈尔滨飞西安,我说好,然后看她们航空公司早上飞西安的航班还有票,于是买完以后,我就赶紧从我的城市当晚红眼飞到了哈尔滨,我当时不知道自己在干什么,我只是觉得这么做很爽,有一种活得像武侠人物快意恩仇的感觉,她是机舱里面按计数器的那个,看的时候,我看她脸上肌肉抖了一下,示意一下点了点头,她也笑了,飞行3个小时,她没有在我这发餐,我全程无语,落地以后我发了消息问,你今天还飞回去吗?她说不得,明天回去,然后给我发了她们酒店的定位,在西安大唐西市,我说好,那我住附近,她说见你要喝白的,你买瓶酒,别买当地的西凤,你去找个东北饭店,买瓶老家的酒,于是东北饭馆买了瓶北大仓,她带我去吃火锅。 吃的时候说了很多,有感情的人会无底线的深聊自己的内心世界,就如同电视剧里的人说,我把心掏给你一样,我跟她说,我这些年放荡不羁,情史多到微信备注都要用年份来分类,她笑嘻嘻说,那你是不是一直没有找到自己最喜欢的人呀,她说完这句话,我的心颤了一下,就好像这么多年的醉生梦死,突然有人耳边寄语一句,梦醒了,是啊,我终究还是那个缺什么就要拼命补什么的俗人。想要通过游刃在各种女人之间来证明自己的成功,掩盖掉自己没有所爱的人的失败,通过一次次虚荣交换来的欲望宣泄,各求所需,掩盖掉自己还是孤身一人的落寞。那天晚上我发现,她酒量比我大,50°680毫升的北大仓,我俩人分完,还各自要了三瓶啤酒,火锅店店员说要下班的时候,我俩刚刚好杯中酒,买单,回。回去路上,我说我喝完以后麻木不是人了,特安全,她看了看我说,那今天算我答谢乘客了,你喝点啥,我去买,我说你猜,她到酒店楼下便利店买了几瓶康师傅冰红茶,这答案给满分,我们上高一那年,任贤齐唱的《冰力十足》冰红茶广告曲特别洗脑,学校小卖部的冰柜,每次我都掏到最底下,给她拿一瓶冻得时间最长的冰红茶,苏有朋也唱过绿茶的广告曲《我的好心情》,后来她说她更爱喝绿茶,我就让学校小卖部的大婶把绿茶放在底下,但是每次我都会自己买冰红茶。 她身体没有我想象的白,她自嘲跟我比,黑的自卑,俩人在床上挨个地方比了一下,然后乐的哈哈哈,我跟不爱的人上床以后,会有一种深深的厌烦感,不舒服不自在,上床之前所有的高情商不过是一种取悦,完事以后露出的面孔更像是另外一个人,我跟一些床伴会在酒店互呛,半夜穿衣服就走的女子也不是一个两个,我甚至会很贱地不停刷,看她走了多久以后,把我拉黑或者删掉,我每次都觉得这时候的自己简直贱的掉渣。而那天晚上,我看她睡着,轻轻的打鼾,我会觉得越看越想看,但是觉得总盯着看她,比较惊悚,但是有时还是忍不住看,这可能就是久违了的喜欢吧。 第二天,她说你别跟我回哈尔滨了,你赶紧回去工作吧,我说好,我说咱俩走的时候自然点,又不是不会见了,她说好,但是吃完早饭她去洗手间的时候,我流泪了,因为我知道我俩实在是太远了,各自在彼此的城市都有有稳定的生活,打败我们的不仅仅是距离,还有时间,时间能够击穿这世间的太多的东西。她回来以后红着眼眶跟我说,你可别给我丢人了,我会去看你的。她走以后,我瘫在床上,突然觉得,自己在这人间很多事已经不重要了,然后买了张去哈尔滨的机票,看时间在她之前赶到,托朋友问了一下,在哪个位置能看到她们回家,朋友带我去了一个位置,打趣的说到,你追女孩都到实现国内自由了,羡慕。我笑了笑没回应。坐在一个角落,看着表上的时间,等待着,她出来的那一刻,我俩对视到一起,我赶紧摆摆手,让她赶紧走,她无奈的笑了笑,走了出去。 目前我俩还在跟时间抗衡,相信情感还是能够打败距离,尽管自己非常的渺小,但是一生当中有那么一段,能让自己的心是暖的,这辈子,足够了。