最远的她是我最近的思念

　　最远的她是我最近的思念。 22岁，这个美好的年龄似乎总是与爱情有关，但我总是怀念爱情。我是一名武警战士。
　　自从我在参军前不应该恋爱的年纪爱上了一个女孩，我的生活发生了很大的变化，但是在等了我六年之后，她终于走上了自己的路。
　　此时此刻，我决心写下这段感情。当文字像掷骰子一样在笔里抖掉的时候，一种痛苦会像以前千百次一样包围着我。我以为自己足够坚强，可以忍受一切，但在这一刻，我发现我的心还在真实的痛苦中。
　　既然逃不掉，那就让我们给他一个美好的时光吧！ 她接受了我的爱，但她没有把我当成她的男朋友。 我是一个在农村长大的孩子。父母告诉我，努力学习是我唯一的出路。我勤奋好学，每次成绩都是第一。
　　上初中后考上市场重点高中是我奋斗的方向。1999年夏天，中考后如愿以偿。我以超出录取分数线50分的成绩被A大学附属高中录取。
　　暑假过后，我带着大学梦走进了高中。报道的第一天，我和那个漂亮的女孩在同一个班，她在前后位置。当时我只知道她叫小水，住在城里。
　　她非常美丽纯洁。我在爱情的种子里对她有一种莫名的好感，但是我没有勇气向她表白我的感情，所以我把这份好感埋在心里。 对于十八岁或九岁的我们来说，爱情是一个好奇而敏感的话题。晚上熄灯后的睡觉会上，宿舍的同学总会聊一些话题，比如哪个女生漂亮。我每次都想起她，但我从来都不敢说出来。直到有一天，我的一个同学告诉我:＂我们班的易水可能对你有意思。
　　＂我瞪了他一眼后，他什么也没说。但后来我发现，无论我做什么，总有一双眼睛在默默地盯着我。是她。真的是她。我喜出望外。她真的喜欢我吗？虽然当时因为出身贫寒而自卑，但还是鼓足勇气给她写了一封只有＂我喜欢你＂的情书，然后等了很久。
　　接下来的几天，她不理我。我后悔了，叫自己＂癞蛤蟆想吃天鹅肉＂。城里那么多优秀的男生都不会接受她的追求。她怎么会看上我？我感到惭愧。
　　然而，几天后，我因为后悔自己的做法，一拳打碎了宿舍的玻璃。可以想象，我的手被校医包扎得面目全非。第二天下课，她主动找我，问我怎么了，抱怨我不懂得照顾自己。那一刻，我太感动了。
　　她说她了解我的心。她非常喜欢我的情书。她接受了我，成为了我的女朋友。我从来没有这么开心过。当我在爱的种子里时，我遇到了一个美丽的女孩，她接受了我，这让我兴奋得睡不着觉。但我不知道这只是我痛苦的开始。
　　我和她之间总是有隔阂。我想可能她是怕别人说三道四。毕竟当时的爱情主要是地下活动。她是一个开朗活泼的女孩，但是为什么和我在一起的时候，她能和别的男生打架，能说能笑，能保持沉默，这让我很不解，也很难过。我不知道我做错了什么。
　　也许我考上大学后就好了。我暗暗安慰自己。然而，我的成绩一落千丈，一度垫底，但她没有回应。我和她的关系，就这样隐晦的维持了将近两年，这两年我都是在痛苦和自卑中度过的。转眼到了高考，想起了努力的父母和贫穷的家庭，所以最后几个月努力学习，终于奇迹般的考上了A大学。
　　然而，她没有通过本科，花了钱高价学习，被另一所好大学录取。不知道是痛苦还是快乐。我觉得我们之间就这样结束了。 我拉过她的碗，吃了剩下的半碗饭。 我觉得时间会冲淡一切，遥远的距离会让上了大学后的彼此忘记。
　　丰富多彩的大学生活让我心情愉悦。淳朴的善良和张清秀的面孔使我赢得了几个女学生的心。但是每当我想面对的时候，就觉得自己在做对不起小水的事情。
