心理学婚姻中有委屈？那你需要从婚姻中抹掉这两个字

　　在我们的后台，几乎每天都收到很多咨询，大多都是对婚姻的种种抱怨和委屈。
　　能回复的我都会尽力回复，但我知道，简单的三言两语，也很难解决她们婚姻上的根本问题。
　　看到过这样一个段子：
　　你做错事，我可以放你一马，你欺骗我，我也可以放你一马，你伤我心，我还是可以放你一马，但你要记住： 我是有脾气的，不是放马的 。
　　看到这句话时，觉得又搞笑又扎心。
　　很多时候，在感情里，我们因为太爱对方，总是一而再，再而三地选择原谅和包容，却不知自己的心早已千疮百孔。
　　而那个被原谅的人，却以为这都是理所当然，以为你没有脾气，直到最后，你绝望地离开..……
　　世上的事情都经不起推敲，一推敲哪一件都藏着委屈。
　　我想人生在世，应该都会有委屈的时候吧。
　　我们每个人都是平凡的人，同时，我们每个人的人生又都是跌宕起伏，充满着与众不同的委屈悲伤。成长的路上，总会遇到各种各样的委屈。
　　为什么会觉得委屈？
　　因为你以为的跟别人想的并不是完全重合，当结果不在你以为的范围内，你就会觉得委屈。
　　经常听到＂孩子还小，为了孩子才不离婚＂，分明就是借孩子的名义来为自己的懦弱找借口，为自己不舍得离开找借口。
　　话说回来，并不是所有的婚姻都能坚持到最后，也并不是所有的父母都可以携手共白头。
　　那孩子就别无选择了吗？并不是。
　　心理学家阿迈托、卢卡斯和布斯曾经做过一项关于＂失和程度与是否离婚＂的调查。
　　主要内容是父母感情不和程度以及父母俩是否离婚，对子女的影响到底有什么不同。
　　结果发现，离婚对孩子造成的影响其实很小，真正负面的因素，是父母长期感情不和之下缺乏良好健康互动模式的家庭氛围。
　　换句话说：影响孩子的是家庭功能，而不是家庭结构。
　　能有一个完整的家固然最好，但相比父母完整的婚姻，孩子更需要的是父母完整的爱。
　　值得一提的是，完整不等于凑数：
　　比起貌合神离苦苦支撑家庭的完整，不如大方给孩子完整的爱。
　　在关系中， 男人需要的是鼓舞和启发。
　　他们的自我很强大，只有回家时他们才能放下防卫。男人希望找到一个让自己崇拜的女人，希望从女人那里得到启发。
　　当男人听到消极批评的时候，不用多久，就会把它理解为对他的蔑视：她凭什么这样说我？
　　除了她，每个人都很尊重我。
　　她完全是小题大做，故意找茬儿，我希望她能够安静点！
　　如果这位丈夫再也不能忍受妻子的埋怨与指责，他会立刻站起来，一句话也不说就冲出门去。
　　他也许还会大声叫道：＂我不爱你了，分了吧！＂
　　妻子这时好像头上受了一击，直觉得眩晕。
　　可怜的妻子本来就觉得丈夫不够爱自己，然后试图通过表示爱的行动来靠近丈夫。
　　可是他却表现得如此粗鲁，一句话都不说，一走了之，他简直就是这个世界上最可恶、最没有爱心的家伙。
　　此时此刻，妻子的心情坏到了极点，甚至萌生离婚的念头，但是如果她能够静下心来想一想，就会认识到引发矛盾的导火索正是她对丈夫的批评。
　　你把你的逞强留给了男人，男人需要的伴侣是个女人，而很多女性朋友无意识中，让自己成了一个男人。
　　曾听一位朋友说：
　　丈夫用几分钟就能让孩子跟他姓，可是自己却要用大半辈子来带孩子。
　　女性在家庭中做出了这么多牺牲，却仍然被人当作是理所应当。
　　在婚姻里，我们总是善于指责另一半。
　　如果，你听听另一半怎么说后，你会不会反思一下自己？
　　在婚姻和感情里，很多人会一样，面对爱人的表现，很不满意，非常地不安，甚至是很焦虑。
　　害怕一个结果，却控制不住自己的行为，不自觉地做着破坏感情的事情，朝着那个结果发展。
　　婚姻里，不需要一个无比正确的裁判。
　　当你觉得自己非常正确，总是批评对方的时候，可能也是两个人感情正在疏远的时候。
　　恋爱的时候，可能没觉得对方会这么烦人，因为那时候会把自己不好的一面隐藏，而一旦结婚，两个人朝夕相处，所有的缺点都暴露了，什么都隐藏不住。
　　这时候另一方如果扮演一个批评者的角色，太容易了。
　　因为批评一个你无比熟悉的人，总比批评你不算熟悉的朋友或同事容易得多。
　　生活中，有太多的夫妻情侣总是想尽办法，希望在爱情里自己能够永远占据上风，于是他们开始斤斤计较谁为谁做了什么，我为你多付出了什么？
　　得到的也只是爱意殆尽彼此疲累的婚姻。
　　很少有人会承认自己是完美的。
　　而在找对象的游戏里，却充满自欺欺人的现象：80分的只对 120分的感兴趣，120分的（自认为）却放眼四看在找150分的
　　两个人的婚姻中，它无关乎输赢，不是一场博弈。
　　在2015年岁月友情演唱会上，陈小春在台上深情地唱着歌，而台下的应采儿与他搞怪的互动。
　　台下的观众这么多，可陈先生的眼里只有她一个人，满眼柔情尽是她。
　　遇到应采儿之前，他是那个放荡不羁脾气火爆的＂山鸡哥＂，而她，也不是一位温柔的女孩，但他们两人在一起时，在爱情里的他们却能互相体谅，互相低头，无所谓争吵中的输赢。
　　在爱里，没有输赢。
　　在婚姻里，不仅女人会觉得千般委屈，男人也是一样的。
　　关系中的两个人，在想法、需求、权利义务上都是平等的，没有一方应该被忽视，也没有一方是更优越的。
　　和伴侣的关系越来越远，不一定要感情不忠或没房没车没钱，＂赶走伴侣八招＂更有效，看看你有没有：
　　批评（否定）、抱怨、说教、冷漠、不愿谈、不在乎对方感受、说一套做一套、坚持自己总是对的。
　　如果说爱情可以不讲规则,可以是偶遇,是巧合,婚姻却充满难度较高的规则和限制,不管你有多高的学问，多出类拔萃的才华，都不足以保证你在婚姻这场考试得满分或高分。
　　其委屈也好，烦恼也罢，多源于一旦进入婚姻，爱情便似乎有了保障，彼此的字典里就都写满了＂应该＂—把对方付出的爱和关心当成天经地义的享受。
　　我在忙时，你也不应该闲着
　　在婚姻中你是否也拥有这样的信条呢？
　　＂我已经起床了，你也必须起床。＂
　　＂我在洗衣服的时候，难道你不应该把地拖一下吗？＂
　　＂我负责炒菜，那你得负责洗菜吧（命令而非邀请）。＂
　　＂我这么辛苦持家照顾孩子，你也应该…＂
　　以上这些信条乍看也没什么问题，而且我们一直都是这么做的。
　　可是你们是否经常为此而跟另一位吵架呢？
　　＂应该＂是一种放弃—把自己从爱的主体变成客体，有一天你会发现，自己的账单上全是赤字。
　　好的婚姻绝不是要来的，也不是挑来的，而是欣赏来的，靠双方一点一滴的真诚付出经营来的。
　　刘嘉玲说：世上没有永久的婚姻，只有共同成长的夫妻。
　　好的婚姻是两个人的共同的修行，如果只有一个人在往前冲，另一个止步不前，两个人步调不一致，早晚会摔跟头。
　　婚姻之间会存在差异，矛盾，遗憾。
　　伴侣们需要合力弥合这段关系中的鸿沟，携手走向未来。
　　荷尔蒙的愉悦是一时的，携手相伴一生则需要爱，勇气，理解，包容。
　　毁掉我们的婚姻的，其实就是两个词：应该和委屈。
　　你应该做饭，应该养家，应该想到，应该去做……
　　我委屈，我委屈，我委屈，我委屈……
　　灵魂伴侣，哪有那么容易？
　　性格人品，家庭烙印，志趣追求，彼此理解包容的意愿，哪一种不是考验？
　　谁的婚姻里没有阴雨天 ？
　　每当你想对你的伴侣说：你应该XXX的时候，先把角色换下，问自己：我应该做到哪些？
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　　作者简介：贤弘老师
　　心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
　　陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
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　　我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学
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