　　为什么会这样？我发现我根本没有忘记那段感情，而是把它埋在心里。有人说校园里总会有最纯粹的爱情，于是我开始幻想和她在一起。 有一天，我在A市突然接到她打来的电话。她告诉我她很想我，问我过得怎么样。高中毕业后，我发誓这辈子都不会想她，但拿着话筒的那一刻，我发现誓言是如此苍白，我的心再次飞到了她的身边。
　　于是我们又以电话信件开始了这段爱情。但是她的态度总是忽明忽暗，这让我很纳闷。 2004年6月的一天，我忍不住想她，就从遥远的B市去了A市。她还是那么漂亮可爱，我也不再是丑小鸭了。我们的谈话似乎很投机，但是她宿舍的一个女生告诉我，她有很多追求者，她也在犹豫选择谁。
　　我突然生了辞职的念头，因为我不是一个很自信的人，也不确定能不能给她带来幸福。离校那天，我把事先准备好的一封信交给了她们宿舍的好心女孩，让她在我离校后交给沂水。 在A市的最后一个晚上，我们在学校餐厅吃饭。
　　我很快吃完了我那份饭，但她留下了半碗米饭。我拉过她的饭碗，吃了剩下的半碗饭。当我抬头看她时，我发现泪水从她的眼角滑落。那一刻，我不知所措。她递给我一张餐巾纸和一句我永远不会忘记的话:＂我已经长这么大了，没人吃我剩下的食物，感觉就像一个家＂。直到那时我才意识到我从来没有吃过别人吃剩的食物。
　　我的行为完全是无意识的，我意识到我心里真的爱她。当我们走出餐厅时，我们都沉默不语，最后我们坐在长椅上，而我和她之间的挎包让我们保持着不可逾越的距离。她告诉我，她不是不喜欢我，而是觉得我们之间的爱情不现实。
　　她不想要书信和电话里的爱，不想要没有承诺的明天。那一刻，我沉默了，我觉得每个人都免不了庸俗，美好的爱情只能在童话里找到。所以，我选择了离开。 她是我心中永远的痛。 回到B市的时候，我还陷在思念的泥潭里。我想着和她在一起的甜蜜，甜蜜过后是无尽的痛苦。就像一个瘾君子，他在吸毒的那一刻是那么的快乐，但快乐之后却是难以忍受的痛苦。我是一个被爱情毒害却无法治愈的人。
　　2004年冬天，部队来我们学校征兵，我仿佛看到了一根救命的稻草在疼痛。我决定在不同的环境中生活一段时间。我毫不犹豫地选择了参军，优秀的那位被部队成功选中。在等待入伍的时候，我默默地处理着自己的事情，没有告诉她我要去参军。
　　经常在QQ校友里看到她的留言，但很久以前我只是一个游客。照顾好一切后，我参军了。 部队生活紧张有序，忙而不乱。
　　每天的训练和职责让我身心疲惫，但我的灵魂却无动于衷。我不给自己时间停下来，像狗一样做各种工作，只是为了让自己忘记过去。一年多来，我很少打电话或写信，封闭自己。但她美丽的脸庞总会出现在我的梦里，醒来后的那种思念，会像一根浸透了毒药的线，缝合我早已千疮百孔的心。
　　即使在执行任务时面临死亡，这种感觉也从未停止。她永远是我心中的痛... 通过朋友，我知道她已经有男朋友了，今年考入研究生。现在，我的服役期已经过了，年底就要回家了，还要回学校继续大学生活。我感觉我和她在两条不同的路上越走越远。部队的生活让我成熟了很多，我知道自己还有很多事情要做，所以不能永远沉浸在这种虚幻的爱情里，一个人悲伤。牵手不一定意味着分享这一生，拥抱只能意味着拥有一次。痛苦的根源来自对幸福的把握，因为它离幸福如此之近，痛苦如此真实！